Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.

У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.

Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!

Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом - всё сначала. А после скандала - слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова - мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.

К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.

Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать - мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.

Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?

Дочь не слушается. Где взять авторитет?

На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.

Многие мамы на вопрос: "Кто главный у вас в семье?", смеясь, отвечают: "Конечно дочка!". А потом удивляются и переживают, когда девочка "качает" права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: "Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная".

Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она - старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.

Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.

Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно - утёс стоит. Море бушует - утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.

Также советую воспользоваться сказкотерапией - это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка "Репка". Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на "своём месте".

Как научиться доверять дочери, отпускать ее

Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.

Отпускание - очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.

Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.

Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её "уму-разуму", предостеречь, показать последствия поступков. Но главное - объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания - "Золушка", "Морозко", "Гуси-лебеди", "Принцесса на горошине" и многие другие.

На каком языке говорить с дочерью

К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.

Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: "Если ты недоволен ребенком - посмотри на себя в зеркало". Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.

Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.

Самое важное воспитание дочери - не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки - это язык любви.

Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.

Например, такие слова: "Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?" будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.

Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится - осудить.

Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: "милая", "дорогая", "доченька", "радость моя". Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.

Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.

Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.

Как можно было бы передать то послание про грязнулю: "Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!".

Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.

Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.

Дорогие мамы, помните: ваша девочка - это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!

Обсуждение

у меня умеренно аккуратная мать и умеренно аккуратный отец.
А я вот свинка. И скандалы были, и крики... Правда, не позорили перед гостями. В общем, выросла, съехала- вещи лежат ковром на полу, мне так удобно- и я просто не вижу смысла убираться. Перед приходом гостей я говорю, что у меня свинарник и они относятся к нему философски (правда, я сгребаю шмотки в кучу). Еду храню на кухне, особенно не раскидываю, чтобы ничего лишнего не завелось непрошеного. Думаю, вам нужно понять, почему у дочери беспорядок- мне, например, несильно нравится интерьер и я не испытываю никакого удовольствия от порядка- ну я могу жить в собственном свинарнике и радостно хрюкать.

у меня причины свинарника:
1) Вещизм. Слишком много ненужных вещей
2) не нравится интерьер
3) не вижу смысла в порядке лично для себя, так как убирать и складывать вещи мне лень гораздо больше, чем смотреть на валяющуюся кофту
4) неудобная система хранения вещей - не люблю вешать вещи на вешалки, не люблю складывать в шкаф

Из этого вам, возможно, требуется
1) установить, что для вас и дочери критично а что нет (например, еда в комнате- невозможно, вещи на стуле- возможно)
2) избавиться от лишнего в комнате - сразу свинарника станет меньше
3) оптимизировать систему хранения так, чтобы хранить вещи было удобно
4) понять, что дочка взрослая, и если вы будете умиленно прыгать вокруг нее, кудахтая "какая молодец, убралась"- это ее демотивирует

как подрастет, будет проще) многое и правда от возраста зависит)

Терпеть. Возраст такой, гормоны пошли. Тут только ласка и доброжелательность. Потом утихнет все.

Комментировать статью "Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?"

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Изменились отношения с дочерью. Нет, дочка моя не стала другой.

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Изменились отношения с дочерью. Нет, дочка моя не стала другой. Идти к дочери, разговаривать? Раздел: Родительский опыт (приёмная дочь неслушается). приемная дочь не слушается, показывает характер...

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Воспитание дочери, подростковый возраст. Раздел: Родительский опыт (приёмная дочь неслушается). приемная дочь не слушается, показывает характер. проверка Подросток хамит - прошу совета.

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что можно сделать, чтобы ребенок слушался? Эвелин, мать-одиночка, пришла ко мне на семинар с вопросом, что ей делать с ее одиннадцатилетними мальчиками-близнецами.

Как говорить с дочерью. а вот как поговорить с дочерью? Дочь вроде достаточно общительная, но уже не первый раз вижу, что с мальчиками общение не очень складывается.

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям. С другой стороны, не на всякого взрослого человека родители позволяют себе срываться.

Идти к дочери, разговаривать? Не уверена что смогу, не знаю что говорить. Свои эмоции зашкаливают. Несомненно,маме нужно доверительно разговаривать с ребенком,видимо этот этап упущен,но не судите да несудимы будете.А детей мы должны любить безусловной...

Родители часто мотивируют свои действия беспокойством, что их дети предрасположены к асоциальному поведению - особенно если биологические родители подростка употребляли Если подросток не бунтует – с ним все в порядке? Раздражает дочь – не слушается, хамит.

а вот как поговорить с дочерью? Дочь вроде достаточно общительная, но уже не первый раз вижу, что с мальчиками общение не очень складывается. Как говорить с девочками о сексе: 3 совета психоаналитика и 4 просьбы детей. Информация от родителей: в чем плюсы.

Как говорить с дочерью. Я не ханжа и не надзиратель в своей семье, но вот назрела проблема. Я же не говорю, что она ненормальная извращенка, я Как разговаривать с детьми, чтобы они вас услышали? Как общаться с дочерью -подростком. Многие конфликты не не возникнут...

Если она хамит, я ей спокойно говорю "Это хамство, хамить мне я не разрешаю, обсудим потом в спокойном тоне". А еще, если дочь сама собой недовольна, то можно уговорить к врачу и что-то успокоительное у невропатолога или эндокринолога, или детского гинеколога выписать.

Она меня раздражает, бесит каждый божий день. Меня не радуют ее достижения, не трогают ее печали и радости, мне с ней вообще не интересно. Я жутко устаю от ее бесконечных вопросов по любому поводу, ее постоянное мельтешение около меня, она все хочет делать вместе со...

Раздел: Достижения (дочка учится разговаривать). Ура! Дочка учится говорить букву Р. Так. Как разговаривать с детьми, чтобы они вас услышали? Ваша 8-летняя дочка хвостиком бегает за своей подругой, а та надменно глядит в сторону и вроде бы не обращает на нее ни...

Теперь, когда дочери 6,5 лет, она может ударить бабушку, сказать ей какую нибудь гадость. Честно говоря, мне кажется, ваша сестра немного не справедлива...Как можно ненавидеть свою сестру На ситуацию « дочь с отцом » я имею теоретические взгляды и высказывать их не буду.

Здравствуйте. Моей дочери 33 года, она замужем 3 года, но до сих пор детей не хочет.
Она так говорила и 5 лет назад, тогда только пошла в институт.
Сейчас закончила, работает.
Я интересуюсь ее жизнью и разговариваю часто с ней, но причину узнать не могу.
Как только затеваю тему на откровенный разговор, слышу вполне серьезные отговорки.
Она боится перемен, боится за мужа, что не хочет взваливать на него груз забот(он инвалид), но работает. Говорит, что у самой здоровье не то, что нужны платные врачи с ее белезнью(в 19 лет переболела серьезно),опыт с врачами плохой(не было денег на нужные лекарства и были побчки при лечении, хотя, еслибы я знала, то купила бы те лекарства, не очень дорого, дороже лечить побочки обошлось.)
Говорит, что в случае чего не потянет одна ребенка.
И слышу от нее, что возьмет ребенка 3- х лет из детдома под опекунство, что государство поддерживать будет и платить деньги на воспитание, так ей легче будет, что не надо портить здоровье на беременность , что мужу упахиваться на работе чтобы содержать в декрете. Говорит, что так она решит много проблем. Но ребенок-то не родной будет. Порой говорит, что устала от жизни, что нет сил ни на что, что сон пропадает часто.
Дочь всегда была неуверенная в себе, скромная. Все проблемы и тяготы жизни переносит тяжело, впадает в депрессию .
Не общительная, нападки людей воспринимает немного болезненно. Самооценка тоже скачет из- за обстоятельств.
Если что-то плохое, то долго переживает. Со свекровью хорошие отношение, живут в квартире мужа. Но говорит, что хорошие отношения пока она пытается понравится и угодить свекрови. А с ребенком все может изменится и будет плохой, что психологически для нее тяжело.
Боится нехватки денег(я воспитывала ее и сына одна)
В 16 лет она поступила в колледж, но я не могла додать ей того, что было у ее одногрупниц(деньги в кафе, деньги на остальное)
Поэтому она вынуждена была идти подрабатывать в 18 лет. Вставала по утрам в 5 утра и на работу, потом на учебу.
Сейчас говорит, что это был ад, что настрящая жизнь началась только сейчас, когда закончила институт и не надо никуда бежать, после работы можно отдохнуть.
Как-то еще в 22 года я ей сказала, что в жизни надо надеяться только на себя, и что со своими детьми будете сидеть сами.
Я ей ответила после того, когда она задала вопрос" мама, а ты будешь помогать с моим ребенком, будешь как бабушка сидеть и общаться с ним"
Я думаю это я виновата, что отказала, учитывая какая у меня дочь, то ей эта поддержка важна была.
Но в то же время я объективно сказала правду, что не смогу(у меня сын 20 лет, который не работает и не хочет, его нужно вразумлять и ставить на ноги)
Из дома она переехала к жениху со скандалом. Я постоянно попрекала ее дома в том, что она делает неправильно, но ситуации как сейчас понимаю были пустяковые.
Потом говорила, главное, чтобы закрепиться у них дома, понравится и чтобы нормально жить и ко мне не придирались.
Говорит какой ребенок, мне бы самой там ужиться, а с ребенком куда в случае чего.
Я хочу чтобы дочь брала ответственность за себя и семью и чтобы не смотря на проблемы не осталась без детей.
Посоветуйте, как изменить ее мировоззрение?
Такое ощущение, что она берет ответственность только за себя и мужа, а на третьего ответственности не хватит.
Мне кажется, что она боится плохого отношения к себе, что ее погонят, с ребенком погонят, а одна она не справится, что некому ее защитить и поэтому о ребенке не думает лишь бы как бы самой. Хотя муж у нее заботливый и любит ее.
Но с другой строны все мы так живем, у всех проблемы, но она справляется с ними болезненно, не как мы.
Как мне быть, как помочь дочери стать свободнее и уверенне?
Спасибо заранее.

