Вы ощущаете колючие взгляды, обжигающие спину? При вашем появлении наступает нелепая тишина? Что ж, рано или поздно каждому выпадает «честь» стать объектом сплетен

Слух или сплетня

Что же представляет собой сплетня? Зачастую разница между понятиями слуха и сплетни бывает очень размытой. Но не следует путать эти две формулировки! Слух представляет собой обрывочную информацию, домысленную по причине отсутствия достоверных сведений. Он может быть вполне безобиден. Слух является проявлением инстинкта самосохранения. Ведь самой природой в нас заложено любопытство, желание обладать информацией. Поэтому в условиях недостатка определенных фактов мы инстинктивно пытаемся «дорисовать» картину силой воображения.

Тогда как сплетня - это заведомо неправдивая информация, которой человек тайно от вас делиться с другими. Некоторые авторы относят ее к разновидностям слухов. При этом отличительными чертами такой информации являются следующие факторы:

a) объект сплетни выставляется в неприглядном свете;
b) автор информации получает моральное удовлетворение от ее передачи;
c) суть сплетни способна навредить имиджу объекта, пошатнуть его отношения с другими людьми.

Последствия сплетен

Каковы же последствия сплетен для вас? Самое первое - это внутренний негатив: ощущение мерзкой гадливости, подавленности, неловкости, бессилия и злости. Эти эмоции способны пробить брешь в вашем энергетическом поле. А также стать причиной депрессивного состояния, нервного срыва.

Вторым неприятным исходом «информационной атаки» является появление напряженности в ваших отношениях с другими людьми. Здесь срабатывают простые истины о дыме без огня, осадке после находки серебряных ложечек. Ведь человек, услышавший нелицеприятные сведения о вас, может им и не поверить. Но тот самый осадок в его отношении к вам явно останется.

Третий отрицательный момент - беда не приходит одна. С появлением сплетни вы более чувствительны к негативу: мысли все время кружат вокруг сложившейся ситуации, как язык у больного зуба. В результате этого вы находитесь на «отрицательной волне», которая притягивает к вам еще больше негатива (денежные проблемы, ссоры). Вы ведь наверняка замечали, что стоит чему-то одному выйти из строя, как все начинает идти наперекосяк.

Алгоритм действий, или как бороться со сплетней

Что же делать в сложившейся ситуации? Запомните: сплетня подобна лесному пожару! Она, как огонь - не контролируема и непредсказуема. Запущенная сплетня по принципу «испорченного телефона» обрастает все новыми и новыми подробностями. Она постоянно видоизменяется, «мутирует». Куда повернет ход выдуманной истории при следующем пересказе предугадать невозможно. Также как нельзя защитить чьи-то уши от этой гадкой информации.

Поэтому бороться со сплетней нужно как с пожаром. Для этого существует несколько проверенных способов:

1. Дать огню догореть. Полное игнорирование сплетни за 2 (максимум 3) недели сведет ее на нет. Людям просто надоест обмусоливать одно и то же. Поэтому самый простой способ - расслабиться, попытаться получить удовольствие от того пристального внимания, которое к вам обращено. Если о вас говорят – вы кому-то нужны и многим интересны. А это, согласитесь, не так уж и плохо!

2. Пустить огонь на огонь. Данный способ потребует от вас чуточку юмора и много фантазии. Придумайте более интересный слух, который перебьет «рейтинг» сплетни. Главное условие - ваша информация должна задеть людей за живое! Небольшая подсказка: экзамены в школе и зарплата в коллективе никогда не утратят своей актуальности.

3. Срубить перед огнем деревья. Сделайте свою жизнь более публичной! Делитесь информацией о себе открыто – сведения из первых уст всегда интересней чужого пересказа. Пустите в свою жизнь больше людей. Тогда необходимость сплетничать о вас отпадет сама собой.

