Как спасти семейные отношения на грани развода. Как наладить отношения мужа с женой и избежать развода. Как наладить отношения с мужем после ссоры

В любой семье бывают периоды недопонимания, когда ссоры и скандалы выходят на первый план. Иногда накал страстей достигает того уровня, что люди начинают задумываться о расставании. В такой ситуации нужно понять, как сохранить семью на грани развода.

Прежде чем заканчивать отношения, надо всё тщательно обдумать. Расставание приносит боль, требуется строить жизнь заново, менять привычный уклад и некоторые привычки. Труднее всего приходится детям. Для ребёнка развод родителей всегда трагедия, и ему сложно пережить неприятные перемены.

Чтобы избежать роковой ошибки, не спешите разрывать брак. Психологи советуют взять паузу, успокоиться и всё взвесить. Подумайте, как сохранить гармонию в семье. Возможно, чувства ещё остались, и кризис можно преодолеть без потерь.

Как сберечь отношения

Какая бы проблема ни стояла, её требуется решать. Даже когда взаимопонимание зашло в тупик, его можно восстановить. Главное не отчаиваться, а действовать. Советы психолога, как наладить семейную жизнь мужу и жене, включают в себя три этапа. Используйте эти простые рекомендации.

Этап № 1: откровенный разговор

Не молчите о том, что вас беспокоит. Откровенно поговорите с партнёром и предложите ему вместе попытаться найти способ, как сохранить мир в семье. Недопонимание у супругов происходит, когда они перестают слушать друг друга и мало общаются. Возьмите за правило обсуждать то, что вам не нравится, и озвучивать свои желания.

Например, расскажите второй половинке, как устаёте на работе, поэтому выходные хотите провести в спокойной обстановке вдвоём. Или, быть может, вы надеетесь сходить в кино, отправиться в путешествие, навестить родственников. Говорите, иначе партнёр вряд ли сможет догадаться о ваших желаниях.

Настройте себя на позитивное общение. Исключите негативные нотки в разговоре, делитесь мечтами и положительными эмоциями. Вначале может быть сложно, особенно если отношения испорчены взаимными обвинениями и оскорблениями, но попытаться стоит.

Воспользуйтесь несложным тренингом.

  • Раз в неделю посвящайте откровенному разговору один час.
  • Разделите время на пятнадцатиминутные промежутки и сядьте рядом.
  • В течение первого промежутка пусть говорит один партнёр, а второй не перебивает и внимательно слушает.
  • Рассказывать можно, о чём угодно. О своих чувствах, переживаниях, страхах, надеждах.
  • Затем высказывается второй партнёр.

Этот способ дал шанс многим парам лучше узнать друг друга и помог понять, как избежать развода и сохранить семью.

Этап № 2: позитивные изменения

Не нужно переделывать себя в угоду партнёру. Надо просто проанализировать своё поведение и постараться исключить то, что ухудшает семейные отношения. В кризисе всегда виноваты двое, поэтому обсудите негативные моменты и исправляйте их.

Не накапливайте обиды, откажитесь от упрёков по мелочам, поощряйте вторую половинку, находите ласковые слова. В семье часто женщина полностью занята детьми и мало обращает внимания на супруга. Это опасная тенденция. Мужчине требуется внимание и забота. Разнообразьте интимную жизнь, проводите больше времени вместе, дайте почувствовать супругу, что он нужен и любим.

Этап № 2: уважение в семье

Чтобы в семье был мир, необходимо взаимное уважение. Принимайте близкого человека таким, какой он есть. Его убеждения, интересы и мировоззрение не должны вызывать негативных эмоций. Без этого выстроить прочные отношения невозможно.

Не нужно пытаться исправить поведение взрослого человека и постоянно заострять на нём внимание. Относитесь терпимее друг к другу.

Проверенный способ, как сохранить отношения в семье, - доверие. Человеку важно знать, что своему избраннику он может рассказать о любой проблеме, что тот его поймёт, поддержит, поможет и не станет обсуждать информацию с другими людьми.

Не ограничивайте свободу друг друга. Брак - это ответственность, но у каждого должно быть небольшое личное пространство и увлечения, которым не нужно препятствовать.

Отстранённость в отношениях - что делать?

За долгие годы брака в любой семье накапливаются бытовые проблемы. Рутина и повседневные заботы портят отношения. Что предпринять, если муж охладел и перестал замечать вашу привлекательность?

Не нужно сразу предполагать, что чувства прошли. Возможно, супруг слишком устаёт на службе, или его волнуют серьёзные проблемы. Постарайтесь тактично выяснить причину такого поведения и помочь мужу, если он нуждается в поддержке и участии.

Распространённой ошибкой жён является то, что они полностью погружаются в быт, перестают удивлять мужа эффектным внешним видом. Махровый халат, уютные тапочки и бигуди на голове уничтожают романтику, и мужчина невольно начинает заглядываться на длинноногих красоток на улице.

  • Если муж охладел, вспомните, когда вы в последний раз делали причёску в парикмахерской или занимались в фитнес центре.
  • Обратите внимание, в каком виде вы встречаете супруга с работы.
  • Чтобы вернуть интерес мужчины, займитесь собой, верните мужу ту стильную красавицу, которую он когда-то полюбил, удивите новым образом, и его глаза обязательно вновь загорятся страстью. Мужчины, как и женщины, остро чувствуют кризис в отношениях и переживают, когда им кажется, что жена перестала испытывать любовь. Как же сохранить семью? Охлаждение в отношениях не возникает на пустом месте, поэтому нужно выяснить, что привело к отстранению женщины. Частые причины - поведение супруга и отсутствие внимания.
  • Некоторые мужчины с годами начинают пренебрежительно относиться к жене, обижают и считают, что её место только на кухне. Супруга может долго мириться с этим, но, в конце концов, терпение кончается, а чувства проходят.
  • Представители сильного пола часто всецело отдаются работе и не уделяют внимания жене. Одиночество и обида уничтожают любовь, женщина учится быть одна и в итоге может уйти навсегда.

Для каждой женщины важны эмоции и участие мужчины, поэтому измените отношение к супруге. Покажите, что нуждаетесь в ней, что вас интересуют её проблемы и переживания. Окружите жену вниманием, удивите неожиданным подарком и поговорите по душам. Это хороший совет о том, как сохранить семью и, если жена разлюбила, что правильнее делать. Будьте честны друг с другом, это поможет сблизиться и возродить былые чувства.

Как преодолеть измену?

Самое сложное в жизни - пережить предательство любимого человека. Когда один из супругов сталкивается с изменой, в его душе поселяется растерянность, пустота. Нельзя давать волю гневу, нужно обязательно успокоиться и подумать, стоит ли сохранять семью.

Ели вы дорожите браком и не хотите его терять, нужно приложить много терпения и сил, чтобы простить и начать вновь доверять друг другу.