Ответы психологов

Галина, добрый день!

Вы уже никак своей дочери не поможете. Она ВЗРОСЛЫЙ человек и если она не хочет детей - имеет право. Позвольте ей самой выбирать то как она будет жить СВОЮ жизнь, а не ВАШУ!!!

Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Галина, доброе утро! Ваша обеспокоенность жизнью дочери, совершенно понятна, любящая мама хочет, чтобы у детей все было хорошо и они были счастливы.

В вашем рассказе звучит чувство вины по отношению к дочери (что не смогли что-то дать, где-то поддержать), а также есть сын, с ним тоже есть какие-то "проблемы". Я предположу, что на душе у вас нелегко. И тут можно идти двумя путями. 1) Можно начать с себя. Так как мама в ресурсе, в хорошем настроении полная жизни и сил, хороший пример для детей, а также хорошая поддержка в трудную минуту. И тут вопросы на размышление: я так обеспокоена жизнью моих детей, а что с моей жизнью? А у меня все хорошо? Я столько сил и времени трачу на то, чтобы у детей все было хорошо, а что я делаю для себя хорошего?

И второй момент, конечно, очень важный и для кого-то очень сложный, признать право за детьми жить своей жизнью, совершать собственные ошибки, и за них нести ответственность.

Довгопол Наталья Валерьевна, кинезиолог-психолог в Москве

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Галина, здравствуйте!

Все что было возможно, вы как мама, уже дали своей дочери. Она сформировала свое мировозрение и себя с самого раннего детства. В 33 года человека переделать невозможно. Изменить мировозрение доступно, но для этого необходимо желание вашей дочери. Единственное что вы можете сделать, это подсказать дочери, что если ее что-то беспокоит в себе самой, что есть внутренние конфликты, которые мешают ей жить полной жизнью, то есть возможность помочь себе. Психотерапия помогает людям трасформировать модель поведения, привычки, стереотипы.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Галина.К сожалению,Вы дочери уже не поможете.так как,ее доверие к Вам пропало еще на втором десятке лет.Вы не смогли ее поддержать (теплотой,а не деньгами) в ранние годы детства,поэтому,она выросла тревожной,слабой,неумелой и немощной(в своей фантазии).По сути,это самовнушение,но это ее стиль жизни-ни во что не верить.Более того,прогноз найти общий язык со свекровью-сомнительная цель.Так как,мой опыт с клиентами говорит,что в свекрови ей придется раствориться,но ее расположения она так и не добьется.Тактика должна быть другой-она должна быть обеспечена защитой мужа от свекрови.А он,как правило,хочет сидеть на двух стульях,со

рХФШ цЕОЭЙОЩ. чУЕ уЕЛТЕФЩ мАВЧЙ

«юФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ чБЫБ ДПЮШ ОЕ НПЦЕФ РЕТЕЦЙФШ ТБЪТЩЧ ПФОПЫЕОЙК?»

ъДТБЧУФЧХКФЕ, ТПДОЩЕ Й МАВЙНЩЕ ОЕЪОБЛПНЛЙ!

ч УЕЗПДОСЫОЕН РЙУШНЕ НЩ РПЗПЧПТЙН П НБНБИ Й ДПЮЛБИ , П ФТХДОЩИ УЙФХБГЙСИ Ч ЦЙЪОЙ ДЕЧПЮЕЛ-РПДТПУФЛПЧ. фЕН, Х ЛПЗП ЕУФШ ДПЮЛЙ, УПЧЕФХА РПЮЙФБФШ ЧОЙНБФЕМШОП, ФБЛ ЛБЛ НЩ ТБЪВЙТБЕН ФБЛХА ОЕРТПУФХА УЙФХБГЙА:

рПЮЕНХ НПМПДЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ-РПДТПУФЛЙ ФСЦЕМП РЕТЕЦЙЧБАФ ТБЪТЩЧ ПФОПЫЕОЙК, ЧРМПФШ ДП УБНЩИ ФСЦЕМЩИ НЩУМЕК ФЙРБ: "ЦЙФШ ВЕЪ ОЕЗП ОЕ ИПЮХ"?

юФП НПЗХФ УДЕМБФШ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ ТПДЙФЕМЙ, ЛБЛ ЙН РПНПЮШ? й УБНПЕ ЗМБЧОПЕ - ЛБЛ ЬФПЗП ОЕ ДПРХУФЙФШ, ЛБЛ ОБХЮЙФШ ЙИ МЕЗЮЕ РТПИПДЙФШ РТПВМЕНЩ Й ТБЪТЩЧЩ ПФОПЫЕОЙК? лБЛ ЧМЙСАФ чБЫЙ ПФОПЫЕОЙС У ДПЮЛПК ОБ ЕЕ ВХДХЭХА МЙЮОХА ЦЙЪОШ?

чУЕ ЬФП ФЕНЩ УЕЗПДОСЫОЕК УФБФШЙ.

й НПМПДЩН НБНБН, Й ДЕЧХЫЛБН, ЛПФПТЩЕ ФПМШЛП НЕЮФБАФ П УЕНШЕ, ПЮЕОШ РПМЕЪОП УТБЪХ РТБЧЙМШОП УФТПЙФШ ПФОПЫЕОЙС Ч УЕНШЕ , У НХЦЕН, У ДЕФШНЙ , ЮФПВЩ ДЕФЙ ОЕ РТЕЧТБЭБМЙУШ Ч ФТХДОЩИ РПДТПУФЛПЧ.

ч ПУОПЧЕ ЬФПК МЕЦЙФ НПК РПДТПВОЩК ПФЧЕФ ОБ ЧПРТПУ ПДОПК ЙЪ ЮЙФБФЕМШОЙГ ЬФПК ТБУУЩМПЮЛЙ.

вХДХ ТБДБ чБЫЙН ПФЪЩЧБН, НОЕОЙСН, ЛПННЕОФБТЙСН Й ЛТЙФЙЛЕ. рЙЫЙФЕ!

пВЯСЧМЕОЙЕ!

фЕРЕТШ Ч ТБУУЩМПЮЛЕ РПСЧЙМБУШ ОПЧБС ТХВТЙЛБ: "тЕЛПНЕОДХА РПЮЙФБФШ", Ч ЛПФПТПК ВХДХФ УУЩМЛЙ ОБ ЙОФЕТЕУОЩЕ УФБФШЙ ДТХЗЙИ БЧФПТПЧ РП ФЕНЕ ЧЩРХУЛБ.

хЧЕТЕОБ, ЧЩРХУЛЙ УФБОХФ ЕЭЕ ВПМЕЕ ЙОФЕТЕУОЩНЙ Й РПМЕЪОЩНЙ, НЩ ОБХЮЙНУС МХЮЫЕ РПОЙНБФШ МАВЙНЩИ, УПЪДБЧБФШ БФНПУЖЕТХ ЙУЛТЕООПУФЙ Й ДПЧЕТЙС Ч УЕНШЕ, ТБУФЙФШ ДЕФЕК УЮБУФМЙЧЩНЙ, ЗПФПЧЩНЙ Й ТБДПУФСН, Й Л ФТХДОПУФСН ПФОПЫЕОЙК.

