Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.
Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во .
Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.
Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет .
Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.
Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. , ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном
В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.
И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?
Возможны два варианта реакции.
Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.
Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.
Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.
Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном
Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.
Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.
Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.
Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».
Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.
Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.
Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.
В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши , не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.
Поставьте себя на его место.
Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет или позволит подходить к ним вдумчиво и .
Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.
Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.
Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.
Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.
Подумайте, в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.
Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».
В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».
Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.
16 марта 2014, 18:07Какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей? Как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны?
Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях. Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом. Основная причина непонимания в таких отношениях - это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК - МОЙ НАВСЕГДА!»
Взрослые дети: Ошибки поведения родителей
Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети - это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.
С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 - вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.
В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.
Основные ошибки
1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители - дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, но суть, причина всех их будет такова:
- Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг - пустота…
Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
- Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться (играть, заботиться, восхищаться - вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
- Нежелание или страх жить собственной жизнью.
В основе причин лежит эгоизм.
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!опубликовано .
Лариса Котенко
Если у вас возникли вопросы, задайте их
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Почему так происходит и что делать, чтобы этого не случилось, расскажет 4mama .
Многие родители, особенно мамы, очень часто отдают своим детям всю себя, заботясь о своих чадах, часто забывая при этом позаботиться о себе.
Казалось бы, что дети в будущем непременно должно быть благодарны своей маме за такое отношение. Но что мы видим часто в итоге?
От таких детей нередко можно услышать неуважение к родителям, проявления эгоизма и фразы в роде «Кто тебя просил (отказываться от работы, своего хобби, своих интересов)?!» К тому же часто мамы, всецело посвящая себя детям, часто тем самым разрушают свои отношения с мужем, и нередко из-за этого в итоге остаются одни. При этом совершенно не переживая по этому поводу, ведь у них же есть дети, есть ради кого жить.
К сожалению, в конце они вообще могут остаться в полном одиночестве, потому что у детей начнется своя самостоятельная жизнь, а новый супруг так и не появляется (да и как ему вклиниться, если у такой женщины на уме только дети).
При каком поведении родителей дети вырастают эгоистами?
Родители все делают за детей
Причины такого поведения взрослых могут быть разными. Первое, это когда маме проще и быстрее самой что-то сделать, чем просить ребенка, потому что у нее и так мало времени на все.
Второе, это когда мама продолжает считать, что ее сын или дочь еще слишком маленькие или болезненные, и они просто сами не справятся (даже если им уже через месяц 18 лет исполнится). Часто можно увидеть подобную ситуацию в общественном транспорте, когда мама заходит с довольно взрослым сыном в вагон метро и усаживает его на свободное место, оставаясь при этом сама стоять.
Такие дети привыкают ничего не делать, и рассматривают родителей скорее как обслуживающий персонал. Тем более что взрослые сами их к этому и приучили. Для детей такое поведение уже становится нормой.
Не стоит тогда удивляться, когда уже взрослый совершеннолетний ребенок будет продолжать ходить и просить или даже требовать у мамы денег, не сможет найти нормальную работу (там же надо прилагать усилия) и дома у него будет постоянный бардак (ведь он не привык сам себя обслуживать).
Родители откупаются от детей подарками и игрушками
Чтобы дети им не надоедали, некоторые родители, из-за занятости или по другим причинам банально откупаются от своих детей разными, в том числе и дорогими подарками.
Такие дети в скором времени привыкают к тому, что материальные вещи важнее человеческих отношений и родительского внимания. Происходит замещение ценностей. При этом часто эти люди чувствуют себя глубоко несчастными.
И в будущем от родителей продолжают требовать все больших и больших материальных благ и подарков - ведь взрослые сами их к этому приучили!
Постоянная критика и завышенные требования
Бывает и другая крайность, когда родители требуют слишком многого от детей. Или же слишком придираются к какому-то одному ребенку, например, в многодетной семье, особенно если ребенок нежеланный и нелюбимый.
Взрослея, такие дети стараются как можно скорее покинуть родительский дом и начать самостоятельную жизнь, чтобы избавиться от постоянного прессинга.
Осуществляя задуманное, такие дети радуются свободе, а о прошлом, в том числе и о родителях стараются вспоминать как можно реже. Родители же воспринимают такое поведение как эгоизм, хотя на самом деле, это не совсем так.
Печальная ситуация получается особенно в том случае, когда один ребенок желанный и любимый, а второй - нет. Тогда родители снова же рискуют остаться в будущем одинокими, так как один ребенок будет слишком избалован, а второй, наоборот, слишком «забит».