  • Мужчинам в такой ситуации трудно не сорваться. Они часто начинают заливать горе алкоголем или думать о мести.
  • Постарайтесь сдержаться, необдуманными поступками вы снизите шанс на сохранения семьи.
  • Если жена раскаивается, выслушайте её, спросите, чего она хочет от отношений, что подтолкнуло её к измене.
  • Нужно выяснить всё, иначе проблема повиснет в воздухе.

Для мужчины измена жены - мощный удар по самолюбию. Постарайтесь абстрагироваться, не прокручивайте в голове сцены предательства и не сравнивайте себя с любовником.

Мужчина воспринимает секс больше как физиологическую потребность, поэтому может с лёгкостью вступать в интимные отношения без любви. Женщина руководствуется эмоциями, и ей невероятно сложно вернуть душевный покой, узнав о предательстве.

Когда мысль о разлуке невыносима, нужно подумать, как сохранить семью после измены мужа. Прежде всего, выясните, что это было – случайная интрижка или у супруга постоянная любовница.

  • Если муж разлюбил и хочет уйти к другой женщине, не цепляйтесь за него, не пытайтесь удержать и сберечь семью ради ребёнка.
  • Измены будут продолжаться постоянно, разъедать вас изнутри и не дадут жить спокойно и радостно.
  • Малыш не будет счастлив в семье, где между родителями нет любви и взаимопонимания, поэтому подумайте, нужно ли бороться за такие отношения.

Когда муж раскаивается и просит прощения, дайте ему шанс, ведь в измене часто виноваты оба партнёра. Отсутствие внимания, бытовые проблемы заставляют мужчину чувствовать себя одиноким и подталкивают в объятия другой.

Побудьте наедине с собой. Подумайте, как пережить измену мужа и сохранить семью. Когда будете готовы, поговорите с супругом, обсудите, как жить дальше. Если любовь ещё живёт в сердце, простите его.

Чтобы восстановить отношения, нужно быть искренним, прислушиваться к желаниям партнёра и построить жизнь так, чтобы мысль об измене больше никому не приходила в голову.

Практически в каждой семье бывает период, когда отношения мужа с женой доходят до грани развода. Такой кризис может произойти у молодой пары, а может настичь и супругов, проживших вместе до «золотой» свадьбы. И если оглянуться вокруг, посмотреть на реальные истории своих друзей и родных, то поневоле напрашивается вывод - каждая вторая семья теряет в какой-то момент частичку былого счастья, покоя и, что самое ужасное, желание все восстановить.

Перед нами картина «маслом» - семейные отношения на грани развода:

Муж и жена постепенно перестают друг друга чувствовать. Перед ними встает вопрос - найти в себе силы и не позволить кораблю под названием «семья» пойти ко дну, либо же спасаться бегством с тонущего фрегата. И не только женщина берет на себя роль капитана, но и нередко мужчины задаются вопросом: как наладить отношения с женой на грани развода!

Как восстановить добрые отношения между женой и мужем на грани развода?

И прежде чем приступать к «спасательным мероприятиям» мужчине стоит вспомнить природу женщины.

Мы давно живем в мире, где женщина вполне себе способна принести мамонта домой, снять с него шкуру и разделать мясо на порционные куски. К этому все уже привыкли, а вместе с этим забыли, что женщина по-прежнему хрупкая и плаксивая, капризная и противоречивая. Она ждет душевной поддержки и подарков, как ребенок в Новый год. Под маской женщины-добытчицы лицо все той же мечтающей принцессы, которая хочет восхищаться своим рыцарем. Не дайте своей жене об этом забыть.

Женщины - абсолютно все и на любом этапе отношений с мужем - хотят, чтобы их покоряли, удивляли и совершали ради них подвиги. Взять на себя добровольно ответственность за пылесос - подвиг. Сына отвести в поликлинику - подвиг. Взять подработку ради увеличения семейного бюджета - подвиг, который будет одарен взглядом восхищения.

Задумано так природой, что женщина непременно должна гордиться своим мужчиной: ей, как воздух, нужно чувствовать свою важность и значимость для супруга. Если вы стоите перед дверью развода - начните покорять и удивлять свою женщину. Даже если кажется, что она уже не посмотрит в вашу сторону и больше вам не поверит, начните ради нее менять свое поведение. Если раньше любили «побаловаться» пивком после работы - бросайте это занятие. Если не думали о своей внешности - запишитесь в зал. Возможно, вы зарабатываете меньше жены - тогда пора брать любую подработку или менять работу и идти вперед.

Вспомните, какие могли накопиться недовольства у вашей жены по отношению к вам и начинайте прицельно работать над исправлением собственных недостатков. Поверьте, если вы начнете меняться - это не будет восприниматься вашей женой как слабость или же бесхарактерность: напротив, она увидит, как важны для вас семейные отношения, и что она по-прежнему ваша принцесса.

semejnoeschaste.ru

На грани развода, что делать? Как спасти семью?

Жизнь такая, какая она есть: а разводы были, есть и будут, во все времена, и, пожалуй, существует лишь единственный эффективный способ избежать их — вообще перестать жениться или выходить замуж. Но между счастливой жизнью семьянина и «холостяцкой» свободной жизнью взрослого человека, существует еще один весьма популярный вариант – жизнь «в шаге от развода».

Очень много пар находятся в этом промежуточном состоянии на протяжении многих лет. А нужно ли? Жизнь женщины в этом непростом браке проходит в постоянных терзаниях: попытаться решить проблемы «мирным путем», или разорвать отношения с этим человеком оставить их ребенка баз отца ради своих собственных интересов, или сберечь, пусть плохую, но семью? Дети, жилищные условия, материальная зависимость – эти и множество других причин могут сдерживать женщину от развода годами, а то и десятками лет. Даже при очевидном крахе семьи, так непросто, сделать последний решающий шажок!

Каждая женщина ведет себя в соответствии со сложившимися обстоятельствами, жизненными установками и своим характером. Советы подруги, мамы и даже психолога, тут не помогут. Естественно не может быть и никакой инструкции, написанной специально для каждой конкретной семьи.

Но, согласно, статистики, чаще всего сами женщины становятся провокаторами разрывов. Семейные психологи, считают, что женщине провоцировать разрыв свойственно, на подсознательном уровне. Это может быть попыткой, добиться от мужа чего-либо, или же просто желанием продемонстрировать свое превосходства и в конце концов изменить муженька в лучшую сторону. Отстаивая свои позиции таким необычным способом, женщина чаще всего не хочет расставаться. Она устраивает скандалы, закатывает истерики в надежде, что супруг, как человек ответственный и серьезный или, наоборот, безвольный и легкомысленный, испугается грозящего ему «горя» в виде разрыва их отношений и постарается, принять требования любимой уговаривая ее сохранить их семью.

Очень часто женщина не учитывает того, что супруг от предлагаемой ему роли порядочного семьянина может отказаться и не захочет играть в игру навязанную ею. И наоборот, есть семьи, где мужчина не пропустит ни одной юбки на стороне или злоупотребляет спиртным. Такой супруг легко пропустит мимо ушей многократные обещания жены «сейчас же» развестись с ним, или же уйти от него. Он не воспринимает ее слова всерьез, потому что прекрасно знает: мало вредит тот, кто много грозит.