ч ЬФПН ЧЩРХУЛЕ чЩ ОБКДЕФЕ УУЩМПЮЛЙ ОБ УФБФШЙ уОЕЦБОЩ жХТУПЧПК, БЧФПТБ Й ЧЕДХЭЕК ЙОФЕТЕУОПЗП РТПЕЛФБ ДМС ТПДЙФЕМЕК ОБ УБКФЕ:

оХ, ЮФП ЦЕ, Б ФЕРЕТШ РЕТЕИПДЙН Л ЧЩРХУЛХ.

«юФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ чБЫБ ДПЮШ ОЕ НПЦЕФ РЕТЕЦЙФШ ТБЪТЩЧ ПФОПЫЕОЙК, Й ЛБЛ ЬФПК УЙФХБГЙЙ ОЕ ДПРХУФЙФШ? »

ьФБ УФБФШС РПУЧСЭЕОБ НБНБН, ЛПФПТЩЕ ЦЕТФЧХАФ УЧПЕК ЦЙЪОША ТБДЙ ДПЮЕТЙ, УФБТБАФУС ХЗПДЙФШ ЕК ЧП ЧУЕН, УФБТБАФУС ХВЕТЕЮШ ЕЕ ПФ РТПВМЕН Й ФТХДОПУФЕК, Й УПЧЕТЫЕООП ФЕТСАФ УНЩУМ УЧПЕК ЦЙЪОЙ, ЛПЗДБ У ЙИ ДПЮЕТША РТПЙУИПДЙФ ЮФП-ФП РМПИПЕ, ОБРТЙНЕТ, ПЮЕТЕДОПК ПЮЕОШ УЕТШЕЪОЩК ТБЪТЩЧ Ч ПФОПЫЕОЙСИ, ЛПФПТЩК ДПЮШ УПЧЕТЫЕООП ОЕ НПЦЕФ РТЙОСФШ Й РЕТЕЦЙФШ.

фБЛЙЕ НПМПДЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ ХЦЕ Й ЦЙЧХФ У РБТОСНЙ, Й РЩФБАФУС УФТПЙФШ ПФОПЫЕОЙС, Й ТЕЦХФ ЧЕОЩ ЙЪ-ЪБ ПЮЕТЕДОПЗП ЗПТЕ-РБТОС, ЛПФПТЩК ЙИ ОЕ МАВЙФ, ОЕ ГЕОЙФ, ОЕ РПОЙНБЕФ.

юФП ЦЕ ДЕМБФШ, ЕУМЙ ФБЛ РТПЙУИПДЙФ Й Ч ЦЙЪОЙ чБЫЕК ДПЮЕТЙ? лБЛ ФБЛПК УЙФХБГЙЙ ОЕ ДПРХУФЙФШ? й ЧППВЭЕ, ЛБЛ РТБЧЙМШОП УФТПЙФШ УЧПЙ ПФОПЫЕОЙС У ОЕК, ЮФПВЩ ПОБ ЧЩТПУМБ ВПМЕЕ ЗПФПЧПК Л УМПЦОПУФСН МАВЧЙ? пВП ЧУЕН ЬФПН НЩ ВХДЕН ЗПЧПТЙФШ Ч ЬФПК УФБФШЕ.

лПОЕЮОП, чЩ, ЛБЛ НБНБ, ЧУЕ ЬФП ПЮЕОШ ФСЦЕМП РЕТЕЦЙЧБЕФЕ. чБН ВПМШОП ПФ ФПЗП, ЮФП ЕК ВПМШОП. чЩ ОЕ ЪОБЕФЕ, ЛБЛ ЕК РПНПЮШ, ИПФЙФЕ ЧЙДЕФШ ЕЕ УЮБУФМЙЧПК, ЮФПВЩ ЧУЕ Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ УЛМБДЩЧБМПУШ ИПТПЫП, ЮФПВЩ ПОБ ЧУФТЕФЙМБ ДПУФПКОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, У ЛПФПТЩН ВЩМБ ВЩ УЮБУФМЙЧБ.

ьФП ЕУФЕУФЧЕООЩЕ ЦЕМБОЙС ЧУЕИ НБН, ЛПФПТЩЕ МАВСФ УЧПЙИ ДЕФЕК. оП, Л УПЦБМЕОЙА, ФБЛЙИ ИПТПЫЙИ ПФОПЫЕОЙК ОЙЗДЕ ОЕ ВЩЧБЕФ, ЧЕДШ ЧУЕЗДБ ЕУФШ РПЧПД ДМС ПВЙД, ОЕДПЧПМШУФЧБ, ФТЕВПЧБОЙК Й РТЕФЕОЪЙК.

б ЬФЙ УМПЦОПУФЙ МАВЧЙ ДЕЧПЮЛЙ-РПДТПУФЛЙ ХЮБФУС РТПИПДЙФШ ОБ РТЙНЕТЕ ПФОПЫЕОЙК Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ, ОБ РТЙНЕТЕ УЧПЙИ НБН, ФП ЕУФШ чБУ.

дБЧБКФЕ РПУНПФТЙН, ЛБЛ чЩ УФТПЙМЙ УЧПА УЕНША, ЛБЛ ТБУФЙМЙ ДЕФЕК. хЧЕТЕОБ, ЮФП чЩ - ДПВТБС Й ЪБВПФМЙЧБС НБНБ, ЛПФПТБС ТБДЙ ДПЮЕТЙ ЗПФПЧБ ОБ НОПЗПЕ. чЩ ХЮЙМЙ ЕЕ МАВЙФШ, ГЕОЙФШ ПФОПЫЕОЙС Й УЕНША. чЩ ПВЯСУОСМЙ ЕК, ЮФП УЕНШС - ЗМБЧОБС ГЕООПУФШ Ч ЦЙЪОЙ.

чЩ УФБТБМЙУШ РПУФТПЙФШ У ДПЮЕТША ИПТПЫЙЕ ПФОПЫЕОЙС, ЧУСЮЕУЛЙ РЩФБСУШ ПЗТБДЙФШ ЕЕ ПФ ВПМЙ Й ФТХДОПУФЕК.

рПЮЕНХ? чЩ УБНЙ ЧУЕЗДБ УЮЙФБМЙ, ЮФП ПФОПЫЕОЙС ДПМЦОЩ ВЩФШ ИПТПЫЙЕ, ЗБТНПОЙЮОЩЕ, ЮФП ОХЦОП ЧУЕЗДБ РПОЙНБФШ ДТХЗ ДТХЗБ, ГЕОЙФШ Й ХЧБЦБФШ, РПЬФПНХ УБНЙ ОЕМЕЗЛП РЕТЕЦЙЧБМЙ ВПМШ, ОЕРПОЙНБОЙЕ, ЮБУФП ПВЙЦБМЙУШ Й ОЕ ЧУЕЗДБ РТПЭБМЙ.

чУЕ ЬФП Й РЕТЕОСМБ чБЫБ ДПЮШ, ФПМШЛП Ч ХУЙМЕООПН НБУЫФБВЕ.

оП МАВПЧШ Й ПФОПЫЕОЙС ВЕЪ РТПВМЕН Й ВПМЙ ОЕ ВЩЧБАФ .

зПФПЧБ МЙ Л ОЙН чБЫБ ДПЮШ?

чЩ ЧЙДЙФЕ, ЛБЛ УЙМШОП ПОБ РТЙЧСЪЩЧБЕФУС Л МАВЙНПНХ ЮЕМПЧЕЛХ, ЛБЛ ОБЮЙОБЕФ ЪБЧЙУЕФШ ПФ ОЕЗП ЬНПГЙПОБМШОП, ПФ ЧУЕИ ЕЗП УМПЧ, ЮХЧУФЧ, РПУФХРЛПЧ.

рПУНПФТЙФЕ:

НПЦЕФ МЙ ЮЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК РПУФПСООП ФП ТБЪДТБЦБЕФУС, ФП ПВЙЦБЕФУС, ФП ФТЕВХЕФ, ФП ТЕЧОХЕФ, ФП РМБЮЕФ, РПУФТПЙФШ УЮБУФМЙЧЩЕ ПФОПЫЕОЙС, УПЪДБФШ УЕНША, ЗДЕ МАДЙ МАВСФ ДТХЗ ДТХЗБ Й РТПЭБАФ?

лПОЕЮОП, ОЕФ.

л УПЦБМЕОЙА, чБЫБ ДПЮШ ОЕ ХНЕЕФ МАВЙФШ РТПУФП Й МЕЗЛП, ВЕЪ ПВЙД Й РТЕФЕОЪЙК, УРПЛПКОП ЪБВПФЙФШУС П МАВЙНПН Й ОЕ ЦДБФШ ЛБЦДХА НЙОХФХ ПФ ОЕЗП РПДФЧЕТЦДЕОЙК МАВЧЙ.