Но самое главное - постарайтесь уберечь свои нервные клетки от вымирания. Чтобы не брать все близко к сердцу - выскажитесь! Можно рассказать о своих переживаниях лучшему другу, психологу или верному дневнику. Главное - избавиться от навязчивых мыслей, «отпустить ситуацию». И тогда все проблемы найдут свое адекватное решение.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Последние материалы сайта

Отношения

Серьезно настроенный мужчина, мечтающий о дружной семье и детях, это ли не мечта каждой представительницы слабого пола?

В рабочих коллективах, как, впрочем, и в любых человеческих сообществах, неизбежны столкновения интересов и вытекающие из них конфликты, среди которых наиболее неприятными являются сплетни. Дело в том, что такая ситуация всегда осложняется несколькими обстоятельствами.

Лучший способ борьбы со сплетнями – это не допускать их возникновения.

• Во-первых, не понятно, что послужило причиной их возникновения. Неприятный слух просто существует и отравляет вам жизнь.
• Во-вторых, в «процесс» вовлечено слишком большое количество участников, и уже человек, который к вам в общем-то неплохо относится, сам того не подозревая, может выступить в роли врага, передавая кому-то ложную информацию.
• И третье – не понятно, чем все это закончится. Даже самый нелепый слух надолго остается в памяти и после его разоблачения.

Поэтому лучший способ борьбы со сплетнями – это не допускать их возникновения.

Нет, только не он!

Наиболее эффективное средство предотвращения злословия в ваш адрес – это хорошая репутация. Не правы те, кто считают, что она создается годами. Нет! Годами она поддерживается, а создается практически в первые дни, а порой даже часы вашего пребывания на работе. Дело в том, что увидев нового сотрудника, рабочий коллектив тут же пытается его идентифицировать, классифицировать, каталогизировать и уже, повесив на него какой-то ярлык, спокойно положить на полочку. И на какую полочку вы попадете – зависит от вас.

За что они так со мной?

Не стоит разочаровываться во всех людях и замыкаться, просто не рассказывайте о себе то, что вы не хотели бы предать огласке.

Но иногда возникновение сплетни становится настоящим психологическим ударом для человека. Такое происходит, когда «жертва» сама передала какую-то конфиденциальную информацию непорядочному человеку, решившему воспользоваться доверительным отношением в корыстных целях.

В такой ситуации часто оказываются люди бесхитростные, простые, которые делятся со всеми подробностями своей жизни. И самое сложное для них – не утратить доверие к окружающим.

«Из-за своего неумения разбираться в людях я страдала еще со школьных времен , – рассказывает менеджер Виктория С. – В се время рассказывала свои секреты не тем, кому следует, а потом попадала в дурацкие ситуации. Сначала эти события казались мне случайностью, но вскоре я поняла – причина в том, что я не чувствую подвоха, не умею рассмотреть чужие намерения. Например, если кто-то делится со мной чем-то личным, то я считала, что тоже обязана рассказать что-то о себе. Кстати, именно так меня порой «раскручивали» на откровенность любители перемывать косточки. Теперь я строго придерживаюсь правила: свою личную жизнь обсуждать только с близкими людьми, а на работе достаточно других тем ».

Если вы узнали, что кто-то раскрыл ваш секрет, не паникуйте – ничего непоправимого не произошло. Ваши коллеги перекинутся на другой объект для обсуждения быстрее, чем вы можете ожидать. Но если даже через некоторое время вы чувствуете, что вам все еще неприятно находиться в этом сообществе, начинайте поиск новой работы, однако в этот раз учтите предыдущие ошибки. Не стоит разочаровываться во всех людях и замыкаться, просто не рассказывайте о себе то, что вы не хотели бы предать огласке.

Офисная вендетта

Еще один способ уберечься от сплетен – не конфликтовать.

Вообще поиск причины, по которой возникает шушуканье за спиной, лучше всего начать с анализа собственных поступков. Спросите себя: бывали ли случаи, когда вы походя обижали человека? Случалось ли такое, что вы вели себя с кем-то неделикатно, позволяли резкость, грубость в разговоре? Часто ли вы начинаете свою речь со слова «нет» или вообще с отрицания ценности слов собеседника?