Есть множество гипотез о том, что наша судьба предопределена исключительно на генетическом уровне, что наше будущее формируется именно в семье, что мы подсознательно стремимся реализовать установки наших родителей. Семейная жизнь частично правоту этих гипотез подтверждает. Очень часто «зацикливание» женщины на определенной поведенческой модели уходит своими корнями далеко в детство.

Некоторые воспитывались в доме, где родители образцом достойного поведения жены и мужа, к сожалению, не являлись. Это приводит к весьма негативным последствиям девушка не получает правильного представления о нормальных взаимоотношениях между женщиной и мужчиной, и в ее замужней жизни это выливается в целый ряд определенных проблем. Ей нелегко создать полноценную и крепкую семью, потому-то, в ее подсознании закрепилась совершенно другая схема взаимоотношений.

Другие выросли в семье, где не хватало одного «кита», одной значимой величины, из трех составляющих: ребенок, мать, отец,. И, став взрослой, женщина однобоко и однозначно судит об отсутствии отца в доме, считая что и без мужа можно вырастить и воспитать ребенка или, наоборот, что ни в коем случаи не оставит своего ребенка без отца, каким бы мерзавцем тот не был.

Среди женщин замужних, существуют приверженцы двух семейных «теорий» — первые свято верят, что ни при каких условиях разводиться нельзя, и что нужно бороться до последнего за сохранение семьи. Вторые считают, что развод — дело не хитрое и прибегать к нему нужно немедленно при возникновении первых же разногласий и недомолвках у супружеской пары.

Радикализм, и использование крайних, решительных мер в семейной жизни, редко бывают оправданы и зачастую, не приводит женщину к нужному результату. Избавившись от оступившегося или неидеального супруга, оставшись одна, поздно или рано женщина непременно задумается над смыслом обретения недавно еще такой желанной свободы. Зачем они разошлись, ведь развод не являлся единственным выходом? Жить дальше в одиночестве она вряд ли захочет. Может быть, ей и удастся в скором времени повстречать мужчину о котором она давно мечтала. Однако в скором будущем, пройдя определенные житейские трудности, она снова может понять, что ее очередной избранник далеко не идеал и не внес существенных изменений в ее жизнь. Так, что же, еще раз «решающий все проблемы» развод?

Развод является — сильнейшим эмоциональным, психическим потрясением, которое никогда не проходит не замеченным. Но нельзя признать умной и позицию тех многочисленных барышень, делающих все, чтобы спасти свои неудавшийся союз, а их мужья в этом случаи лишь укрепляют свое мнение о собственной незаменимости и исключительности.#Жизни после финальной точки в отношениях, или как жить после развода?#. Семью нужно беречь, вместе с тем не нужно и бояться развода как огня. Если женщина исключает развод как что-то страшное для нее, а муж об этом хорошо знает, то год от года он будет «распоясывается» все больше. Так как твердо уверен, что, любящая жена будет рядом всегда и все стерпит, как бы он себя ни вел,. Умение прощать Мягкость, терпимость, гибкость — все это в отношении к мужу, безусловно, должно быть, но эти качества женщин «не работают» и даже, наоборот, разрушают вашу семью, в том случаи, если муженек «не наделен» высокой нравственностью. Вся терпимость женщин — это своеобразная подставленная шеи, на которую так и хочется усесться и свесить ножки. Недопустимой слабостью женщин, пагубной для нее самой, является всепрощение из-за необъяснимого страха перед разводом

Часто семейные пары, прожившие некоторое время вместе, оказываются на грани развода. Что делать в таких ситуациях? Рассматриваем принципы правильного поведения мужчин и женщин. Дополнительно представлены советы психолога.

За что бороться

Семейные кризисы проживает каждая пара. Для одних поводом для мыслей о разводе становится вечное недовольство мужа/жены, для других – измена, для третьих – нехватка внимания и т.д.

Самое главное для вас сейчас – четко обозначить причину вашего «столкновения», проанализировать ситуацию.

Какими ваши отношения были до этого? На удивление хорошими? Такими, что вы не сомневались в надежности вашего брака? Была ли между вами любовь, искра? Если вам есть, что вспомнить приятного, то, возможно, вам просто нужно перетерпеть и не переставать бороться за свою пару.

Важно!
Сохранение семьи – это постоянная работа. Нет такого, что возлюбленные только в первый год узнали друг друга со всех сторон, а дальше все идет своим ходом.
В любых отношениях есть ссоры, разногласия, ревность и прочие проблемы, которые именно для вас могут казаться глобальными.

Если вы уверены, что этого нет у ваших друзей, то примите к сведению тот факт, что они просто не хотят выносить сор из избы и выставлять напоказ свои скандалы и недовольства друг другом. То есть вы не одиноки в этом плане. И в первую очередь перестаньте жалеть себя, взгляните на ситуацию со стороны.

Итак, если вы настроены решительно, действуем дальше!

  • Начните обращать внимание на свою супругу , как на женщину. Пусть она немного изменилась, но она – все та же, которая вызывала у вас когда-то бурю эмоций. Да, и учтите, что пока вы уверены в ее обычности, чье-то внимание она, скорее всего, все-таки привлекает (коллеги, друга, приятеля).
  • Разнообразьте сексуальную жизнь . Будьте готовы к тому, что она откажется от экспериментов, если ваши отношения уже «развалены. Поэтому попробуйте действовать неожиданно, с непривычным напором.
  • Не скупитесь. Выделите определенную сумму из зарплаты и езжайте вместе по магазинам. Придайте ей такой образ, который вы хотели бы видеть рядом с собой. И вам интересно, и ей приятно.

    • Когда уходит она

  • Уделяйте ей больше внимания. Совместные прогулки, комплименты и нежности – все это и многое другое существенно может поправить вашу ситуацию. Ведь, если женщина слышит слова любви, то она начинает чувствовать настоящую значимость.
  • Больше разговаривайте . Сейчас займите позицию слушателя. Искренне интересуйтесь ее делами, мнением и пр. Так вы снова сблизитесь.
  • Подружитесь с ее подругами . Но делать это нужно вдумчиво, чтобы жена не подумала, что вы флиртуете. Можете схитрить, сразу приступив к делу: расскажите ее лучшей подружке (а лучше нескольким), о том, как вам больно видеть такие отношения, как вы ее любите и не хотите терять и т.д. Будьте уверены, что вся эта информация вскоре будет передана вашей жене!
  • Попробуйте дать ей то, чего она хочет . Речь идет не о капризах, а о самой серьезной проблеме. Поймите, в чем суть ее нежелания жить с вами, а затем действуйте в этом направлении. Ей не хватает внимания – дайте; ее убивает ваша ревность – контролируйте себя; она устала от ваших вредных привычек – откажитесь. Начните пытаться, она обязательно оценит.