уЕКЮБУ Х ОЕЕ ЕЭЕ ОЕФ НХЦБ, ЕУФШ РТПУФП РБТЕОШ. оП ЕК ВЩ РТЙЫМПУШ ОЕМЕЗЛП, ЕУМЙ ВЩ УЕКЮБУ ПОБ ОЕ ЧУФТЕЮБМБУШ, Б ОБЮБМБ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ ЙМЙ ЧЩЫМБ ЪБНХЦ.

чЕДШ ЕК РТЙЫМПУШ ВЩ ОБХЮЙФШУС УРПЛПКОП РЕТЕОПУЙФШ РЕТЕНЕОЩ ОБУФТПЕОЙС УЧПЕЗП МАВЙНПЗП, ВЩФПЧЩЕ РТПВМЕНЩ, ЛПФПТЩЕ ПВОБЦБАФ НОПЗП ОЕДПУФБФЛПЧ Ч ВМЙЪЛЙИ, ОЕРПОЙНБОЙЕ ЕЕ ЮХЧУФЧ Й ЦЕМБОЙК, ЪБОСФПУФШ, ОЕЧОЙНБОЙЕ МАВЙНПЗП НХЦЮЙОЩ.

чЩ ЧЙДЙФЕ, ЮФП ПОБ ОЕ ЗПФПЧБ ЕЭЕ Л ПФОПЫЕОЙСН УЕТШЕЪОЩН Й РПУФПСООЩН, ЧЕДШ ПОБ ОБЫМБ ВЩ ФЩУСЮХ РПЧПДПЧ ДМС ПВЙД ЛБЦДЩК ДЕОШ .

чБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ЕУМЙ ВЩ Х ОЕЕ ВЩМ ИПТПЫЙК РБТЕОШ, ЛПФПТЩК ВЩ П ОЕК ЪБВПФЙМУС, ХДЕМСМ ЧОЙНБОЙЕ Й МАВЙМ, ПОБ ВЩ ВЩМБ УЮБУФМЙЧБ. л УПЦБМЕОЙА, ОЕФ.

пОБ ВЩМБ ВЩ ЧУЕ ТБЧОП РПУФПСООП ОЕДПЧПМШОПК, ОЕ ГЕОЙМБ ВЩ ЕЗП ЮХЧУФЧ, РЕТЕЦЙЧБМБ ВЩ Й ЧПМОПЧБМБУШ, ДБЦЕ ЕУМЙ ВЩ Ч ПФОПЫЕОЙСИ Й ВЩМП ЧУЕ ИПТПЫП.

йНЕООП РПЬФПНХ, ФБЛЙЕ ЮТЕЪНЕТОП ЬНПГЙПОБМШОЩЕ Й РТЙЧСЪЮЙЧЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ ТЕДЛП УТБЪХ ЧУФТЕЮБАФ УЧПА ОБУФПСЭХА МАВПЧШ.

цЙЪОШ ДБЕФ ЙН ЧПЪНПЦОПУФШ РПДЗПФПЧЙФШУС Л ОБУФПСЭЙН, УЧЕФМЩН ЮХЧУФЧБН Й ЗМХВПЛЙН ПФОПЫЕОЙСН, ОБХЮЙФШУС УРПЛПКОП Й МЕЗЛП МАВЙФШ , ГЕОЙФШ ФП, ЮФП ЕУФШ, ТБДПЧБФШУС ЧУФТЕЮЕ Й ОЕ ЦДБФШ ПФ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ РПУФПСООПЗП РТПСЧМЕОЙС МАВЧЙ.

й ФБЛЙЕ ЧМАВЮЙЧЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ УТБЪХ ЧУФТЕЮБАФ РБТОЕК, ЛПФПТЩЕ ЙИ ОЕ ПЮЕОШ ГЕОСФ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ХДЕМСАФ ОХЦОПЗП ЧОЙНБОЙС, ЮБУФП ЪБУФБЧМСАФ РЕТЕЦЙЧБФШ Й ХЮБФ РТПЭБФШ.

еУФШ ФБЛПЕ РТБЧЙМП: ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ НПЦЕФ УРПЛПКОП РЕТЕЦЙФШ ВПМШ, ТБУУФБЧБОЙЕ, ЪОБЮЙФ, ПО ОЕ ЗПФПЧ Й Л УЕТШЕЪОЩН ПФОПЫЕОЙСН.

еУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ХНЕЕФ РТПЭБФШ, МАВЙФШ ДТХЗПЗП Й ЪБВПФЙФШУС П ОЕН, ДБЦЕ ЕУМЙ ФПФ Й ДЕМБЕФ ВПМШОП - ПО ОЕ ЗПФПЧ Л МАВЧЙ .

чБЫБ ДПЮШ ФПМШЛП ХЮЙФШУС МАВЙФШ , ЧЕДШ ЕЕ МАВПЧШ РПУФПСООП ЦДЕФ РПДФЧЕТЦДЕОЙС, ЦДЕФ ПФ ДТХЗПЗП ЮХЧУФЧ, УМПЧ, РПУФХРЛПЧ, ЧОЙНБОЙС.

"фЩ ДПМЦЕО ВЩФШ УП НОПК ЧУЕЗДБ Й ЧЕУФЙ УЕВС ФБЛ, ЛБЛ НОЕ ОБДП", - ЗПЧПТЙФ ЕЕ МАВПЧШ.

юЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК МАВЙФ ФБЛ , ДХНБЕФ ФПМШЛП П УЕВЕ, ПО ЦДЕФ РПДФЧЕТЦДЕОЙС МАВЧЙ, ЦДЕФ ЧОЙНБОЙС Й ЪБВПФЩ, Б ЕУМЙ РТПСЧМСЕФ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ Й УФБТБЕФУС РПОСФШ ДТХЗПЗП, ФП ФПМШЛП ТБДЙ ФПЗП, ЮФПВЩ ПО ПФЧЕФЙМ ФЕН ЦЕ.

фБЛПК ЮЕМПЧЕЛ УХЦБЕФ ЧЕУШ УЧПК НЙТ Л ПДОПНХ ЮЕМПЧЕЛХ Й ПФОПЫЕОЙСН У ОЙН, ЙНЕООП РПЬФПНХ МАВПЕ ОЕРПОЙНБОЙЕ Й РТПВМЕНЩ Ч ПФОПЫЕОЙСИ РТЙЧПДСФ Л ЮХЧУФЧХ: "Б ЪБЮЕН НОЕ ЦЙФШ, ЕУМЙ ПО НЕОС ОЕ МАВЙФ?".

юЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК МАВЙФ ФБЛ, ОЕ НПЦЕФ УДЕМБФШ ДТХЗПЗП УЮБУФМЙЧЩН , ЧЕДШ ДХНБЕФ ФПМШЛП П УЕВЕ, Б ОЕ П ФПН, ЛБЛ РПТБДПЧБФШ ДТХЗПЗП, ЛБЛ ОЕ МЕЪФШ Л ОЕНХ У РПУФПСООЩНЙ ФТЕВПЧБОЙСНЙ Й ХРТЕЛБНЙ, ЛБЛ РПДДЕТЦБФШ ЕЗП, РПОСФШ, РПНПЮШ, Б ЙОПЗДБ РТПУФП ОЕ НЕЫБФШ Й ДБФШ РПВЩФШ ПДОПНХ.

чЩ, ОБЧЕТОПЕ, ХЦЕ РПОСМЙ, УЛПМШЛП ЕК ОХЦОП ТБВПФБФШ ОБД УПВПК, ХЮЙФШУС ЛПОФТПМЙТПЧБФШ УЕВС, ЮФПВЩ РПДЗПФПЧЙФШУС Л УЕТШЕЪОЩН ДПМЗЙН ПФОПЫЕОЙСН, Ч ЛПФПТЩИ ПОБ Й ЕЕ МАВЙНЩК НПЗХФ ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩ.

й ДЕМП ОЕ Ч ЕЕ РБТОСИ, Б Ч ОЕК. оЕ ЧБЦОП, У ЛЕН ПОБ ВХДЕФ УЕКЮБУ. чБЦОП, ЮФП УЕКЮБУ ЕЕ ОЕХТБЧОПЧЕЫЕООПУФШ Й ЮТЕЪНЕТОБС ЬНПГЙПОБМШОПУФШ ОЕ ДБДХФ ЕК РПЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС УЮБУФМЙЧПК Й УДЕМБФШ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ УЮБУФМЙЧЩН.