Если в общении вы не проявляете такта и деликатности, то каким бы хорошим работником вы ни были, на любовь окружающих можете не рассчитывать. Поэтому следующий способ уберечься от сплетен – не конфликтовать. Психологи подтверждают, что агрессивное поведение – это ни что иное, как попытка защиты. Очень часто родители внушают своим детям: «ты должен уметь себя защитить». Основная опасность этой формулировки заключается в том, что она сама по себе уже подразумевает неизбежность нападения. Образуется замкнутый круг: ожидая негативных проявлений, такие люди видят их в любых невинных замечаниях и шутках, ведут себя агрессивно, после чего, разумеется, следует ответная резкость. Порой неосознанно они провоцируют других на конфликты, но так как открыто с ними уже никто не хочет связываться – они не слышат других и не воспринимают чужие аргументы, то их обсуждают за глаза. А к чему такое обсуждение может привести, мы все прекрасно знаем.

Светлана Катаева , управляющий директор рекрутинговой компании AVRIO Group Consulting , предупреждает: «Сразу хотелось бы сказать, что сплетни и сплетники в офисной жизни были, есть и будут. Важно уметь правильно реагировать или в некоторых случаях не реагировать на сплетни и не позволять им портить вашу жизнь на работе. Природа сплетен бывает разная. Иногда слухи порождает ситуация в компании: напряженная коммуникационная среда, отсутствие понятной и однозначной официальной информации по ряду важных вопросов и т.п., а иногда повод дают сами сотрудники тяжелым, неуживчивым характером, вызывающим или просто необычным поведением. Если вы немного поразмышляете на эту тему, то заметите, что очень редко распространяют слухи о приветливых, доброжелательных, всегда готовых помочь коллеге людях. А вот сотрудники со сложным характером, неконтактные, позволяющие себе резкие, а порой оскорбительные высказывания по отношению к своим коллегам, довольно часто становятся объектами для распространения о них сплетен».

О ком поговорим?

Еще одна причина возникновения слухов кроется в особенностях человеческой психологии – людям просто нравится «копаться» в чужих проблемах. Обсуждение других – это в том числе и объединяющий фактор.

Ответьте на чистоту: вы сами когда-нибудь сплетничали?

Ответьте на чистоту: вы сами когда-нибудь сплетничали? Вряд ли кто-то скажет: «никогда». Все мы время от времени обсуждаем третьих лиц в их отсутствие и передаем информацию с чужих слов. Это и называется сплетничать .

Если люди задумаются, зачем они ведут такие разговоры, то зачастую выяснится, что причина не в личной выгоде, мести, желании навредить человеку. Часто мотивы будут такими: почувствовать себя своим в обществе, подчеркнуть собственную значимость, причастность к тайне, попытаться предостеречь кого-то. Получается, что в большинстве случаев в сплетне нет злого умысла, а есть просто желание поговорить.

А наиболее «удобным» объектом для пересудов часто становятся те люди, которые заметно отличаются от других и противопоставляют себя сообществу. Но если такой человек – вы сами, то это очень неуютно. На собственном опыте в этом убедился руководитель ИТ-отдела Евгений М.: «Я всегда стремился быть независимым и обо всем иметь собственное мнение. Причем выражал я это не только в разговоре, но и через свой внешний облик. Татуировки, пирсинг, необычная одежда очень ярко демонстрировали мои музыкальные вкусы и отношение к жизни. На работе я ни с кем не общался, считая себя выше офисных междусобойчиков и корпоративных мероприятий. Коллеги мне казались людьми скучными и недалекими. Поскольку я работал системным администратором, который, по мнению многих, просто обязан быть человеком со странностями, то мне все это сходило с рук. Через год компания начала расширяться, и мне в помощь взяли студента-старшекурсника. Он не обладал особенными знаниями, а практического опыта у него и вовсе не было, но при этом сразу подружился со всеми сотрудниками и расположил к себе начальство.