    • О психологических проблемах развода читай далее.


    Важно!
    Никогда не пытайтесь удержать супруга враньем, беременностью, жалостью. Это самые нелепые способы, которые позже приводят к необратимым разводам, страданьям и испорченным судьбам.

    Как начать новые отношения после развода? Читай далее.

    Как сохранить брак. Светы психолога

  • Живите своей жизнью без посредников. В первую очередь перестаньте рассказывать окружающим, что плохого происходит в вашей семье. Так вы не только даете повод обсудить ваши проблемы всем, кому не лень, но и попадаете под неосознанное влияние. Как же тогда выпускать свои эмоции? Самый лучший способ – направить всю энергию на серьезный разговор с супругом/супругой. А то вы расскажете здесь, выговоритесь там, а потом, придя домой, вам уже не хочется обсуждать эту тему с мужем/женой – все эмоции вы уже выплеснули… Так и копятся недомолвки.
  • Не слушайте никого. В любом случае вы все равно попадете под попытку чьего-то влияния: родителей, сестры, друга, коллеги и пр. Каждый будет советовать вам что-то «запредельно правильное». Но они не знают в полной мере, как на самом деле обстоят ваши семейные дела. Только вам судить – принимать определенное решение или нет. К тому же, в окружающем нас мире полно завистников или просто тех людей, чьи мнения очень расхожи по отношению к семейной политике: например, одни любят жесткий порядок в семье, предпочитают командовать, другие – постоянную смену событий, ничего плохого не видят в уступках любимому человеку и т.д.
  • Остановитесь . Во время очередного скандала спокойно сознайтесь о том, что вы устали от криков и ссор. А далее просто посидите молча. Наверняка, это что-то перевернет в голове супруга/супруги.
  • Заново начните общаться . Хоть вы и давно живете вместе, познакомьтесь еще раз: поспрашивайте что-то о детстве, узнайте подробности о работе, друзьях, планах на ближайшие годы, поинтересуйтесь о мечтах, мнениях и пр. Будет очень эффектно, если все это произойдет за романтическим ужином.
  • Научитесь находить компромиссы. Наверняка это самый актуальное решение, когда вы на грани развода. Что делать, если у вас часто возникают ситуации, где вы хотите именно так, а ваш выбранный вами человек – совсем наоборот? Ответ прост: научитесь думать о том, как найти серединный вариант. Также нет ничего плохого, если вы пойдете на некоторые уступки. Именно это является одной из составляющей хороших отношений в паре.
  • Умейте признавать ошибки . В любых разногласиях виноваты оба: один не так сказал, другой не так понял, первый не посчитал нужным сдерживать эмоции, второй не поскупился на обидные слова и пр. Проводите самоанализ, и однажды очередную ссору вам удастся свести на «нет».
  • Избавьтесь от бытовухи . Отведите себе время для совместного отдыха. Банальная поездка в развлекательный центр или в кино поможет вам посмотреть на свою вторую половинку несколько иначе, не «заезженным» взглядом. А сколько же всего можно придумать интересного, чтобы на время уйти от обыденности!
  • Расстаньтесь на время. Если ваши отношения уже совсем никуда не годятся, не спешите с разводом. Попробуйте пожить отдельно, отдохнуть друг от друга. И есть вероятность, что по истечении определенного времени, в вас проснутся новые чудесные чувства к мужу/жене – человеку, который еще совсем недавно был «бескрайне плохим».

    • Видео: Как спасти семью

    Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

    Как наладить отношения с мужем на грани развода

    Для начала стоит понять, в чем причина разлада и почему вы уже на грани развода. Очень часто супруги ссорятся из-за того, что их что-то не устраивает друг в друге. Существует несколько типов мужчин, которые вызывают в женщине негативные эмоции, отсюда в семье и частые ссоры, конфликты и даже предложение о разводе.

    — вспыльчивые мужья недовольны по любому поводу, часто срываются на жену, кричат, ругаются, иногда могут и по столу кулаком стукнуть;

    — скандалисты способны устроить сцену на пустом месте. Главная их задача — скинуть негативные эмоции, набраться энергии от другого человека. Часто жены таких мужей, стараясь сохранить семью, все терпят, поддаваясь влиянию;

    — унижающие мужья склонны к унижению женщин, обзыванию нелестными словами, от которых понижается самооценка;

    — бабники могут заигрывать с вашими подругами у вас на глазах, а от вида ухоженной и красивой женщины у них текут слюни. Возможно, тем самым они хотят вам лишний раз показать, что вы обращаете на мужа слишком мало внимания.

    Как утверждают психологи, с любыми мужьями можно найти общий язык и привести отношения в норму,наладить отношения с мужем на грани развода, сохранив семью, и приводят следующие рекомендации:

    1. Почаще хвалите своего супруга, особенно при людях. Ему будет лестно услышать комплимент, особенно в той области, которая для него наиболее важна.

    2. Как известно смех — лучшее лекарство от стресса. Почаще находите ситуации и вещи, над которыми можете посмеяться вместе. С чувством юмора относитесь к сложным и проблематичным ситуациям.

    3. Найдите время и место для совместного времяпровождения. Это не обязательно должен быть отдых у моря. Достаточно похода в ресторан или выходные на даче. Главное, чтобы вы были вдвоем.

    4. В следующий раз, когда увидите нахмуренное лицо супруга, улыбнитесь. И делайте так всегда, когда хотите разрядить обстановку и улучшить ситуацию.

    5. Чаще старайтесь касаться мужа, невзначай, случайно, непроизвольно. Всего 10 касаний в день помогут оздоровить напряженную атмосферу.

    6. Старайтесь больше разговаривать, особенно на волнующие тебя темы. Пусть мужчина осознает, что его внимание и мнение очень важны для Вас. Не скрывайте своих переживаний, это только обострит и накалит ситуацию.

    7. Напишите список вещей, которые нравятся Вам в партнере. И акцентируйте внимание именно на этих качествах. Это позволит вспомнить начало Ваших отношений, когда именно эти черты характера вызывали приятные чувства.

    8. Очень часто семейные традиции спасают союз. Придумайте совместно или согласуйте с супругом некоторый семейный ритуал, который должен войти в привычку и стать регулярным. Так вы сможете больше времени проводить вместе и больше разговаривать.

    9. Сделай то, что муж уже давно ждет от тебя. И об этом знаете только вы двое.

    Если незамедлительно выполнить хотя бы некоторые из рекомендаций в течение 72 часов, скорый результат гарантирован.

    Другой важной составляющей семейных отношений является эмоциональный баланс. В один прекрасный момент один из супругов начинает сомневаться во взаимных чувствах, несмотря на то, что в семье все нормально. Это происходит из-за разницы в притягательной силе половинок.

    Каждый из нас обладает некоторым набором качеств, которые вызывают симпатию у других. И мы о них прекрасно знаем и можем их многократно умножить. С годами мы понимаем, какие качества следует не показывать, а какие, наоборот, демонстрировать. Даже скупой и жадный во время ухаживания старается быть щедрым, чтобы выгодно проявить себя.

