Увптойл обхюощи уфбфек. Проблемы воспитания подростков в период взросления Взаимоотношения родителей и детей в подростковом возрасте

Введение 3

1. Особенности развития личности в подростковом возрасте 4

2. Взаимоотношения подростков с родителями 10

Заключение 24

Список литературы 25

Введение

Основная проблема, возникающая у подростков, - это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

1. Особенности развития личности в подростковом возрасте

Многие авторы – как классические, так и современные - в качестве важнейшей характеристики нормального развития личности рассматривают развитие автономии и индивидуации подростка, т.е. его независимости от родителей, самостоятельности и ответственности. Важность данного аспекта личностного развития подчеркивали еще классические авторы – Э. Фромм, К. Юнг, А. Адлер, В. Франкл и др. Например, Э. Фромм считал, что любые формы человеческой активности должны порождаться самим человеком, а не гетерономной, внешней по отношению к нему силой; Э. Фромм подчеркивал, что «продуктивные схемы ориентации и поклонения» формируются при активном участии самого человека. По мнению К. Юнга, нормальное развитие личности связано с процессом индивидуации, т.е. самостановления и самоосуществления человека, когда человек живет сам, свободно и самостоятельно организуя свою жизнь и неся за нее ответственность, овладевая влиянием сферы бессознательного. А. Адлер при описании цели и процесса психотерапии особенно подчеркивал важность активности самого человека в формировании собственной нормальной личности. Установление гармоничного отношения между стремлением к личному превосходству и чувством общности, по мнению А. Адлера, возможно при активном, сознательном и разумном участии самого человека. В. Франкл считал, что нормальное развитие личности предполагает осознание самим человеком ответственности за осмысленность своего существования; осмысленная позиция по отношению к собственной жизни должна формироваться исключительно самостоятельно.

Ф. Райс и другие современные авторы рассматривают индивидуацию и автономию как основные составляющие развития личности в подростковом возрасте. При этом под индивидуацией подразумевается процесс, при котором подросток постепенно отдаляется от родителей, становясь самостоятельной личностью. Индивидуация включает в себя процесс самосознания и самоидентификации среди других. При переходе от детства к зрелости подросток нуждается в определенной автономии и самоидентичности, чтобы иметь возможность принять на себя права и обязанности взрослого человека.

Процесс индивидуации может протекать в здоровой или болезненной форме. Сравнительное исследование Д. Дениэлс здорового и нездорового процесса индивидуации показало, что подростки с нормальной индивидуацией обретают самосознание взрослой личности, оставаясь в то же время функциональными членами семьи. Также им свойственно осознание жизненных ценностей и стремление к самостоятельности. Подросткам с нездоровой, нефункциональной индивидуацией свойственны обособленность, уход в себя, импульсивное поведение, отторжение от семьи и общественных норм и потенциальная склонность к суициду.

Автономия понимается Ф. Райсом как независимость, или свобода, подростка. Автор выделяет два аспекта автономии: поведенческий (обретение независимости и свободы в той мере, чтобы действовать и принимать решения самостоятельно, без излишнего руководства извне) и эмоциональный (освобождение от эмоциональных уз, связывающих ребенка с родителями). Исследования показывают, что в подростковом возрасте резко возрастает стремление к поведенческой автономии, причем в определенных ситуациях подростки упорно добиваются права самостоятельно принимать решения (например, при выборе стиля одежды или круга общения), но в то же время охотно подчиняются руководству родителей в серьезных вопросах (например, касающихся образования). Как пишет Ф. Райс, подростки нуждаются в таких родителях, которые предоставляют им свободу не сразу и в полном объеме, а постепенно – по мере того как они учатся пользоваться ею. Подростки хотят иметь право делать собственный выбор, проявлять свою независимость, спорить со старшими и нести ответственность за свои слова и поступки, однако полная свобода им не нужна. Полная свобода, предоставленная слишком быстро, может восприниматься ребенком как отторжение от семьи; у него может появиться чувство тревоги, так как он не знает, как воспользоваться этой свободой.