Вскоре я стал замечать, что к нему обращались чаще и уважительнее, и возникало чувство, что помощник я, а не он. Ко мне же отношение было все более недоверчивое и неприязненное. Стоило мне заболеть, коллеги шушукались: «ушел в запой», хотя на самом деле у меня со спиртным проблем никогда не было. Когда же помощник настолько освоился, что мог обходиться без моей помощи, мой мнимый алкоголизм стал формальным поводом к увольнению. Сложно сказать, кто и зачем пустил про меня такую сплетню, но эта ситуация послужила мне уроком. На новую работу я теперь прихожу в соответствии с дресс-кодом. Да и стиль общения с коллегами пришлось изменить. Кстати, среди них оказались довольно интересные люди ».

«Такие ситуации не редкость, – считает Светлана Катаева. – Поэтому важно социально адаптироваться, сделать так, чтобы коллектив вас принял. А это зависит только от вас. Как правило, не любят выскочек, подхалимов, грубиянов и тихонь, которые кажутся «себе на уме», людей, отрицающих общие ценности, надменных, ставящих себя выше других. Сообщество стремится вытеснить все инородное, иногда даже неосознанно, инстинктивно. Никто не заставляет вас дружить или поддерживать тесные контакты абсолютно со всеми, но наладить позитивные рабочие отношения очень важно.

Вот несколько советов, как влиться в коллектив и не стать объектом для распространения сплетен:

• будьте дружелюбны, приветливы со всеми, не позволяйте плохому настроению или личным проблемам влиять на ваши коммуникации,
• интересуйтесь жизнью коллег, их мнением по разным вопросам,
• старайтесь выслушать сотрудников, по возможности помогать им,
• если это принято, приносите на работу что-нибудь вкусненькое, чтобы угостить коллег, и совсем необязательно для этого ждать дня рождения или другого повода,
• и самое важное – никогда не распространяйте сплетни сами и не потакайте сплетникам!»

Что делать, если…?

Не стоит оправдываться, защищаться или мстить – это не эффективно.

Пришла пора ответить и на главный вопрос: что делать, если вы вдруг узнали, что про вас по коллективу ходит неприятный слух? Конечно, универсального рецепта не существует – все зависит от коллектива и самого человека.

Рекомендации дает Светлана Катаева: «Как реагировать? В большинстве случаев лучше не оправдываться и ничего не предпринимать, сплетники сами потеряют интерес к вам через какое-то время и займутся другими делами и новостями. Также полезно проанализировать, какова же первопричина появления сплетен о вас? Кому это выгодно? Так вам, скорее всего, удастся выявить инициатора распространения сплетен. Но не стоит оправдываться, защищаться или мстить – это не эффективно. Сплетня, как симптом – бессмысленно лечить его, не выявив заболевание. А заболевание в данном случае – плохие отношения с кем-то из коллег. Именно их и надо налаживать».

Даже если мы не считаем себя сплетниками, то все равно нет-нет, да и обсудим с подругой кого-нибудь из знакомых. Часто объектом для пересудов становятся коллеги и общие друзья, а порой мы говорим о тех, кого даже в глаза не видели: достаточно лишь услышать интересную пикантную подробность чьей-либо жизни, и все — нас «несет». О том, правдива ли эта подробность, мы, как правило, не задумываемся. Однако отношение к подобным разговорам меняется тогда, когда объектом сплетен, не имеющих ничего общего с реальностью, становимся мы сами.

Неприятно сознавать, что кто-то за нашей спиной распускает о нас ложные слухи. Да и если правдивая информация, которую бы нам очень хотелось скрыть, вдруг становится известной широкому кругу людей, мы чувствуем себя словно «голыми», незащищенными и преданными. Каждый сам решает, как вести себя в подобной ситуации.

Любите ли вы посплетничать?
Проголосовать

Некоторые даже подогревают интерес к собственной персоне. Такой тип личности психологи называют демонстративным. Постоянно оказываться в центре внимания — именно это для них самое главное. Таким образом люди получают подтверждение того, что их не скучна.

Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями.