рПЬФПНХ ЧПУРТЙОЙНБКФЕ ЕЕ ФЕРЕТЕЫОЙЕ ПФОПЫЕОЙС У РБТОСНЙ ЛБЛ ЫЛПМХ ПФОПЫЕОЙК , Ч ЛПФПТПК ПОБ ДПМЦОБ ЧЩТБУФЙ, ОБХЮЙФШУС МАВЙФШ УРПЛПКОП, МЕЗЛП Й РТПУФП, ОЕ ДПУФБЧБС МАВЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ Й ОЕ ФЕТЪБС УЕВС.

чБЫЕК ДПЮЕТЙ УЧПКУФЧЕООП ОЕУЛПМШЛП ЛБЮЕУФЧ, ЛПФПТЩЕ ПВЯЕДЙОСАФ ЕЕ У чБНЙ. ьФП ЮХЧУФЧП ОЕОХЦОПУФЙ, ОЕХЧЕТЕООПУФЙ, ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ, УПНОЕОЙК Ч УЕВЕ Й МАВЙНПН.

йНЕООП РПЬФПНХ ИПЮЕФУС ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЛПНХ-ФП ОХЦОПК.

й ДМС ОЕЕ ЬФП - МАВЙНЩК ЮЕМПЧЕЛ, Б ДМС чБУ, ЧЕТПСФОП, - ПОБ Й НХЦ.

еУМЙ РПУНПФТЕФШ ОБ чБЫХ УЕНША УЕКЮБУ РПД ДТХЗЙН ХЗМПН, НПЦОП УЛБЪБФШ, ЮФП чБЫЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ДПЮЕТЙ ТБЧОП ЕЕ ПФОПЫЕОЙА Л РБТОА .

фП ЕУФШ, ОБУЛПМШЛП чЩ ДПТПЦЙФЕ ЕК , ЦЙЧЕФЕ ЕЕ ЦЙЪОША, Б ОЕ УЧПЕК, ИПФЙФЕ ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЕК ОХЦОПК, РЕТЕЦЙЧБЕФЕ ЪБ ОЕЕ, ЪБЧЙУЙФЕ ПФ ЕЕ ДЕКУФЧЙК Й ЮХЧУФЧ, - ОБУФПМШЛП ПОБ УЧПДЙФ УЧПА ЦЙЪОШ Л ЮЕМПЧЕЛХ , ЛПФПТПЗП МАВЙФ, РЕТЕЦЙЧБЕФ ЙЪ-ЪБ ОЕЗП Й ПФОПЫЕОЙК У ОЙН, ИПЮЕФ ВЩФШ ЕНХ ОХЦОПК, ЬНПГЙПОБМШОП ЪБЧЙУЙФ ПФ ЕЗП РПЧЕДЕОЙС, УМПЧ Й ДЕКУФЧЙК.

ч ЬФПН Й ОБИПДЙФШУС ТБЪЗБДЛБ РПНПЭЙ ЧБЫЕК ДПЮЕТЙ Й чБН УБНПК.

йФБЛ, ЮФП ЦЕ ДЕМБФШ?

1. чБН ОХЦОП ОБХЮЙФШУС ЦЙФШ УЧПЕК ЦЙЪОША , ОБИПДЙФШ ТБДПУФШ Ч ДЕМБИ, ЛПФПТЩЕ ЙОФЕТЕУОЩ чБН , ОЕ УЧПДС ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ Л ДПЮЕТЙ Й НХЦХ.

чБН ОХЦОП ОБХЮЙФШУС ТБДПЧБФШУС ФПНХ, ЮФП ЕУФШ Х чБУ УЕКЮБУ . рПРТПВХКФЕ РТПУФП РПВМБЗПДБТЙФШ ЦЙЪОШ ЪБ ФП, ЮФП Х чБУ ЕУФШ ДПЮШ, НХЦ, ЮФП ЧУЕ ПОЙ ЪДПТПЧЩ.

чБН ОХЦОП ОБКФЙ УФЕТЦЕОШ Ч УЕВЕ УБНПК. й ОЕ ЪБЧЙУЕФШ ЬНПГЙПОБМШОП ПФ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК Ч УЕНШЕ, ПФ РТПВМЕН ДПЮЕТЙ, ЕЕ ПФОПЫЕОЙС Л чБН.

фПМШЛП ФБЛ чБЫБ ДПЮШ УНПЦЕФ РПУМЕДПЧБФШ чБЫЕНХ РТЙНЕТХ, УФБОЕФ ВПМЕЕ УРПЛПКОПК Й УФПКЛПК, Й ВХДЕФ НЕОШЫЕ ЪБЧЙУЕФШ ПФ ФПЗП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЕЕ ПФОПЫЕОЙСИ У РБТОСНЙ .

фПМШЛП ФБЛ ПОБ ХЧЙДЙФ, ЮФП ЛТПНЕ УЕНШЙ Ч ЦЙЪОЙ ЕУФШ НОПЦЕУФЧП ДТХЗЙИ ЙОФЕТЕУОЩИ Й ЧБЦОЩИ ПВМБУФЕК, ОБРТЙНЕТ, ХЮЕВБ, ТБВПФБ, РХФЕЫЕУФЧЙС, МАВЙНПЕ ДЕМП, УРПТФ Й Ф.Д.

2. чБН ОХЦОП РПЧЕТЙФШ Ч УЕВС Й УЧПЙ УЙМЩ , ЧЕДШ Х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЕУФШ УЧПЙ УРПУПВОПУФЙ Й ФБМБОФЩ, УЧПЕ РТЕДОБЪОБЮЕОЙЕ, УЧПЙ УЙМШОЩЕ УФПТПОЩ.

с ЪОБА, ЮФП Х чБУ ЮФП-ФП ПЮЕОШ ИПТПЫП РПМХЮБЕФУС, ЕУФШ ЙОФЕТЕУОПЕ ДЕМП, ЛПФПТПЕ НПЗМП ЪБОЙНБФШ чБУ, ЧБЫЙ ЮХЧУФЧБ Й НЩУМЙ ФБЛЦЕ, ЛБЛ ДПЮШ Й ЕЕ ЦЙЪОШ. ъБКНЙФЕУШ ЙН. ьФП РТЙОЕУЕФ РПМШЪХ ЧУЕН чБН Й ЧБЫЕК ДПЮЕТЙ ПУПВЕООП.

чЕДШ чБЫЙ НЩУМЙ, ЧПМОЕОЙС Й РЕТЕЦЙЧБОЙС РЕТЕУФБОХФ ЧЙФШУС ЧПЛТХЗ ОЕЕ, Б чЩ ВПМЕЕ СУОП ХЧЙДЙФЕ, ЮФП Й ЛБЛ ЕК УЛБЪБФШ Й ЮЕН РПНПЮШ.

чЩ ОЕ ТБЪ, ОБЧЕТОПЕ, ЪБНЕЮБМЙ, ЮФП ЧБЫЕ УРПЛПКУФЧЙЕ Ч ФТХДОЩИ УЙФХБГЙСИ РПНПЗБМП ВПМШЫЕ, ЮЕН РЕТЕЦЙЧБОЙЕ Й ВЕУРПЛПКУФЧП. й ФПМШЛП ОБ УЧПЕН РТЙНЕТЕ чЩ НПЦЕФЕ РПНПЮШ ЕК ЬФП РПОСФШ.

3. чБН ОХЦОП ЪБОСФШУС УПВПК , УЧПЕК ЧОЕЫОПУФША, ПВТБЪПН, УФЙМЕН. рПЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЦЕОЭЙОПК Й ЙОФЕТЕУОЩН ЮЕМПЧЕЛПН, ЛПФПТЩК ЮЕН-ФП ХЧМЕЮЕО, ЛПФПТЩК ЪБОЙНБЕФУС УПВПК.

чБН ОХЦОП РЕТЕУФБФШ ЦБМЕФШ ОБ УЕВС ДЕОШЗЙ, ЬЛПОПНЙФШ ОБ УЕВЕ, УФБТБСУШ ПУФБЧЙФШ МХЮЫЕЕ ДПЮЕТЙ. пОБ Й ФБЛ РТЙЧЩЛМБ, ЮФП ЧУЕ МХЮЫЕЕ ЕК.