Переход к эмоциональной автономии в подростковом возрасте не столь драматичен, как к поведенческой, и многое при этом зависит от поведения родителей. Доминирование родителей и культивирование в ребенке чувства зависимости от них, вплоть до взрослого возраста, препятствует формированию социальной зрелости у подростка, который вырастает инфантильным, т.е. неспособным самостоятельно принимать решения и воспринимать себя как взрослого и самостоятельного человека. В противоположной ситуации – при эмоциональном отторжении – подростки не получают никакой эмоциональной поддержки со стороны родителей. По мнению Ф. Райса, в данном вопросе, как и во многих других жизненных ситуациях, необходимо найти «золотую середину».

Исследование Olson показало, что «сверхразобщенные» и чересчур тесно связанные семьи «функционируют» хуже, чем те, что оказались ближе к середине по шкале сплоченности семьи («сбалансированные», «уравновешенные» семьи).

Сплоченность семьи характеризует ту степень, в которой ее члены объединены или, напротив, разобщены. Те семьи, которые располагаются на противоположных краях шкалы, оценивающей сплоченность, - то есть построенные на слишком тесных связях или полностью разобщенные, - являются менее функциональными, чем те, что располагаются примерно на середине шкалы. Сплоченность семьи наиболее велика, когда дети еще малы, и постепенно снижается, по мере того как подростки взрослеют и становятся самостоятельными взрослыми людьми. По мере взросления подростков дистанция в их отношениях с родителями увеличивается; причем у юношей это происходит быстрее, чем у девушек.

Таким образом, когда ребенок достигает подросткового возраста, сильная сплоченность семьи может препятствовать развитию процесса индивидуации у подростка. Как показывают исследования, самая низкая сплоченность семьи приходится на период, когда дети достигают переходного возраста. Это объясняется стремлением подростков к самостоятельности, выработке собственного стиля жизни, что связано с процессом индивидуации. Также показано, что, чем старше дети, тем больше дистанция между ними и родителями; это подтверждает существование у подростков потребности в самостоятельности и независимости, в собственном жизненном пространстве. Ларсон и Лоу обнаружили, что дистанция в отношениях между подростками старшего возраста и их родителями примерно на 70% больше дистанции между родителями и младшими подростками. Ф. Райс делает вывод, что наибольшая сплоченность в семье должна быть в период, когда дети еще не достигли переходного возраста. Когда же дети становятся подростками, близость между членами семьи должна постепенно ослабевать, чтобы установились сбалансированные отношения, способствующие идентификации личности подростков и дальнейшему развитию их в полноправных взрослых людей.

N.J. Cobb рассматривает достижение автономии как одну из наиболее важных проблем, встающих перед младшими подростками. Автономия подразумевает независимость и ответственность за собственные поступки; большее участие в принятии решений. В процессе перехода от подросткового возраста к юношескому количество самостоятельно принятых решений постепенно увеличивается; а количество решений, принятых совместно с родителями или же только родителями, уменьшается с возрастом. Данные тенденции более ярко выражены у мальчиков, чем у девочек.

Как показали Bartle, Anderson & Sabatelli, родительский стиль, в особенности материнский, - крайне важный фактор формирования автономии у девочек. Для мальчиков же самой важной детерминантой увеличения независимости является возраст.

Родители могут либо содействовать, либо препятствовать росту автономии. В ответ на стремление подростков получить право голоса и возможность влиять на родительские решения, касающиеся их, некоторые родители способны перейти к возложению на своих детей все большей ответственности; другие же негативно реагируют на стремление подростков к большей автономии. Чем меньше в семье происходит конфликтов, тем больше подростки продвигаются по направлению к психологической зрелости.