Однако любителей пересудов «о них любимых» гораздо меньше, чем тех, кто сильно переживает из-за злословия в свой адрес. Узнав, что кто-то распускает ложные слухи об их личной жизни, они начинают искать виноватых, испытывают гнев, злость, агрессию, копаются в себе и зацикливаются на собственных недостатках. В голове большинства людей, ставших объектом сплетен, крутятся две мысли: «Кто мог сказать обо мне такое?» и «Вдруг все остальные поверят в эти гадости и перестанут со мной общаться?» Подобное состояние способно довести до нервного срыва, что в конечном счете очень негативно отразится на психоэмоциональном и физическом здоровье человека. Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями, чтобы чьи-то неаккуратно брошенные слова не стали причиной для приема успокоительных и консультаций у врача.

Итак, если вы увидели, что окружающие резко замолкают, когда вы входите в помещение, а потом узнали, из-за чего так происходит, то не стоит замыкаться в себе или, наоборот, размахивать шашкой, выискивая виноватых. Поступите умнее. А как именно, вам подскажут наши советы.

Не устраивайте прилюдный «разбор полетов»

Лучший способ показать коварному сплетнику, что он добился желаемого, — проявить агрессию и начать прилюдно выяснять, кто посмел сказать такую чушь о вас и почему он это сделал. Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому. Если вы, разъяренная, ворветесь в кабинет, где сидят ваши коллеги, и станете буквально бросаться на каждого, прижимая к стенке, и, рыча, спрашивать: «Это ты?», то ничего, кроме как новой волны сплетен, вы не добьетесь. Поверьте, теперь вы станете истеричкой, которой, по всей видимости, есть что скрывать. А иначе зачем так остро реагировать на «безобидную», по мнению сплетника, новость, рассказанную им окружающим?

Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому.

Разговор со сплетником

Если вы точно знаете, кто распускает о вас ложные слухи, и вам просто необходимо выяснить, зачем он это делает, мы все-таки советуем вам не говорить с любителем пересудов наедине. Пусть вокруг будут свидетели, но вы в этой ситуации поведете себя крайне спокойно и сдержанно. Как мы уже сказали, главное — не показать, как сильно вас задел сам факт сплетни. Удивительно, но порой люди даже не догадываются, что делают кому-то больно. Возможно, это ваш случай. Спросите «виновника торжества», откуда у него такая информация, что конкретно он имел в виду, говоря о вас те или иные вещи. И ни в коем случае не оправдывайтесь. только усугубит положение. Будьте уверены в себе, пусть это видят как окружающие, так и сам сплетник. Как правило, такое поведение ставит в тупик.

Не реагируйте

Если у вас нет никакого желания выяснять, кто распускает слухи, или вы прекрасно знаете имя этого человека, но понимаете, что никакие разговоры не улучшат ситуацию, то самым верным решением проблемы будет полное игнорирование . На вопросы любопытных отвечайте с улыбкой и старайтесь переводить тему, не показывайте, что вас что-то задевает, не сплетничайте в ответ. Отсутствие какой-либо реакции с вашей стороны, в конце концов, приведет к тому, что зачинщик потеряет всякий интерес и переключится на другую «жертву».

Переводите все в шутку

Еще один способ отбить желание сплетничать о вас и пресечь распространение уже существующих слухов — перевести их в шутку. Умение посмеяться над собой очень раздражает тех, кто буквально «подпитывается» человеческой злостью и агрессией.

Если вы не боитесь еще какое-то время самостоятельно поддерживать слухи, ходящие вокруг вашей персоны, то смело иронизируйте на тему того, что о вас говорят.

99,9% уверенности — недостаточно

Если вы не совсем уверены в том, что сплетни, распускаемые о вас, — это полнейшая ложь, то лучше не начинать выяснение отношений. Конечно, вы думаете, что уж о себе-то знаете абсолютно все, но поверьте: порой некоторые нюансы ускользают даже от самого внимательного взгляда. Вы могли сказать что-то в запале или совершить какой-то поступок, когда были навеселе. Поэтому для начала убедитесь, что в слухах о вас нет ни капли истины, а уж потом «идите в бой». В данном случае вероятность в 99,9% не подходит. Нужна только 100-процентная уверенность.