пОБ ТБЪВБМПЧБОБ чБНЙ, РПЬФПНХ Й МАВЙФ МЕЗЛП РПМХЮБФШ ЧУЕ, ЮФП ИПЮЕФ, РПЬФПНХ Й ОЕ ГЕОЙФ чБЫЙИ ХУЙМЙК Й чБЫЕК ЪБВПФЩ, чБЫЕЗП ЧОЙНБОЙС. й ЧППВЭЕ ОЕ ГЕОЙФ ФП, ЮФП ЕУФШ.

4. рЕТЕУФБОШФЕ ЧП ЧУЕН РПФБЛБФШ Й ПВМЕЗЮБФШ ЕК ЦЙЪОШ.

пОБ ДПМЦОБ ОБХЮЙФШУС ГЕОЙФШ ДЕМБ Й ЪБВПФХ ДТХЗЙИ МАДЕК. оП ЬФП ЧПЪНПЦОП ФПМШЛП ФПЗДБ, ЛПЗДБ ПОБ ФПЦЕ ВХДЕФ ЮФП-ФП ДЕМБФШ, ОБРТЙНЕТ, УБНБ УФЙТБФШ УЧПЙ ЧЕЭЙ, УБНБ ЗПФПЧЙФШ, УБНБ ХВЙТБФШ ЪБ УПВПК.

фПМШЛП ФБЛ ПОБ УФБОЕФ ХЧЕТЕООЕЕ Ч УЕВЕ, УБНПУФПСФЕМШОЕЕ Й УРПЛПКОЕЕ . й Х чБУ РТПКДЕФ "ПЭХЭЕОЙЕ, ЮФП С ОХЦОБ ЕК ФПМШЛП Ч ЛБЮЕУФЧЕ ДПНБЫОЕК РТЙУМХЗЙ Й РБТЙЛНБИЕТБ".

дПНБЫОСС ТБВПФБ ОЕ ФПМШЛП РПМЕЪОБ ЕК, ОП Й РТПУФП ОЕПВИПДЙНП. чЕДШ РПЛБ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ЪБОСФ ЖЙЪЙЮЕУЛЙН ФТХДПН, ПО УЙМШОП УПУТЕДПФПЮЕО ОБ ЧОХФТЕООЕН НЙТЕ, УЧПЙИ РЕТЕЦЙЧБОЙСИ. дПНБЫОСС ТБВПФБ Й РПНПЭШ чБН РПНПЗХФ ЕК РЕТЕЛМАЮЙФШ ЧОЙНБОЙЕ, ЙЪВБЧЙФШУС ПФ ЮБУФЙ РЕТЕЦЙЧБОЙК, ЧЩРМЕУОХФШ ОЕЗБФЙЧ, УФБФШ УРПЛПКОЕЕ.

ьФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ТБВПФБЕФ Й РПНПЗБЕФ.

5. чЩ НПЦЕФЕ УФБФШ ЕК ИПТПЫЙН ДТХЗПН, ЛПФПТПЗП ПОБ ЗПФПЧБ ВХДЕФ УМХЫБФШ.

оП ЬФП ЧПЪНПЦОП ФПМШЛП Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ чЩ РПУФБТБЕФЕУШ ЕЕ РПОСФШ, Б ОЕ УХДЙФШ Й ДБЧБФШ УПЧЕФЩ, ЕУМЙ ВХДЕФЕ ДЕТЦБФШУС У ОЕК УРПЛПКОП, ОЕ РЕТЕЦЙЧБС, ОЕ ЧПМОХСУШ, ОЕ ТБЪДТБЦБСУШ.

дЕМП ОЕ Ч ФПН, ЛБЛ чЩ ВХДЕФЕ ПВЭБФШУС ЧОЕЫОЕ У ОЕК. зМБЧОПЕ - чБЫ ЧОХФТЕООЙК ОБУФТПК, чБЫЕ ДПВТПЦЕМБФЕМШОПЕ УРПЛПКУФЧЙЕ, чБЫБ ХЧЕТЕООПУФШ Ч ФПН, ЮФП ЧУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП.

оЕ ОХЦОП ВПСФШУС ЕЕ ФТХДОПУФЕК.

оЕ ОХЦОП ЪБЭЙЭБФШ ЕЕ ПФ ФЕИ ХТПЛПЧ, ЛПФПТЩЕ ПОБ ДПМЦОБ РТПКФЙ . оХЦОП НСЗЛП Й ОЕЪБНЕФОП РПНПЮШ ЕК ЙИ РТПИПДЙФШ, ПВЯСУОЙФШ ЕК УНЩУМ ФПЗП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ, ОЕ ДЕМБС ЙЪ ЬФПЗП ФТБЗЕДЙА Й ОЕ ОБЗОЕФБС ПВУФБОПЧЛХ.

х ОЕЕ ЧУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП. оП ОБУЛПМШЛП ВЩУФТП Й РТБЧЙМШОП ПОБ РТПКДЕФ УЧПЙ ХТПЛЙ, ЪБЧЙУЙФ ПФ чБУ, ПФ чБЫЕК ОЕЪБНЕФОПК, ОЕОБЧСЪЮЙЧПК МАВЧЙ Л ОЕК, ПФ чБЫЕЗП УРПЛПКУФЧЙС Й ФЕТРЕОЙС, Й ХЧЕТЕООПУФЙ Ч ФПН, ЮФП Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ ЧУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП.

й чБЫЕ ПФЮБСОЙЕ, Й ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ДПЮЕТЙ, ЛПФПТПЕ чБУ ХЦБУБЕФ, - ВЕТЕФУС ПФ РТПУФПЗП ОЕДПЧЕТЙС Л ЦЙЪОЙ Й ОЕРПОЙНБОЙС ФПЗП, ЮФП ЦЙЪОШ ДБЕФ ОБН ФП, ЮФП ОБН ОБДП, Б ОЕ ФП, ЮФП ОБН УБНЙН ИПЮЕФУС.

еУМЙ чЩ МЕЗЛП Й РТПУФП ДПЧЕТЙФЕУШ ЦЙЪОЙ, РТЙНЙФЕ УМПЦЙЧЫЙЕУС Ч чБЫЕК ЦЙЪОЙ ПВУФПСФЕМШУФЧБ - ФП Й чБЫБ ДПЮШ ВХДЕФ УЕВС ЮХЧУФЧПЧБФШ МЕЗЮЕ, ОЕ ВХДЕФ РПЗТХЦБФШУС ФБЛ Ч УЧПЙ ЬНПГЙЙ Й ЪБЧЙУЕФШ ПФ РПЧЕДЕОЙС ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТПЗП ПОБ Ч ДБООЩК НПНЕОФ МАВЙФ.

вХДЕФ МЙ ПОБ У ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН, УЛПМШЛП ТБЪ Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ ЧУЕ РПНЕОСЕФУС Й ЛПЗДБ ЦЕ ПОБ ВХДЕФ ЗПФПЧБ ЧУФТЕФЙФШ УЧПА ОБУФПСЭХА МАВПЧШ - ЪБЧЙУЙФ ПФ ОЕЕ Й ПФ чБУ.

йЪНЕОЙФШУС чБЫБ ДПЮШ - ЙЪНЕОЙФШУС Й УЙФХБГЙС ЧПЛТХЗ ОЕЕ, ХКДХФ ОЕОХЦОЩЕ ЕК РБТОЙ, ДБЦЕ ЕУМЙ Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ПОБ ЙИ Й МАВЙМБ.

й чЩ НПЦЕФЕ РПНПЮШ ЕК ЙЪНЕОЙФШУС, ЧЕДШ чЩ У ОЕК ЧОХФТЕООЕ ПЮЕОШ РПИПЦЙ, чЩ - ЕЕ НБНБ, чЩ У ОЕК УЙМШОП УЧСЪБОЩ. й чБЫ РТЙНЕТ, чБЫЙ ЙЪНЕОЕОЙС Ч УЕВЕ УТБЪХ ПФТБЪСФУС ОБ ОЕК . й ЕК ФПЦЕ ВХДЕФ МЕЗЮЕ РПНЕОСФШ УЕВС, УЧПЙ ЬНПГЙЙ Й НЙТПЧПЪЪТЕОЙЕ.