Как пишет N.J. Cobb, в процессе индивидуации подростки должны избавиться от одного из самых крупных достижений своего детства: им предстоит «разобрать и построить заново психологическую структуру, в которой они пребывали в детском возрасте». Поскольку дети младшего возраста некритично воспринимают взгляды и способы поведения своих родителей, подросткам необходимо провести переоценку усвоенных убеждений и ценностей, чтобы разобраться, какие из них в действительности принадлежат подростку, а какие – его родителям. Автор предполагает, что опора на своих родителей – это единственный способ для ребенка почувствовать в себе силы для самостоятельной деятельности и исследования мира. То, что было усвоено в детстве и обеспечивало автономию ребенка в этом возрасте, должно быть преодолено подростком ради дальнейшего развития, и этот процесс носит название индивидуации.

Warner считает, что процесс индивидуации развивается, когда подростки самостоятельно принимают решения, а затем «продолжают жить с последствиями этих решений», причем самое важное решение, с принятием которого сталкиваются все подростки, связано с тем, кто, собственно, будет принимать решения. Данный процесс подразумевает обучение в реальных жизненных ситуациях: подростки обучаются, действуя и ощущая на себе последствия собственных действий. Им предстоит сделать открытие того, что «ты – единственный, кто может принимать решения в твоей жизни, и что больше некого винить или хвалить кроме самого себя». А чтобы понять это, подростки должны быть готовы расстаться со своими старыми убеждениями.

В процессе индивидуации подростки пытаются сохранить чувство тождественности между своим внутренним «Я» и тем, что они значат для других. Вновь возникающие отождествления должны иметь непрерывную связь с предшествующими, а также позволять строить планы на будущее. Молодые люди, которые успешно рассортировали свои и родительские взгляды и убеждения, могут поддерживать близкие отношения с родителями, чувствуя себя при этом комфортно и не боясь потерять свою собственную индивидуальность. Эта близость с родителями является важным фактором, обеспечивающим целостность жизни юношей и девушек. Подросткам не нужно отвергать старые взаимоотношения или перенимать совершенно новые жизненные стили для того, чтобы стать самими собой. В то же время, индивидуация подразумевает и возрастающую независимость от родителей, и положительное отношение к собственной независимости.

Исследователи выделили параметры внутрисемейного взаимодействия, принципиально важные для индивидуации подростков: 1) индивидуальность - способность иметь и выражать свое собственное мнение и видеть, чем ты отличаешься от других; 2) чувство родства (connectedness) - отражает открытость человека чужим мнениям и уважение чужих взглядов.

Для индивидуации подростков одинаково важно, чтобы они чувствовали как свое родство с другой личностью, так и отличие от нее. Исследователи индивидуации предполагают, что подростки, достигшие высоких уровней индивидуации, могут оставаться в близких отношениях со своими родителями, не чувствуя при этом потери собственной индивидуальности. Подростки, которые могут чувствовать свою особенность по сравнению с другими членами семьи, имеют большую свободу для развития своей собственной точки зрения. Но даже в этом случае их размышления происходят в контексте эмоционального переживания чувства родства, которое создает уверенность, позволяющую рассматривать различные идеи.

Исследования показывают, что подростки с высоким уровнем индивидуации происходят из семей, члены которых ясно понимают различия между собой и, тем не менее, чувствуют родство друг с другом. При столкновении с проблемой они не воспринимают ее как имеющую только одно решение и способны в течение долгого времени расходиться во мнениях, сохраняя при этом хорошие взаимоотношения. Каждый человек в такой семье очень внимательно относится как к своей собственной позиции, так и к позициям других.

Подростки с низким уровнем индивидуации обычно происходят из семей, члены которых избегают разногласий между собой и настолько отзывчивы к чужим мнениям, что не способны составить собственное мнение, отличное от других.

D. Bell и L. Bell подчеркивают важность развития самосознания подростков, а также наличия поддержки в семье, для развития индивидуации. Самосознание способствует более точному восприятию подростками как самих себя, так и других людей.