Всегда очень важно уметь находить и поддерживать «золотую середину» в воспитании детей, разумеется, любить их, общаться, заботиться о них и приучать к труду с самого раннего возраста. А также стараться поддерживать дисциплину и объяснять жизненные ценности. В таком случае, ваш ребенок вырастит полноценной гармоничной личностью, способной делать добрые дела и благородные поступки.
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
справшивает: Анна
Мой сын жуткий эгоист не способный что-то делать для других, что не попросить он не может и не хочет, говорит - решайте свои проблемы сами! При чем считает, что ему все должны помогать! Мне иногда кажется, что он ни не хочет даже что то маленькое сделать для близких людей. А не понимает этого! Не знаю как мне с ним себя вести!! Мальчику уже 28 лет, живет с нами,работает, зарабатывает хорошо, но в семью денег не дает, не считает нужным!(аргументирует это,что ему нужно на развитие бизнеса, на новую машину и т.п.). Зато берёт прекрасно!! Жадный до денег жутко! Не знаю, может это болезнь и я не правильно с ним общаюсь?
Ответы и советы психологов
Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик.
Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, когнитивно-поведенческую терапию, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Уделяю внимание индивидуальным особенностям человека, и в зависимости от этого, применяю тот или иной психотерапевтический метод. Чаще я использую в работе свои авторские методики, как интеграцию методов и техник. Это даёт хороший результат моим клиентам. Индивидуальный подход к человеку, к тонким граням его личности, максимальное соединение с его чувствами и переживаниями, отказ от каких-либо шаблонов в работе с каждым конкретным человеком - это основополагающий принцип моей работы. Индивидуальную консультацию я провожу в формате письма или личной встречи. Формат письма даёт клиенту возможность полной анонимности, а так же ощущение безопасности и максимального комфорта. При этом качество и эффективность работы - идентичны работе в очной встрече. Работа с группой - это мощный инструмент для погружения моих клиентов в экзистенциальные переживания с целью получения ими максимального терапевтического эффекта и помощи. Работа в группе - это живой обмен энергией взаимного уважения, искренней открытости и ценной помощи друг другу участников группы. Обращайтесь за помощью. Не держите проблему в себе, не накапливайте напряжение в теле до серьёзных заболеваний. Отпускайте тяжёлое, как можно скорее. В результате психотерапевтической работы и практики создаются новые нейронные связи в полушариях коры головного мозга, способствующие благоприятному воздействию на психику и выработку нового мышления, нового поведения, новых полезных привычек. Без результата никто не уходит. Более того, вас ждут интересные открытия, в которых вы узнаете, что многое оказывается не таким, как вы думаете. Вы и себя откроете с новой, доселе незнакомой для вас, стороны. Свои деньги вы обменяете на новое ресурсное состояние, которое дороже, чем просто хороший костюм. Ведь это освобождение от старых заскорузлых изживших себя проблем и историй. В своём новом облике ресурсного состояния вы увидите, как мир начинает менять краски, как впереди открываются новые возможности, каждый ваш день наполняется смыслом и радостью. И разве не это является целью вашего визита ко мне?! Ведь это ваша жизнь, и она продолжается, и она стоит того, чтобы вы о ней позаботились. А я вам в этом помогу.
Онлайн консультации
Чат на сайте
По е-майл
Личные встречи
Анна, здравствуйте!
Скажу, может быть, не очень приятные и ожидаемые вещи для вас. Ваш сын - это ВАШ сын. Он ведь не упал к вам в семью с какой-то другой планеты?! Он "состоит" из того, из чего его слепили. Его поведение - это отражение вашей семьи. То есть, это облик того - кто лепил, и как лепил. И это первое. Ошибка вашего воспитания номер один.
А второе, то, что по каким-то причинам, которые опять же, надо выяснять с вами лично, у вас не сложились доверительные отношения. В силу чего, вы не знаете точно, чем живёт ваш сын, о чём он думает, и чем вызвана его такая отстранённость? Вы фантазируете на тему его эгоизма, перенося своё представление об этом - на сына. Это ошибка номер два.
Третье, акцентируя внимание на жадности сына, вы, тем самым, показываете свои проекции в этом вопросе, возможно, связанные с вашим мужем. Это ошибка номер три.
Анна, так что, именно у вас есть хороший повод поработать с психологом очень плотно, чтобы разобраться в своих ошибках в вопросе отношений с сыном. Приходите на сайте в личный кабинет. Записывайтесь на консультацию. Консультация платная. Будет результат.
С уважением, Суслова Елена.
Никакая это неё болезнь, это просто так называемая халявная и избалованность. Я бы советовала отселить " ребёночка" и пусть живет самостоятельно.