6. чБЫ РТЙНЕТ - МХЮЫЕЕ МЕЛБТУФЧП ЧП ЧУЕК ЬФПК УЙФХБГЙЙ:

1) ЕУМЙ чЩ ЕК УЧПЙН РТЙНЕТПН РПНПЦЕФЕ УФБФШ ХЧЕТЕООПК, УРПЛПКОПК, ДПВТПК, ОЕОБЧСЪЮЙЧПК, ДПВТПЦЕМБФЕМШОПК,

2) ЕУМЙ ВХДЕФЕ ОЕ НПТБМЙ ЮЙФБФШ Й УПЧЕФЩ ДБЧБФШ, Б МЕЗЛП Й ОЕРТЙОХЦДЕООП ПВЭБФШУС ОБ НОПЦЕУФЧП ТБЪОЩИ ФЕН, Б ОЕ ФПМШЛП ОБ ОБВПМЕЧЫЙЕ,

3) ВХДЕФЕ РТПУФП Й ВЕЪ ПУХЦДЕОЙС УМХЫБФШ, УФБТБСУШ ЙУЛТЕООЕ ЕЕ РПОСФШ,

ФП Ч чБЫЙИ У ОЕК ПФОПЫЕОЙСИ НОПЗПЕ ЙЪНЕОЙФШУС Л МХЮЫЕНХ.

пОБ ВХДЕФ ВПМШЫЕ ДПЧЕТСФШ чБН, ВПМШЫЕ РТЙУМХЫЙЧБФШУС Л чБЫЙН ОЕЪБНЕФОЩН УПЧЕФБН Й УМЕДПЧБФШ ЙН.

зПЧПТЙФЕ У ОЕК П НХЦЮЙОБИ, ПВУХЦДБКФЕ ЛОЙЗЙ РП РУЙИПМПЗЙЙ, ТБУУЛБЦЙФЕ, ЮФП ЙОФЕТЕУОПЕ чЩ РТПЮЙФБМЙ. оП ВЕЪ РПДФЕЛУФБ, УФБТБСУШ ЕЕ ОБХЮЙФШ, Б РТПУФП ЛБЛ ПВЭБЕФЕУШ У РПДТХЗПК, ЛПФПТХА ХЮЙФШ ОЕ УПВЙТБЕФЕУШ, Б РТПУФП ДЕМЙФЕУШ ФЕН, ЮФП ХЪОБМЙ.

еУМЙ чЩ ИПФЙФЕ, ЮФПВЩ Х чБЫЕК ДПЮЕТЙ ОЕ УИПДЙМУС ЛМЙОПН УЧЕФ ОБ РБТОСИ, ОЕ УЧПДЙФЕ ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ Л ЕЕ ЦЙЪОЙ, - РПЛБЦЙФЕ ЕК, ОБ УЧПЕН РТЙНЕТЕ, ЮФП ЛТПНЕ ПФОПЫЕОЙК ЕУФШ Ч ЦЙЪОЙ Й ДТХЗЙЕ "ЧЕЮОЩЕ ГЕООПУФЙ".

хЧМЕЛЙФЕУШ ЮЕН-ОЙВХДШ, ТБУЛТЩЧБКФЕ ОПЧЩЕ ЪОБОЙС, ЪБКНЙФЕУШ ФЧПТЮЕУФЧПН, ОБРТЙНЕТ, ТХЮОПК ЧЩЫЙЧЛПК ЙМЙ ЖПФПЗТБЖЙЕК, УРПТФПН ЙМЙ ФБОГБНЙ. й РТЙЧМЕЛЙФЕ чБЫХ ДПЮШ Л ЬФПНХ.

оП ХДБУФУС ЬФП ФПМШЛП Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ чЩ ЮЕН-ФП ЙУЛТЕООЕ ХЧМЕЮЕФЕУШ, Б ОЕ ВХДЕФЕ УФБТБФШУС ХЧМЕЮШ ЕЕ. оБДП УБНПК ОБКФЙ Й ДТХЗХА ГЕМШ ЦЙЪОЙ, ОЕ ФПМШЛП УЕНША Й ПФОПЫЕОЙС.

7. й РПУМЕДОЕЕ. рТЙНЙФЕ УРПЛПКОП ФП, ЮФП ЕУФШ Ч ЦЙЪОЙ чБЫЕК Й ДПЮЕТЙ.

рТЙНЙФЕ ЬФПФ ЬФБР Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ.

ьФП ЕЕ ЦЙЪОШ Й ЕЕ ХТПЛЙ, НПЦЕФ ЙОПЗДБ ФТХДОЩЕ Й ВПМЕЧЩЕ, ОП ЕЕ. й ФПМШЛП ПФ ФПЗП, ЮФП ПОБ РПКНЕФ, ЮЕНХ ОБХЮЙФШУС (Й ОБ чБЫЕН РТЙНЕТЕ Ч ФПН ЮЙУМЕ), ЪБЧЙУЙФ ЕЕ ВХДХЭЙЕ ПФОПЫЕОЙС, ЕЕ УПВУФЧЕООБС УЕНШС.

оЕ НЕЫБКФЕ ЕК РТПИПДЙФШ ЬФЙ ЙУРЩФБОЙС УЧПЙН РТПФЕУФПН ЙМЙ ЧПЪНХЭЕОЙЕН.

рТПУФП РТЙНЙФЕ ЙИ ЛБЛ УФХРЕОШЛЙ, ВМБЗПДБТС ЛПФПТЩН ПОБ НПЦЕФ ОБХЮЙФШУС МАВЙФШ , ОЕУНПФТС ОБ ПФУХФУФЧЙЕ ЧОЙНБОЙС, ОБ ВПМШ ОЕРПОЙНБОЙС Й ФТХДОПУФЙ "РТЙФЙТЛЙ". ьФП ФБЛБС ЦЕ УПУФБЧМСАЭБС ПФОПЫЕОЙК, ЛБЛ Й УЮБУФМЙЧЩЕ НПНЕОФЩ ЗБТНПОЙЙ, РПОЙНБОЙС, ДПЧЕТЙС.

с ХЧЕТЕОБ, ЮФП чЩ ХЦЕ ОБЫМЙ ПФЧЕФЩ ОБ НОПЗЙЕ УЧПЙ ЧПРТПУЩ, ОБРТЙНЕТ, ОБ ЬФЙ:

"РПЮЕНХ ТСДПН У ОЕК ФБЛПК ОЕДПУФПКОЩК РБТЕОШ", "РПЮЕНХ ПО ФБЛ У ОЕК УЕВС ЧЕДЕФ", "ЮФП ДЕТЦЙФ ЕЕ ТСДПН У ОЙН".

пОБ УБНБ ДЕТЦЙФ. еЕ ЮТЕЪНЕТОБС РТЙЧСЪЮЙЧПУФШ, ЬНПГЙПОБМШОПУФШ, ПВЙДЮЙЧПУФШ РТЙЧЕМЙ Л ОЕК ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН РПНПЦЕФ ЕК ПУПЪОБФШ, ЮФП ПВЙДЩ, ТЕЧОПУФШ Й ЦЕМБОЙЕ ЧУЕЗДБ ВЩФШ ЧНЕУФЕ ОЕ НЕОСАФ ПФОПЫЕОЙК Й ОЕ ДЕМБАФ ЙИ МХЮЫЕ.

лБЛ ФПМШЛП ПОБ ОБЮОЕФ РПОЙНБФШ, ЮФП ЧБЦОП РТПУФП ДБТЙФШ УЧПА МАВПЧШ, ЮФП ЧБЦОП ОЕ ДБЧЙФШ ОБ ОЕЗП, ОЕ ЦДБФШ ЕЗП ЮХЧУФЧ, Б РПУФБТБФШУС УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ПО УБН ЪБИПФЕМ ЙИ РТПСЧЙФШ, - ЧУЕ Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ ЙЪНЕОЙФШУС. фПЗДБ ПОБ ЧУФТЕФЙФ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ВХДЕФ УППФЧЕФУФЧПЧБФШ ЕЕ ОПЧПНХ РПОЙНБОЙА МАВЧЙ .

й ФБЛ РП ЧПЪТБУФБАЭЕК.

рПУМЕ ЬФЙИ УФХРЕОЕЛ ПОБ ЧЩКДЕФ ЗПФПЧПК Л УЕТШЕЪОЩН ПФОПЫЕОЙСН, ЗПФПЧПК ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС УЮБУФМЙЧПК, ГЕОЙФШ ЕЗП ЮХЧУФЧБ Й ДЕКУФЧЙС, Й УДЕМБФШ ЕЗП УЮБУФМЙЧЩН.

рПНПЗЙФЕ УЕКЮБУ ЕК ЬФП ПУПЪОБФШ Й ЙДФЙ ЧРЕТЕД Ч УЧПЕН РПОЙНБОЙЙ МАВЧЙ.

хЧЕТЕОБ, ЮФП Х чБУ Й чБЫЕК ДПЮЕТЙ ЧУЈ ВХДЕФ ИПТПЫП!

хДБЮЙ чБН, нХДТПУФЙ Й мАВЧЙ!

у ХЧБЦЕОЙЕН, лБФЕТЙОБ жМЙЛПР.