Ценят в поведении родителей Курсовая работа >> Психология

Прежде всего перестройка отношений с родителями . Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее... наблюдается не только в отношениях подростков с родителями . С самого раннего детства, родитель применяет воспитательные тенденции, а, ...

Проблема взаимоотношений родителей и подростков стара как мир. Даже если разница в возрасте между вами и вашими детьми невелика, недопонимания по некоторым вопросам не избежать. Особенно четко прослеживаются трудности в период полового взросления подростков: изменения собственного тела, выброс гормонов, первая влюбленность – все это часто провоцирует возникновение конфликтных ситуаций.

Ссоры с маленькими капризными детьми интенсивны, но недолговечны. Конфликт с подростком может тянуться долго и серьезно ранить все стороны, принимающие в нем участие. В этом возрастном диапазоне механизмы манипуляции работают существенно хуже, поскольку подросток их замечает (если не в сам момент манипуляции, то позднее).

Проблемы общения из-за грубости подростков с родителями

Одной из проблем, весьма часто возникающей между родителями и детьми подросткового возраста, является внезапная грубость, которой не ожидают близкие. Порой сам подросток не может понять, откуда в нем взялось желание вести себя подобным образом.

Негативные поступки - не редкость даже в жизни великих людей, ставших в дальнейшем образцом нравственного поведения. Подросток порой не в силах управлять собственными действиями: достаточно быстро осознавав их неверность, он не может сразу их прекратить.

Чтобы не возникало проблем между подростками и родителями, воспользуйтесь следующими рекомендациями.

Грубость подростка следует резко пресекать.
Пока он не извинится, лишите его общения с вами. Совсем не обязательно, что он будет говорить слова извинения. Достаточно того, что он подойдет к матери и прижмется к ней или просто встанет рядом. Возможно, когда ребенок войдет в комнату, на его лице вы прочтете извинение, которое он не может пока произнести, - сколько взрослых не могут этого сделать!
Это ваш ребенок. И он умеет только то, чему его научили вы. Обучите его просить прощения. Обнимите и скажите, что вы чувствовали в момент конфликта. Спросите, что чувствовал он. Попробуйте услышать друг друга. Любые слова обвинения в вашу сторону стоит прервать. Скажите, что вы не готовы ни к такому тону, ни к таким словам и что всем нужно остыть. Дайте подростку еще немного времени подумать. Затем начните обучение сначала.

Есть один важный момент, который необходимо учитывать родителям, желающим избежать проблем в отношениях с подростками. Дети в период взросления весьма часто критично глядят на себя и других, но собственные негативные действия порой не замечают или осознают их лишь тогда, когда они уже привели к тупиковой ситуации. Им очень хочется вырваться из нее, но коммуникативных навыков для этого не хватает. И тогда они продолжают упорствовать в том, что сами уже давно считают неверным. Задача взрослого в этой ситуации заключается в том, чтобы продемонстрировать поведение мудрого, а не быстрого на расправу человека и как можно скорее прекратить разворачивающийся конфликт, пока все его участники не успели сказать лишнего и не совершили действий с необратимыми последствиями.

Именно поэтому из всех механизмов манипуляции при воспитании детей- подростков для предотвращения проблем лучше всего использовать быстрое прекращение неверного поведения, чтобы ребенок не смог зайти слишком далеко и сказать то, что потом трудно будет исправить. Родитель просто уходит, оставляя подростка наедине с самим собой. Тот уже умеет обдумывать и оценивать происходящее сам. Более того, часто раскаяния, которое подросток может почувствовать после совершенного проступка, уже достаточно, чтобы не применять наказание.

Возрастные проблемы в отношениях родителей и подростков

У девочек в 11-13 лет и у мальчиков в 13-15 происходят резкие физиологические изменения. Молодой человек, выйдя из-под их влияния, начинает осознавать их силу. Трудности воспитания подростков во многом обусловлены тем, что в этот период в кровь ребенка вбрасывается количество половых гормонов, превосходящее предыдущий уровень в 1000 раз!!!