    Многие семейные пары строят свои отношения на принципе равенства притягательной силы. Вот почему многие неравные браки в большинстве случаев обречены: в них изначально заложен дисбаланс. И тогда малоизвестный актер, став популярным, находит себе другую пассию с такой же эмоциональной силой, потому что его бывшая жена на его фоне становится серой мышкой.

    Влюбленные пары, пока в их отношениях царит гармония, похожи как внешне, так и внутренними качествами. А если похожесть отсутствует, значит притягательная сила компенсируется чем-то другим.

    Но что делать, когда эмоции гаснут, как наладить отношения с мужем, как себя вести?

    1. Будьте откровенны со своим мужем. Это не значит, что нужно тут же рассказать все тайны, которые были до этого скрываемыми, но некоторая откровенность поможет почувствовать духовную близость и понять друг друга.

    2. Очень часто в начале отношений любовь путается со страстью. Научитесь распознавать эти чувства.

    3. Четко представьте, каким вы видите свой брак и что именно вы хотите от своего партнера. И скажите ему об этом, включая сексуальную составляющую.

    4. Будьте единым целым! Ведь цель у вас одинаковая — сохранить семью.

    5. Принимайте своего супруга таким, какой он есть. Уважайте его мнение.

    6. Поощряйте и одобряйте всяческие перемены к лучшему в характере вашего партнера, мягко указывайте на его недостатки и способствуйте их исправлению.

    7. Решайте проблемы по мере их возникновения. Не провоцируйте их появление и не откладывайте их решение.

    8. Проблемы решайте мирным путем, чаще идите на компромиссы.

    9. Слушайте своего супруга и слышьте его!

    10. Планируйте свою дальнейшую жизнь вместе.

    11. Следите за собой, будьте привлекательны!

    12. Секс — один из важных составляющих семейной жизни. Не стоит беспричинно отказывать супругу в этом.

    13. Умейте просить прощения за свои ошибки и прощать их партнеру.

    14. Старайтесь быть независимыми от чужого мнения, в том числе и от мнения партнера. Не подчиняйте его и себе.

    15. Найдите хотя бы одно совместное занятие и сделайте его семейной традицией.

    16. Для гармоничных отношений очень важно следить за своим здоровьем.

    Конфликтная ситуация между супругами — это проблема внутри семьи. И решить ее можно только лишь, если остались какие-то взаимные чувства и есть обоюдное желание сохранить семью. Посмотрите на свое поведение со стороны, проанализируйте последние события, происходящие в семье. Возможно, именно Вы что-то делаете не так. Восстановить отношение помогут любовь, уважение и терпение.

    Можно поиграть в такую игру: обменивайтесь положительными эмоциями, положительным отношением. Вы отдаете, но взамен должны получить желаемое. Семья — это трудоемкий процесс, поддержание которого в равновесии требует много сил, энергии, рассудительности. И помните, развод не решит Ваших проблем. Можно много раз выходить замуж и разводиться, но так и не найти семейного счастья. Дело в самом человеке и разбираться нужно с его личностными качествами. Теперь вы знаете, как налаживать отношения с мужем на грани развода,чтобы сохранить семью.

    www.allwomens.ru

    Самый прочный брак - брак на грани развода?

    О том, какие стереотипы заставляют нас на стадии завершения отношений действовать также, как хозяина собаки, который просил купировать ей хвост по кусочкам, мы спросили у Бориса Новодержкина, известного психотерапевта, семейного психолога, работающего, как и мы - он-лайн.

  • 1 Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему вы это делаете. Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему вы его бросаете. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватой за своё желание уйти, вы будете вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А ваш партнёр будет вечно удерживать вас своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя в бессердечности одновременно.
  • 1 Расставание требует предварительной «проработки». Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что вы будете каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не проясните для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит вас надеждой «разойтись по хорошему», а вашего психотерапевта – стабильным заработком (главное не замечать, что ваши попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).
  • 3 Вначале надо позаботиться о том, от кого уходишь. Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания вы будете мучиться чувством жалости и вины, то будете возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждайте, не «подготавливайте морально», не пытайтесь переложить ответственность за расставание на другого. Если вы не позаботитесь о себе, то будете вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».
  • 4 Главное – принять решение о разрыве. Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…». Не выгонит, не дождётесь. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у вас будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»
    • 5 Все практические вопросы можно решить после расставания. Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире… На пару дней к маме или друзьям – а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться – верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составьте «бизнес-план». Включите в него вещи, которые необходимо забрать, решите, где вы будете жить, определитесь со сроками. И спрячьте этот план в самое надёжное место, какое только сможете найти. А уж если забудете включить в него свою зубную щётку, лучше купите новую.
    • 6 Уходить надо по-честному. Поиск новых отношений до завершения старых кажется крайне нечестным. Но сможете ли вы уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не ждите. Расширяйте круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.
    • 7 Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память. Чтобы именно она мучила того, от кого вы уйдёте? Чтобы тот, кого вы бросаете бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если вы действительно хотите позаботиться о другом, ведите себя так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.
    • 8 Ах, если бы не дети… У вас есть общие дети? Ну, тогда вы можете с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имейте в виду, что ваше «Всё – ради них!» постепенно превратится во «Всё – из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если не хотите, чтобы они возвращали вам этот долг, повторяя вашу судьбу, позаботьтесь о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм…» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).

    Вы находитесь на:

    Семья – это малая социальная группа со своими законами, этапами развития.
    Проблемы встречаются достаточно часто, ведь людям приходится не просто проживать рядом, а находить взаимопонимание и решать бытовые вопросы. Нередко случается и так, что семья на грани развода, и решается вопрос, а стоит ли дальше продолжать отношения.

    Признаки, что семья находится на грани развода

    Семья на грани развода

    Ссоры встречаются в любой семье, но они должны заканчиваться перемирием и нахождением компромисса. Если конфликты не прекращаются, они стали естественным фоном, тогда вероятность, что союз находится в стадии разрушения, очень велика.

    Основные признаки проблемы:

    — Супруги не могут найти взаимопонимание.

    — Они переходят на личные оскорбления.

    — Супруги не могут услышать друг друга.

    — В отношениях присутствует раздражение с одной стороны или обеих.

    — Кто-то из партнеров старается как можно меньше времени проводить дома. Крайняя степень, когда он начинает ночевать в других местах.

    — В отношениях присутствует ложь.

    — Нет уважения и доверия.

    — Происходит разделение финансов. Кто-то из партнеров может утаивать свои доходы, делать накопления, не ставя в известность супруга.

    — Появилась третья сторона – любовница или любовник.

    Самый яркий признак – один из партнеров в открытую начинает говорить, что такие отношения его не устраивают и у него появляются мысли об уходе. Если в речи одного или обоих супругов встречаются фразы: разведусь с тобой, уйду и т. п., то риск развода достаточно велик.