Нам нравится, когда за глаза о нас говорят приятные вещи: хвалят, гордятся успехами, описывают достоинства характера и натуры. Начинаешь чувствовать себя уверенней во сто крат, растёт самооценка, появляется стимул к достижению ещё больших высот. Совсем другой случай – слухи…

Распускаемые злыми языками, они порочат нас совершенно незаслуженно, «подмачивают» нашу репутацию. Почему возникают сплетни и как с ними бороться?
Из уст в уста
Механизм распространения слухов очень прост и знаком каждому с детства. Вспомните детскую игру «испорченный телефон» – это и есть схема, по которой происходит передача неверной информации от человека к человеку. Данный вариант еще носит название «устного народного творчества». Как правило, в таких обстоятельствах участники процесса не ставят перед собой конкретной цели причинить вас зло, посеять в вашей душе смуту.
Виной всему обыкновенное человеческое любопытство. Да и вы сами в некоторой степени причастны к старту распространения о себе сплетен. Как? Допустим, сообщили без задней мысли подружке в момент разговора о мужчинах или конкретно мужчине, что вам «кажутся очень даже красивыми» глаза Андрея из 3-го отдела. Подруга, вполне вероятно, делает вывод о вашей тайной симпатии к данному молодому человеку, а учитывая, что вы не замужем и ваше сердце в настоящий момент свободно, подытоживает внутри себя: «она влюбилась в Андрея». Может, особа, с которой происходила беседа о парнях, и надёжный человек, но всякое случается: «ляпнула» кому-нибудь из общих знакомых о своих умозаключениях на ваш счёт.
И вот пошло поехало: завтра вы просыпаетесь женщиной, которая просто без ума от коллеги по работе. А может быть ещё хуже – сам предмет обсуждения узнает о вашем мнимом, придуманном окружающими, «чувстве».


Как вы поймёте, что стали жертвой сплетен в данном случае? Гипотетический Андрей ни с того, ни с сего начнет косо на вас посматривать, избегать малейших контактов по службе. Или заявится в ваш кабинет с просьбой «поговорить», ну и сообщает вам, что занят, у него есть девушка, и он не может ответить на ваши чувства, хотя вы и очень привлекательна, и умна.
Впрочем, чаще всего сплетни распускают вокруг человека его недоброжелатели, враги, жаждущие причинить боль, вред своей жертве. В этом случае распространяемая информация мало соответствует действительности, а иногда и вовсе является выдумкой. Вы не должны волноваться, если такое приключилось с вами. Неприятно, обидно, но оправдываться и подавать вид, будто вас все это задевает, нельзя. Первое сыграет на руку сплетникам, так как докажет им достоверность ими же распускаемых слухов. Второе вызовет новый приступ злорадства, доставит удовольствие, а вы ведь не хотите, чтобы ваши недруги млели от счастья?


Знайте: клевета в нашей стране карается законом, есть одноименная статья в УК РФ, и сильно доставшего сплетника вполне реально привлечь к ответственности за его же слова. Для этого нужно всего лишь обратиться в суд.
Методы борьбы со сплетнями
Игнорирование. Этот способ очень эффективен. Если вы никак не будете реагировать на слухи о вас, тем, кто занимается очернением вас в глазах окружающих, рано или поздно надоест сие бесполезное времяпрепровождение. Ведь источник сплетен – энергетический вампир, по сути, отсутствие отдачи его не устроит, и он отправится на поиски новой жертвы.
Разговор по душам. Не самый приятный выход из ситуации, можно даже сказать, экстремальный. Прибегать к такому способу стоит лишь в самых крайних случаях, когда, к примеру, сплетни угрожают браку либо деловым успехам. Имеется большая вероятность того, что побеседовав с человеком, который вносит в ваше существование дисбаланс, вы сумеете положить конец потокам грязи – воспользовавшись уже упомянутой статьей о клевете.