В результате, с одной стороны, возникают мощнейшие эмоциональные реакции, которые подросток сможет сдерживать только в том случае, если ранее этому обучен, а также если у него есть волевые навыки (которые также вырабатываются исключительно при правильном воспитании и - внимание! - до шести лет). С другой стороны, половые гормоны на осознанном уровне формируют ощущение взрослости и самодостаточности. Ребенок чувствует себя взрослым, но проявляет взрослое поведение только при условии, что кто-то научил его ответственности, трудолюбию, планированию своих действий и т. д. Если последнего нет, то все вышесказанное формирует желание уйти от нудных требований взрослых в ту деятельность, которая не приносит неприятностей. Ей редко обучают в школе. Итак, подростковый возраст - это не вымысел ученых, это реальные изменения в организме ребенка, которые вскрывают сложности, не решенные в семье на более ранних этапах его развития.

Одну из этих возрастных проблем общения подростков с родителями очень точно отрефлексировал интервьюируемый: «"Тыкают носом" это в плане… если ты набедокурил, а тебе говорят: "Ну как же так? Как ты до этого докатился? Смотри, что произошло!"»

Это уже ошибки тех, кто воспитывает ребенка. Мальчик даже говорит об этом с пониманием: он не осуждает взрослых. Он принимает такой способ общения как должное.

Современные психологи знают, что обучаться можно исключительно через ошибки. Чтобы ребенок, в очередной раз ошибившись, сохранил пыл любознательности и желание получать знания, ни дома, ни в школе взрослые не должны его «тыкать носом». При допущении ошибки необходимо спокойно показать, в чем она состоит, и научить избегать ее в дальнейшем, показав верное решение и, возможно, повторив это несколько раз. Вы можете тихим голосом рассказать, как сами когда-то в этой ситуации сделали ошибку. Можно использовать юмор, но никогда - сарказм. Сарказм лишь подчеркивает ошибку дополнительной издевкой в голосе. После всех этих «тыканий носом» ребенку не хочется учиться, ему хочется не совершать ошибок. Это возможно лишь при условии, что подросток вообще откажется от обучения и каких-либо действий. Именно это и происходит с подавляющим числом учеников еще до пубертатного периода. Проблема воспитания подростков в семье состоит в том, что, привыкнув к «тыканию носом», они и своих детей будут учить подобным образом, отбивая у них любознательность и стремление познавать мир.

Но, совершая ошибки в один период, взрослые могут компенсировать их своими самоотверженными действиями в дальнейшем. Так поступил отец нашего собеседника. Жизнь с подростком - жизнь на вулкане. Основная задача взрослых в этот период состоит в том, чтобы «оставаться на связи» с ребенком и постоянно с ним разговаривать. Разговаривать не о том, как жить, но о том, как преодолевать трудные ситуации.

Ребенок до двенадцати ночи не сделал карту, которую нужно закончить к завтрашнему дню. Отец не читает ему нотаций о том, что все нужно делать вовремя. Вместо этого он садится рядом с сыном и вместе с ним завершает работу. У сына возникает злорадная мысль, что отцу завтра будет плохо, потому что ему нужно рано вставать. Но ведь мальчик в интервью сам сказал, что даже самые опустившиеся подростки не спустят другим людям, если они скажут что-то обидное об их родителях. Мы с вами это хорошо понимаем: на родителей можно обижаться, но нельзя думать, что они плохие. Дело в том, что наша самооценка состоит в том числе из нашей оценки своих родителей. Пока они хорошие, мы тоже хорошие люди.

Подросток может вести себя по-хамски по отношению к ним, но это лишь внешнее поведение. Чтобы он начал вести себя иначе, нужно, чтобы его этому кто-то научил. Иногда этому больно учит гибель одного из родителей.