    Конечно, разные семьи разводятся по разным причинам, но есть основные, выявленные психологами и статистикой. К ним относятся:

    1. Измены. Являются наиболее частой причиной, почему семья находится на грани развода.

    2. Больше нет любви. Чувства со временем проходят и видоизменяются.

    3. Партнер проявляет агрессивное и неадекватное поведение, угрожающее жизни и здоровью супруга.

    4. Финансовые проблемы. Кредиты, недостаток средств, отсутствие работы у одного из супругов, финансовая зависимость от партнера являются причинами стресса и факторами, влияющими на семейные отношения.

    5. Вмешательство родственников. К сожалению, родители часто являются стимулом ссор. Взрослые дети продолжают прислушиваться к их мнению, и в итоге это приводит к проблемам во взаимоотношениях между супругами.

    Это самые распространенные причины, могут быть и другие, ведь каждая семья уникальна.

    Что делать, если развод близок

    Очень часто манипулируют разводом именно женщины, не понимая, что мужская психология устроена по-иному. Мужчина воспринимает слова конкретно. Женщина предполагает, что подобными угрозами показывает необходимость получить от супруга внимание, партнер же думает, что все серьезно и развод близок. Если хотите сохранить и улучшить отношения ни в коем случае нельзя использовать угрозы. Частое повторение может привести к «точке невозврата», когда супругу надоедят подобные попытки манипуляции и он первым соберет вещи и уйдет. Вернуть его в этом случае будет достаточно сложно, ведь решение принято.

    Исправить ситуацию реально, если выполнить следующие рекомендации:

    1. Обязательно поговорить откровенно. Супругам придется рассказать друг другу, что их не устраивает, и каждый должен сделать вывод, в чем стоит измениться или пойти на компромисс. Разговор должен вестись в спокойной форме. Присутствие других людей, и тем более детей, нежелательно.

    2. Изменить манеру собственного поведения. Часто причиной развода становится один из супругов, точнее, его действия. Если есть желание сохранить семью, придется приложить для этого усилия, а не только ждать изменений от партнера.

    3. Чаще проводить время вместе. Помогут совместные увеселительные мероприятия, походы, тихие домашние вечера.

    4. Помнить про необходимость физических и интимных контактов. Любые прикосновения вызывают положительные эмоции. Больше всего в них нуждается женщина, но и мужчине хочется внимания. Помимо простых объятий стоит подумать о том, как разнообразить интимную жизнь, ведь со временем она превращается в обязанность, и интерес теряется.

    5. Женщине стоит подумать об изменении имиджа. Если она предстает перед мужем в старом халате, а на улицу выходит в том, что под руку попалось, привлекательность ее для мужа теряется. Естественно, что он начнет обращать внимание на других дам. Поэтому супруге стоит подумать о том, как улучшить свою внешность: изменить прическу, сбросить лишний вес, поменять гардероб, стать более социально активной и т.д.

    6. Разграничивать обязанности. Ответственность за семью должны нести оба супруга. Бывает так, что женщина тянет все на себе. В итоге устает, у нее не хватает времени на себя. Или мужчина является основным добытчиком, а женщина потребителем.

    Помните, что само по себе ничего не решиться. Если хочется сохранить брак, придется приложить для этого усилия.

    Если один из супругов изменил

    К сожалению, это одна из наиболее частых причин разводов. В этом случае вопрос о сохранении брака встает очень остро. Присутствует обида, разочарование, непонимание, почему был совершен подобный поступок. Мысли о разводе могут быть как у пострадавшей стороны, так и у партнера, который оступился. Если отношения давно изжили себя, нет доверия, любви и уважения, то сохранять брак вряд ли имеет смысл. Это приведет к еще большему разочарованию. Однако если измена была единичной, супруг раскаивается, то вполне реально сохранить отношениях. Подойти к этому следует осмысленно. Придется перебороть себя, пересмотреть некоторые свои взгляды.

    Правила сохранения брака после измены:

    — Простить. Сделать это надо не только на словах, но и внутри себя.

    — Организовать полноценный откровенный разговор, где супруг расскажет о причинах.

    — После того как принято решение о сохранении брака, а партнер пообещал в дальнейшем хранить верность, не должно быть больше разговоров о том, что случилось. Постоянное напоминание, в том числе во время ссор, приведет к тому, что разрыв все-таки состоится.

    Развод можно предотвратить, если в этом есть смысл, то есть, когда между супругами все еще существует положительная эмоциональная связь. Не стоит сохранять брак только ради детей. Да, они страдают, когда родители расходятся, но еще больше они переживают во время постоянных ссор.

    Хорошо, если сохранить брак хотят оба супруга. Но и один при желании может многое изменить. В любом случае, важно понимать, что каждый человек свободен в своих действиях. Если вы выбираете путь сохранения семьи, то надо отказаться от давления и манипуляций – они дают временный эффект, но результат от их применения чаще всего оказывается противоположный, и партнер уходит навсегда.

    Сохранение брака – это в первую очередь работа каждого члена семьи над собой, пересмотр своих взглядов, целей, иногда и некоторых жизненных принципов. В особо сложных случаях стоит обратиться к помощи семейного психолога.

    - Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.

    Цифры на самом деле серьезные - в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными.

    Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…

    - Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?

    На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни.

    К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить - нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

    «Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.

    Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит - станет таким, как я хочу!».

    Сословное строение общества - это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» - за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.

    И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга - это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших - ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

    Третий важный момент - это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе - семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

    Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.

    К любым важным делам, а семейная жизнь - важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины - выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.

    - В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?

    Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

    Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, - это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые - основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни - быт, то никто это не сделает за нее.

    Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

    У современных девушек совершенно иные представления о семье - заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье - это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

    Умение вести хозяйство - часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж - эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении - английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов - главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу.

    Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

    Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» - это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.

    - А в чем должна заключаться готовность мужчины?

    Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать и уметь правильно, с любовью и мягкостью относиться к супруге.

    Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе - что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. - соблазнов во внешнем мире много.

    В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

    - Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?

    Миры мужчины и женщины - не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины - внутренний мир семьи, очаг, а мужчина - воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге - тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.

    В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.

    И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории - тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические - в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.

    - «Все несчастливые семьи - несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?

    Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований - в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба.

    К тому же семья - это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось - значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.

    - А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?

    Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь - нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.

    - Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором - неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.

    По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

    Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» - человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

    Что касается второй модели - то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

    Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности - 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни - это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

    - Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, - это шок, потеря будущего, боль…

    Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства - все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

    Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

    - В ситуации развода, каким должен быть путь личности?

    Первая реакция того, от кого уходят, - это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению.

    Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом - виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.

    В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны - это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.

    Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы.

    Нам не просто так даются испытания - когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками - интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.

    - Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше - тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.

    Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа - «делай, что можешь, и будь, что будет».

    Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов - это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

    Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно - это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда - все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, - это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу - люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

    Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва - возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать.

    А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет - да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» - это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».

    Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее - высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

    Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья - это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации - это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.

    - Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?

    У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, - все это останется с тобой навсегда.

    Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается - это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

    - Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды - и ты тонешь. Откуда брать силы?

    Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть - но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.

    Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

    Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции - когда «больно», значит больно, если «люблю» - значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом - надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

    Добро - это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся - это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь - также огромный ресурс.

    - Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?

    С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой - хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.

    У старца Паисия есть такой пример - если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации - это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.

    Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.

    В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток - надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать - то с чистым сердцем.

     ( (Психолог Ирина Мошкова, к.п.н. )
    Как сохранить семью? (Священник Илия Шугаев )
    Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно (Психолог Максим Цветков )
    Привычка к страданиям (Психолог Алла Кац )

    5 /5 (6 )

    Отношения в семье в силу разных обстоятельств могут претерпевать определенные сложности. Постоянные разногласия, скандалы и измены могут постепенно расшатать даже самый крепкий брак, и довести пару до развода. Долгие отношения могут рухнуть из-за непонимания, невнимательности, эмоциональной усталости и других причин. Можно ли сохранить семью и вернуть прежние чувства? Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений ? Ответам на эти злободневные вопросы посвящено дальнейшее повествование.

    Что делать, если в отношениях с мужем наступает кризис

    Каждая пара в определенные моменты испытывает кризис в отношениях, когда одному из любящих людей или даже обоим представляется, что верным решением будет разойтись. Кризисное состояние – это такой предел в отношениях, когда вернуться к тому, что было до этого, не представляется возможным. Выходом из ситуации может стать либо разрыв отношений, либо их трансформация.

    Тем не менее, нужно понимать, что действиями одного из партнеров сохранить ячейку общества не удастся. Каждый отвечает только за половину вклада в гармоничные отношения. Если супруг готов к диалогу, то следует попытаться осуществить действия, которые способствуют выходу на новый виток взаимоотношений.

    Причины

    Проблемы в отношениях не появляются внезапно.

    Они являются результатом следующих событий:

    • Частых разногласий;
    • Скрываемого недовольства одного из супругов;
    • Таящихся обид, недосказанности;
    • Непреднамеренной или осознанной измены;
    • Однообразности жизни, суеты домашнего быта;
    • Трудностей на работе.

    40% проблем возникает при появлении детей.

    Часто происходят случаи, когда отношения между супругами портятся после рождения ребенка. Но не стоит забывать, что это – лишь временные трудности.

    Признаки кризиса

    Надвигающиеся сложности можно распознать заранее.

    Посмотрите видео. Десять способов улучшить отношения за один день.

    На это указывают следующие признаки:

    • Супруги прекращают говорить друг с другом о собственных радостях и огорчениях;
    • Действия партнера начинают раздражать;
    • Всякие вопросы, которые касаются воспитания подрастающего поколения, приводят к обоюдному недовольству;
    • Уходит желание понравиться супругу;
    • Сексуальные контакты случаются все реже, превращаясь в исполнение долга;
    • Партнеры больше не ощущают чувства друг друга;
    • Мнения по поводу важнейших для семьи тем начинают противопоставляться (совместный бюджет, место отпуска, отношения с близкими людьми и прочее);
    • Кто-то из пары недоволен тем, что ему часто приходится уступать и подстраиваться под желания другого человека. Как правило, так начинает думать муж.

    Разочарование

    Часто дама разочаровывается в собственном избраннике после бракосочетания, ведь он ей казался совсем другим. Иллюзорные представления, выдуманные самой женщиной, появляются в период влюбленности, когда объективно оценить представителя сильного пола не представляется возможным.

    Влюбленная дама не видит минусов кавалера, она как бы его идеализирует. Спустя некоторое время пелена спадает, и перед женщиной появляется ее отнюдь не идеальный супруг. Неспроста есть большое количество юмористического фольклора о том, что сказка оканчивается сразу после свадебной церемонии.

    Не следует надеяться на то, что супруг будет подобен тому представлению, которое дама создала у себя в голове. Нужно ценить собственного мужа, ведь не просто же так представительница слабого пола выбрала именно его. Значит, было что-то, за что его можно полюбить, нужно лишь вспоминать о его плюсах.

    Не нужно сравнивать супруга с иными мужчинами, со стороны трудно судить о других объективно. Чтобы реально понять, кем на самом деле является мужчина, необходимо с ним пожить под одной крышей.

    Важно научиться дорожить, кто находится рядом. Возможно, не все так плохо, как представляется на первый взгляд.

    Отсутствие взаимопонимания

    Многие пары сталкиваются с такой опасностью, как разногласия на почве отсутствия взаимопонимания. Каждому супругу кажется, что ему трудно, а другой этого не видит. Чаще всего, упрекает в этом женщина. Особенно тяжело тем дамам, которые занимаются воспитанием нескольких детей, пребывают в декрете, и борются с бытовыми хлопотами.

    Выпав из привычного рабочего ритма, дама не ощущает себя прежней деятельной личностью. Если кроме хозяйства и потомства у нее нет увлечений, то мужу придется смириться с плохим настроением жены. Он не способен осознать ее заботы, а ей представляется, что он не желает ее понять и оказать помощь. Разногласия и упреки становятся постоянными, что предвещает наступление кризиса, который может привести к разводу.

    Депрессивное состояние после родов может еще сильнее изменить ситуацию к худшему. В таком случае женщине нужна помощь профессионала. Рекомендации психолога могут помочь.

    Также желательно прибегнуть к помощи близких людей или няни для помощи в уходе за детьми и домом. У супруги появится время на занятие хобби, посещение магазинов и общение с приятельницами. В таком случае взаимоотношения в паре станут более спокойными и приятными. Супруга будет встречать мужа в приподнятом настроении, у нее появится прежнее стремление быть в курсе его жизни. Переход от недовольства и укоров к мирной беседе способствует возвращению былого взаимопонимания.

    Эмоциональные проблемы

    Такие трудности происходят по разным причинам. Это могут быть болезни, постоянные стрессы в профессиональной деятельности, проблемы с детьми или близкими людьми и прочее. Постоянное нервное напряжение внутри пары может привести не только к разладу, но и к болезням.

    Для возвращения к мирной жизни важно научиться спокойно вести диалог. В такой ситуации обоим супругам следует идти навстречу друг другу.

    Трудности в профессиональной среде следует оставлять за пределами родных стен, не перенося свою злость на партнера.

    ЭТО ИНТЕРЕСНО! Четыре приема коммуникации, которые помогут спасти ваш брак.

    Борьба за лидерство

    Если в паре изначально неверно были распределены роли, то со временем станет расти недовольство одного из супругов или обоих одновременно. Часто дамы нерационально ведут себя в семье, беря на себя мужские обязанности, принимая решения за двоих. После чего им представляется, что муж не стремится взять ответственность на себя.