Пресечение сплетен о себе на корню. Если подворачивается возможность, делайте это непременно. Скажем, в супермаркете вы случайно сталкиваетесь с парнем своей лучшей подруги. Разумеется, начинаете мило беседовать. И тут, откуда ни возьмись, вам навстречу идет соседка этой самой подруги. Увидев вас мило беседующей с известным ей молодым человеком, она вполне способна донести сие до сведения «пострадавшей» в искажённом виде. Но если вы опередите соседку, позвонив во время разговора с парнем подруге и сказав о случайной встрече, то убережёте себя от подобного рода сплетен.
Самое главное правило: не комплектуйте по поводу слухов, вьющихся вокруг вас, какими бы гадкими и обидными они ни были. В конце концов, сплетни означают заинтересованность других людей в вашей персоне, да и «если о вас говорят, значит, вы ещё живы». Иными словами – выделяетесь из общей массы, раз будоражите умы недоброжелателей.


Напоследок несколько советов по поводу того, как самой относиться к сплетням о других. Во-первых, став случайной свидетельницей слухов о ком-то, не превращайтесь в соучастницу. Просто пропустите мимо ушей полученную информацию.
Во-вторых, в случае доверия вам другим человеком конфиденциальных сведений, держите их в секрете во что бы то ни стало.
И в-третьих, не проявляйте излишнего интереса к личной жизни окружающих. Таким образом вы обезопасите себя от вероятной причастности к возможным сплетням о конкретном субъекте в будущем.

Жизнь каждого из нас непосредственно связана с тем, что мы обсуждаемся знакомыми, друзьями и родственниками. Это нельзя назвать негативным явлением, если речь идет о разговорах, которые несут в себе правдивую информацию. Совсем другое дело, если нас обсуждают «за глаза», выставляя в плохом свете.

Инструкция:

1. Вы случайно узнали о том, что кто-то говорит о вас неправду, унижая ваше достоинство? В первую очередь определите причину сплетен. Возможно, данный человек просто не любит вас. Вам могут завидовать, ваше счастье может быть настоящей «костью в горле» такой личности.

2. Попробуйте просто и откровенно поговорить со сплетником. Скажите ему о том, что разговоры «за спиной» вам неприятны, что они приносят вам проблемы. Возможно, человеку просто станет стыдно перед вами и распространение слухов прекратится уже на этом этапе.

3. Ни в коем случае не начинайте отвечать на зло злом. Не стоит осуждать человека в ответ. Старайтесь удерживать нейтралитет.

4. Тем, кто верит в сплетни, доступно объясните, как обстоит дело на самом деле. Расскажите о причинах неприязни к вам.

5. Стоит отметить и то, что нередко сплетни распускают самые близкие (подруги, родственники). Если беседа с ними ни к чему не привела, прекратите всяческие контакты с человеком. У него просто не будет информации, которая могла бы стать неприятным слухом о вас.

6. Если ничего не помогает, следует подумать о том, что клевета – противозаконное действие. Каждый из нас имеет полное право на защиту собственного доброго имени. И если на ваши честь и достоинство кто-то посягает, вы можете защищать себя самостоятельно или с помощью адвоката. Для клеветников и сплетников предусмотрены определённые меры административной ответственности.

7. Помните, что не следует угрожать сплетнику наказанием! Просто действуйте. И чем быстрее, тем лучше. Вы убедитесь, что никто другой не захочет говорить о вас неприятные вещи.

8. Будьте уверены в себе и в том, что избавитесь от сплетен раз и навсегда! Удачи в борьбе с клеветой!

Факт:

Знаешь ли ты, что при сетевых знакомствах женщины больше всего боятся маньяков, а мужчины – толстых? На практике эти статистические страхи неравномерны. Заметные проблемы с психикой имеет около 3% мужчин (и только единицы из них – маньяки), в то время как количество полных женщин в некоторых странах достигает 25%. В то же время маньяки значительно опасней пышек.