~ ~ ~
лБФЕТЙОБ жМЙЛПР — ЧЕДХЭБС РТПЕЛФБ http://secretylubvi.com . ьФП УБКФ П ЧПЪЧТБЭЕОЙЙ МАВЧЙ, РТЕПДПМЕОЙЙ ВПМЙ Й ОЕРПОЙНБОЙС. нЩ ХЮЙНУС УФТПЙФШ УЮБУФМЙЧЩЕ ПФОПЫЕОЙС У МАВЙНЩНЙ НХЦЮЙОБНЙ ВМБЗПДБТС НБМЕОШЛЙН УЕЛТЕФБН МАВЧЙ. рТЙУПЕДЙОСКФЕУШ!

******************************************************************************

тЕЛПНЕОДХА РПЮЙФБФШ:

уОЕЦБОБ жХТУПЧБ - БЧФПТ НОПЗПЮЙУМЕООЩИ УФБФЕК ОБ ФЕНХ ПФОПЫЕОЙК ДЕФЕК Й ТПДЙФЕМЕК, УФБФЕК ДМС ПДЙОПЛЙИ НБН, УФБФЕК П ЧПУРЙФБОЙЙ. пОЙ ТБЪНЕЭЕОЩ ОБ ЕЕ УБКФЕ ДМС ТПДЙФЕМЕК http://vospitanie.mamochka.biz/ .

б УЕЗПДОС С ТЕЛПНЕОДХА РПЮЙФБФШ ЕЕ УФБФША П РПДТПУФЛБИ, П РТБЧЙМШОПН РПУФТПЕОЙЙ ПФОПЫЕОЙК У ОЙНЙ, П ЧБЦОЩИ ЛБЮЕУФЧБИ, ЛПФПТЩЕ ПОЙ УФТЕНСФУС РТПСЧЙФШ, Б ФБЛЦЕ П ФПН, ЛБЛ ЙИ ТБЪЧЙФЙЕ Й ЬОЕТЗЙА ОБРТБЧЙФШ Ч ОХЦОПЕ ТХУМП.

лБЛПК ЛПОЖМЙЛФ РТПЙУИПДЙФ Ч ЛБЦДПН РПДТПУФЛЕ, РПЮЕНХ Х НОПЗЙИ ЬФПФ РЕТЙПД РТПФЕЛБЕФ ПЮЕОШ ВХТОП Й ТЕЪЛП, ЛБЛ ЬФПЗП ОЕ ДПРХУФЙФШ, ЛБЛ РПНПЮШ ТЕВЕОЛХ УРПЛПКОП ЬФПФ РЕТЙПД РТПКФЙ, ЮФПВЩ УФБФШ ЧЪТПУМЩН - ЧПФ ФЕНЩ ЬФПК УФБФШЙ.

цЕМБА чБН РПМЕЪОПЗП ЮФЕОЙС Й РТЙНЕОЕОЙС ЪОБОЙК Ч ПФОПЫЕОЙСИ У ДЕФШНЙ!

******************************************************************************
оБРЙЫЙФЕ чБЫЙ ЧРЕЮБФМЕОЙС ОБ УФТБОЙЮЛЕ ПВТБФОПК УЧСЪЙ:
http://secretylubvi.com/sviaz/ (ФПМШЛП ХЛБЦЙФЕ ОБЪЧБОЙЕ УФБФШЙ)

ъБДБФШ ЧПРТПУ, РПРТПУЙФШ УПЧЕФБ , ТБУУЛБЪБФШ УЧПА ЙУФПТЙА ФПЦЕ НПЦОП ЪДЕУШ.
еУМЙ ИПФЙФЕ РПМХЮЙФШ НПК ПФЧЕФ - ХЛБЪЩЧБКФЕ УЧПК e-mail )
йМЙ РТЙЫМЙФЕ НОЕ РЙУШНП ОБ БДТЕУ [email protected]

******************************************************************************
рПДРЙУБФШУС ОБ ТБУУЩМПЮЛХ «рХФШ цЕОЭЙОЩ. чУЕ уЕЛТЕФЩ мАВЧЙ» НПЦОП ЪДЕУШ.

Как реагировать отцу, если в 14-15 лет дочь не ночует дома ? Или приводит домой парня, заявляя, что он останется ночевать у нее? Или дочь ночует в гостях и Вам это сильно не нравится?

Воспитание дочери, впрочем, как и воспитание подростка любого пола – это достаточно сложный процесс. Вопрос в том, кого Вы хотите получить в итоге? Кем станет Ваша дочь? Послушной игрушкой в руках другого мужчины или самостоятельной взрослой женщиной?

В 14-15 лет девушка уже хочет быть самостоятельной, заниматься настоящими взрослыми делами, встречаться с парнями, ходить в клубы допоздна, не ночевать дома. Она хочет уже не просто казаться взрослой, но и быть ей.

Если Вы попали в такую ситуацию – дело не только в сексе, как Вы, возможно, сразу подумали. Скорее всего, дочь хочет Вас проверить. Как Вы отреагируете на такие ее желания? Сможете ли Вы принять ее и помочь ей взрослеть или окажитесь как отцы других ребят из ее компании «не понимающим, отсталым, стариком, тираном и т.д.»

Для нее только начинается новая взрослая жизнь со всеми ее радостями и прелестями. Да, она пока не понимает и не видит тех опасностей, от которых Вы ее оберегали все годы. И Ваша задача как отца подготовить ее к этим встречам.

Дочь ночует в гостях. Что будет, если запрещать?

Стоять на пути желаний дочери и их реализаций глупо.

Если ее психика устойчива – Вы получите серьезный бунт вплоть до ухода из дому. Вас ждет много злости и агрессии в свой адрес, вызывающее поведение, необъявленные ночевки у друзей, приглашение своего парня домой и многое другое. Она станет самостоятельной, но Ваши отношения будут изрядно испорчены на годы, может быть навсегда.

Если психика Вашей дочери слаба, Вы можете сломать ее морально. Она станет послушной, у нее не будет своего мнения, она будет соглашаться со всеми Вашими наставлениями. Она станет внешне идеальной женой для своего мужа, послушной, покорной, только будет периодически приходить к Вам и жаловаться на мужа-тирана, который не дает ей жизни или просто плакать в подушку от безысходности и отчаяния. Свои желания то никуда не делись.

Еще есть вариант, когда она просто затаится и будет ждать удобного момента, чтобы сбежать от Вас, например, замуж или на учебу в другой город. И тогда качества ее кавалера или престижность ВУЗа и качество обучения будут интересовать ее в последнюю очередь. Они для нее станут способом сбежать от Вас на свободу. Обычно такой брак заканчивается очень быстро. Ваши отношения станут максимально формальными и Вы ничего толком не будете знать про то, как, с кем и чем она живет.

Все эти вариации не сделают Вашу дочь счастливее. Может быть потом, со временем она научится и вернется к Вам, но кода это случится?

Что делать, если дочь не ночует дома?

Лучше всего создавать с дочерью такие отношения, в которых Вы займете роль наставника, помощника. В которых Вы будете на ее стороне, а не против. Этот процесс может потребовать от Вас некоторых усилий.

Любые свои «воспитательные» беседы хорошо бы начинать с предварительной подготовки.

1. Обязательно стремитесь понять свою мотивацию. Какие у Вас сейчас чувства по отношению к дочери? Зачем, из каких своих внутренних побуждений Вы сейчас стремитесь ей что-то запрещать, советовать или заставлять делать? Точно ли это стремление защитить и уберечь ее, а не, например, наказать за совершенный ранее проступок? Если наказать – тогда лучше не лукавить, а сказать как есть, так, по крайней мере, будет честно.
2. Обязательно говорите ей про свое отношение к ней, про то, зачем Вы что-то предлагаете, из каких своих мотивов. Подростки часто трактуют действия родителей на свой лад. Вносите ясность про себя сами.
3. Важно не просто запрещать делать ей что-то, но и объяснять, что именно Вы считаете опасным и почему. Причем заранее объяснить это следует в первую очередь себе. Действительно ли это так опасно, если дочь ночует в гостях ? Понять, почему должно быть именно так. И это должен быть такой ответ, которому Вы и сами поверите. К этому возрасту подростки обычно уже хорошо умеют считывать ложь и просто не поверят Вам, если Вы сами не верите в то, что говорите ей.

Чтобы Вы не делали, крайне важно обеспечивать безопасность. Это основная функция у роли отца для дочери. Все Ваши действия должны быть максимально безопасными по отношению к ней, особенно в сложных и конфликтных ситуациях. Напоминайте ей, что все, что Вы делаете, Вы делаете из заботы о ней (если это так).