Во многих семьях существуют конфликты между взрослыми детьми и родителями. Чаще всего, это конфликт между взрослой дочерью и матерью. Что касается сыновей, обычно у них своя жизнь, свои интересы, они уходят от конфликтных ситуаций, отцы тоже стараются устраниться от споров и ссор.
А вот у мам с дочками дело обстоит по другому, они нередко имеют претензии друг к другу. Почему так происходит?
Как было раньше
Мы, люди, принадлежим к миру природы. Как там строятся отношения между поколениями? Родители выращивают детенышей до того момента, когда те дорастут до размера взрослой особи и научатся охотиться и добывать себе пищу. После этого родители с ними расстаются, и дети начинают собственную жизнь. Больше родители со своим потомством не встречаются. У них начинаются другие заботы, самка снова рожает детенышей, выкармливает их, защищает, обучает полезным навыкам, чтобы они могли сами добывать пищу и заботиться о себе.
Такая же картина существовала в народной среде. Женщины каждый год рожали детей, кормили их, ухаживали за ними, обучали их навыкам, необходимым в жизни. А дальше они становились помощниками: пособляли по дому, работали в поле, помогали растить младших детей.
Мать не возилась с подростками. У нее уже рос новый малыш, и она им занималась. А старшие дети довольно быстро начинали самостоятельную жизнь.
Распространенное явление: единственный ребенок
В современном обществе все иначе. Часто ребенок в семье бывает единственным, поэтому все внимание уделяется ему. Родители над ним трясутся, беспокоятся, вдруг с ним что-нибудь случится. Отсюда появляется гиперопека. Чаду не дают возможности проявлять самостоятельность, учиться самому справляться с жизненными трудностями.
Эгоизм детей, который мы воспитали
Наши дети вырастают эгоистами. Мы готовы все сделать для них. С детства мы спешим им на помощь, выполняем их просьбы, вся наша жизнь крутится вокруг них. Дети привыкают к мысли, что родители существуют исключительно для того, чтобы выполнять их желания. Мама и папа обязаны всегда быть готовыми помочь, поддержать, выручить, спасти.
Вмешательство в жизнь детей
Некоторые родители (чаще мамы) активно вмешиваются в жизнь детей. Они полагают, что вправе указывать им, как жить, кого выбирать в партнеры, когда рожать детей, на что тратить деньги и т.д. Родители дают непрошеные советы, не понимая, что их дети – взрослые люди, которые проживают свою жизнь, свою судьбу и хотят распоряжаться ею по своему усмотрению.
Матери упускают момент, когда пора выйти из роли наставника и стать тактичным другом, который не вмешивается, когда его не просят.
По сути, детям от родителей нужно лишь одно: знать, что они живы, здоровы, благополучны, не нуждаются, живут своей жизнью и довольны ею. И главное, знать, что родители всегда готовы все бросить и прийти на помощь, если дети их позовут.
А когда родители начинают лезть с непрошеными советами, высказывать свое мнение по любому поводу, это очень раздражает детей.
Если вам кажется, что ваши дети делают что-то неправильно, осознайте: это плод вашего воспитания. Вы дали им пример своей жизнью, своими поступками. Они впитали все, что вы дали им в детстве, и сейчас реализуют это в своей жизни.
Неумение мамы жить своей жизнью
Мамы взрослых детей часто не умеют жить своей жизнью. Для того чтобы наполнить ее собственным смыслом, надо приложить усилия, создать круг знакомых, найти интересные занятия. Для этого есть много возможностей: творчество, здоровый образ жизни, занятия фитнесом, работа, подработка, поездки, хотя бы недалеко т.д.
Если ваша жизнь будет наполнена смыслом, дети будут вас больше уважать. С одной стороны, возможно, они иногда вас упрекнут, почему вы полностью не посвящаете себя им. С другой стороны, если они будут видеть в вас личность, это вызовет у них уважение.
Короче говоря, не стоит впадать в крайности. Надо стараться соблюдать баланс между своей жизнью и готовностью помочь детям, когда надо.
Многих раздражают люди старшего возраста
Есть еще один нюанс, о котором не принято говорить. Многих раздражают люди старшего возраста, так как они принадлежат к другому поколению, у них иной менталитет. Порой они кажутся отсталыми, несовременными (хотя, может быть, на самом деле это не так!). Добавим сюда сниженные физические возможности людей старшего возраста.
Все эти причины объясняют, почему взрослым детям трудно найти общий язык с родителями. Но как бы то ни было, необходимо искать компромисс, сглаживать острые углы, находить точки соприкосновения. Главное – уважать и стараться понять друг друга.