Практически все «взрослые мысли» мальчика - это, очевидно, повторы того, что говорили родители («шаблонное быдло», «солдафон» и т. д.). Оттолкнувшись в подростковый период от наших представлений, наши дети потом снова приходят к нам: привычным, уютным и понятным.

Именно поддержка взрослого в тот момент, когда подросток будет к ней готов, поспособствует перемене. Вспомните, как сильно интервьюируемого задел тот факт, что другим было на него наплевать. Именно поэтому для него было так ценно внимание отца в середине ночи. Он потому и «пил» это внимание, как вампир: мальчик знал, что это единственный источник поддержки и выживания. И осознание этого было одним из моментов перехода к новому видению себя и своего места в мире.

Родители могут и сами организовать утечку информации, затеяв за праздничным столом дискуссию с другом или родственником. Но они должны вызвать у подростка не просто испуг, а испуг с осознанием того, что еще не все потеряно и можно стать достойным человеком. Подростку нужен инсайт с осознанием наличия в себе сил и резервов.

Такой инсайт возможен только в том случае, когда ребенок постоянно общается с родителями. Чтобы успешно преодолевать проблемы при воспитании современных подростков, родители должны быть доступны для ребенка в любое время суток, несмотря на то что на следующий день у них запланировано множество важных дел. Именно тем, что они показывают ребенку: в их иерархии ценностей его благополучие выше всего, они внушают ему уверенность, что он может и должен измениться. С такими родителями у него все получится. Но если у взрослых другая иерархия ценностей, результат будет иной, и соседи вместе с окружающими скоро начнут говорить: «Надо же, такая благополучная семья и уважаемые родители, но дети…»

Никогда не теряй из виду, что гораздо легче многих не удовлетворить, чем удовольствовать.

Трудности, связанные с половым взрослением подростков

Понятен страх родителей перед ранними отношениями между подростками. При этом стоит осознавать, что, если ребенок не будет чувствовать в определенное время, что он кому-то нравится, это станет сильнейшей травмой для него.

Конечно, для многих родителей в процессе воспитания разговор с подростком о сексуальных проблемах крайне затруднителен и порой невозможен. Однако всегда можно купить качественную книгу, которую легко «нечаянно» оставить на столе или «забыть» на кухне. В аптечке на виду лучше оставить небрежно лежащую пачку презервативов, которую ваш ребенок сумеет незаметно взять. Не обязательно говорить с ним об этом, но можно обеспечить ему получение необходимых знаний и условия для безопасных отношений.

Расскажите, что влюбленность и любовь - два разных чувства. Влюбленностей может быть много, это сильнейшее ощущение в жизни человека. Но оно безответственно. Это всего лишь влечение к другому, хотя оно и дает один из главных стимулов к жизни.

Любовь - это чувство ответственности за отношения, которые строятся между людьми. Она может начинаться влюбленностью, но обязательно перерастает в сильные длительные чувства, если оба партнера готовы нести ответственность за сложившиеся отношения. Если кто-то не готов, его не нужно удерживать: это ни к чему не приведет. Поэтому важно развивать свою личность, чтобы встретить и удержать того, кто к этому готов.

Если вы не созрели для такого разговора с ребенком, оставьте на столе статью о заболеваниях, передающихся половым путем, и о том, как пользоваться презервативами.

И с мальчиком, и с девочкой нужно обязательно поговорить об ответственности за последствия сексуального общения. Девочка должна знать, что ее отказ от него - вполне нормальное явление и что любящий подросток не может разорвать отношения только на этом основании. Если же мальчику от нее нужен лишь сексуальный контакт, она должна сама решить, насколько ей это подходит.

Известны случаи, когда матери не замечали изменений во внешности своих дочерей до пятимесячного срока беременности: нежелание знать правду влекло за собой искажение восприятия.

Доверие к подростку, открытость и способность без осуждения поговорить на важные для него темы - путь, который проведет его сквозь все тернии данного возраста.