    Может быть и так, но скорее всего, подобное поведение вызвано действиями дамы, а супруг в данной ситуации лишь уступил. Муж просто смирился с этим фактом. То есть, если жена выбирает мужской стиль поведения, то чтобы не бороться с ней и не демонстрировать свое доминирование, мужчина занимает пассивную позицию в паре.

    Женщине следует научиться просить мужа о помощи, а не беспрекословно настаивать на своем, либо говорить с ним в командном тоне.

    Мужчина сам любит ощущать себя полезным. Просьбы, высказанные мягким голосом, будут лучше исполняться, чем жесткие приказания. Не стоит пытаться забрать у мужа доминирующую позицию, пусть он управляет семьей, а жена может незаметно направлять его.

    Поиск компромиссов

    Стремление дамы быть лидером в паре может доставить ей разочарование в кавалере, который подстраивается под нее, пытаясь сохранить семью. В такой ситуации часто доходит до разрыва отношений.

    Желательно пересмотреть свои действия до того, как появится такая угроза. Но если мысли о разводе появились, то жена должна задуматься, как улучшить отношения с супругом, чтобы избежать грядущего кризиса семейных отношений.

    Невозможно поменять человека насильственными методами, но можно заставить его делать некоторые вещи по-другому, изменив собственное поведение по отношению к мужу.

    60% пар распадается из-за неумения договариваться

    Стремление к нахождению компромисса должно быть взаимным. Не имеет значения, кто виновен в появлении неприятной ситуации, важнее отыскать выход из нее. Обоюдные уступки способны направить общение в правильное русло.

    Измена

    Многие пары сталкиваются с изменой. Трудно сказать, для кого из супругов это более характерно. Но редко случается так, что виноват только изменяющий супруг. Вероятнее всего, вторая половина также причастна к появлению «третьего лишнего».

    Регулярные конфликты, отсутствие нормальной интимной жизни, часто становятся причиной измен. Пережить данное событие способна не каждая семья. Важно понять причины измены, и отношение к этому самого изменника.

    Как жить дальше после измены? Здесь важно отношение мужчины к совершенному поступку. Если он признает, что виноват, просит его простить, то это хороший знак. Но не стоит его прощать немедленно. Недостаточно отрицательная реакция на его деяние может привести к повторению проступка.

    Если пресечь походы налево полностью, то есть шанс на возращение доверительного отношения. Устранение причины измены супруга способствует возвращению гармонии в семейную жизнь.

    После рождения ребенка у многих дам появляются комплексы по поводу своего внешнего вида. На самом деле, облик не так важен, как отношение женщины к самой себе. Если она не способна принять и полюбить собственное изменившееся тело или супругу совершенно не нравится ее внешний вид, то необходимо заняться собой.

    Возвратить угасшее сексуальное желание можно, если удастся устранить причины его исчезновения. Вероятно, женщина нездорова, ей нужно пройти обследование у специалиста. Наличие сложностей с психикой - также серьезный фактор, требующий коррекции.

    Рождение ребенка

    Часто долгожданный ребенок, который должен был осчастливить и скрепить семью, выступает причиной того, что жизнь супругов начинает разрушаться. По какой причине это может случиться, и как улучшить отношения после рождения ребенка?

    Особенно сложно бывает молодым семьям. Мало того, что они все еще притираются друг к другу, так еще и появляется новый член семьи, который требует к себе перманентного внимания. Супруги еще толком не знают собственных обязанностей, а это может стать помехой для создания прочного семейного союза.

    Чаще всего, «слабым звеном» в таком случае становится муж. Постоянный плач ребенка, уставшая, измученная супруга, горы подгузников, заброшенный быт, выводят новоиспеченного папу из равновесия. Он все чаще старается подольше задержаться на работе или уйти к товарищам. Это приводит к злости и обидам супруги, которая не понимает, что ей теперь делать. Естественно, дальше может последовать ухудшение сексуальных отношений в паре, и даже измена.

    Источник этих трудностей нередко заключается в женском поведении. Новоиспеченная мама все время проводит с ребенком, который становится центром ее внимания. Мужчина, лишенный прежней заботы, начинает воспринимать свое дитя как соперника. Как итог - появление серьезных проблем.

    В таком случае о налаживании отношений с супругом придется подумать женщине. Мужчина не должен быть лишенным внимания. Не должно появляться чувства, что с рождением ребенка любовь жены ушла, превратившись в привычку, а интимная сфера никогда не будет прежней. Нужно найти время, чтобы устроить для супруга романтический ужин или сюрприз. Не стоит забывать интересоваться жизнью мужчины вне дома.

    Посмотрите видео. Семейные отношения. Три причины угасания женской любви.

    Как сохранить брак и улучшить отношения

    Важнейшим фактором для сохранения пары является желание супругов быть вместе, прислушиваться друг к другу и понимать. Если же возникла такая ситуация, что союз находится на грани кризиса семейных отношений, то, вероятнее всего, имеются проблемы в общении.

    Дамы в семейных спорах часто ощущают чувство вины за происходящее, и принимают все близко к сердцу. Тут нужно держать баланс и понимать, что ответственность за семью несут в одинаковой степени оба супруга.

    Кроме того, важно знать, что никакие ухищрения не спасут брак, если не придет в норму общение между партнерами.

    Если есть желание сохранить пару, то кому-то следует осуществить первый шаг в налаживании отношений. Важно понять, чего желает муж, а также определить свои ожидания от брака. Муж, если он на самом деле любит, примет это и пойдет навстречу.

    Если муж не хочет разговаривать

    Люди различаются по характеру, одни - отходчивые, другим необходимо время, чтобы оправиться после конфликта. Но как же улучшить отношения с супругом, если он не желает общаться?

    В такой ситуации придется запастись терпением, немного подождать, но не опускать руки. Важно вести себя как можно более миролюбиво, всячески демонстрируя своими действиями внимательное и нежное отношение к супругу.

    Но такая стадия не должна продолжаться слишком долго. Спустя некоторое время следует попробовать возобновить с мужем общение и в доверительном разговоре изложить собственное видение трудностей.

    Если обстановка в паре накалилась, и супруги оказались на грани кризиса, нужно воспользоваться последним способом сохранить семью – советами психолога.

    Решить 70% проблем помогает беседа

    Супругу следует предложить спокойно обсудить ситуацию без обоюдных упреков. Нужно честно поговорить с о том, что конкретно каждому не нравится, и чего не достает в паре.

    Пусть каждый партнер опишет собственное представление об идеальной семье. Далее нужно пообещать учесть то, что было высказано в процессе диалога.

    В беседе следует применить метод аквариума: одному следует молчать, пока другой говорит. Нужно внимательно выслушать друг друга и не перебивать. Решая трудности, связанные с налаживанием отношений, нужно идти навстречу друг другу и не стремиться оттолкнуть от себя вторую половинку. Данный метод может помочь в восстановлении гармонии.

    Тем не менее, если поговорить не удалось, либо беседа не сложилась, стоит попробовать воспользоваться другим способом.

    СХОЖИЕ СТАТЬИ