Родители могут купить хороший справочник по сексологии и «случайно» забыть его на видном месте.
Держите пачку с презервативами в аптечке и не ищите ее, если она исчезла.
Попробуйте рассказать подростку о собственных проблемах взросления, о вашей первой влюбленности, чувствах и поступках в этот период. Расскажите, что влюбленность и любовь - разные события в жизни человека.

Статья прочитана 3 944 раз(a).

Подростковый возраст – период становления внутреннего «Я» и своеобразной переоценки ценностей. На этапе взросления для ребенка становится особо значимым осознание своей роли в коллективе и равноправие в общении с отцом и матерью. Основная проблема, которая возникает у подростков – отношения с родителями.

Отношения детей и родителей

В возрасте 13-15 лет ребенку свойственно отдаление от родителей. Для него по-прежнему мама и папа являются источником тепла и доверия, но, одновременно, они остаются и властью с характерными методами «кнута и пряника», и бесспорным авторитетом, и лучшим другом. Но проблема заключается в том, что в юношеском возрасте эти позиции меняются местами. Именно поэтому даже в самой счастливой семье могут возникнуть некоторые сложности в общении с детьми.

В большинстве своем, все семьи можно классифицировать по следующим типам:

Близкие, доверительные отношения

В таких семьях родители всегда прислушиваются к мнению своего ребенка, интересуются его увлечениями, а дети обращаются за советом к родителям в решении более важных вопросов. Дети из таких семей, как правило, активны, дружелюбны и жизнерадостны.

Семьи, где витает атмосфера доброжелательности

Родители интересуются жизнью ребенка, контролируют его интересы и круг друзей, обладают достаточным влиянием. В таких семьях если и возникают конфликты, то они сразу решаются, не нарушая доверительных взаимоотношений. Дети обычно вежливы, послушны, аккуратны, но редко проявляют активность и независимость.

Родители не слишком внимательны

Основная группа семей, в которой родители не слишком внимательны к жизни своего ребенка. Они следят за его учебой, организовывают быт и досуг, но этим их забота ограничивается. Казалось бы, у подростка есть и одежда, и отдельная комната, и аудио-, видеотехника, но родители с пренебрежением относятся к увлечениям детей, а, следовательно, создают некий барьер во взаимоотношениях. В таких семьях явно прослеживается .

Семьи с выраженной враждебностью

К данному типу относятся семьи, в которых следят за детьми, применяют жестокие методы наказания, в том числе рукоприкладство. Имеют место постоянные конфликты, причина которых – недоверие к взрослым и трудности в общении.

Отношения в семье – за гранью допустимых норм

Иными словами, асоциальные семьи. Здесь дети воспитываются в атмосфере неприязни и постоянного напряжения, при этом один или оба родителя могут злоупотреблять алкоголем. Возможны проявления агрессии, жестокости со стороны ребенка, неумение найти конструктивный выход из конфликтной ситуации.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях ч только подозревают.

В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети - к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу.

У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно - оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей - подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” - это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев - родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.

Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, - все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок - послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье - это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, - все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры - явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

Не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

Не трогать личные вещи,

Не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование - скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент - беда, болезнь, трудности, - когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека - это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной - от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание - это один из выходов в данной ситуации.

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. “Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет” ).

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость - грубостью, на злорадство - злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной” войны.

И главное - уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило - не ограждайте

их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты - все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

чПУРЙФБФЕМШОЩЕ ЧПЪНПЦОПУФЙ УЕНШЙ ПВХУМПЧМЕОЩ НОПЗЙНЙ УПГЙБМШОЩНЙ (РПМЙФЙЮЕУЛЙНЙ, ЬЛПОПНЙЮЕУЛЙНЙ, ДЕНПЗТБЖЙЮЕУЛЙНЙ, РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙНЙ) ЖБЛФПТБНЙ ПВЯЕЛФЙЧОПЗП Й УХВЯЕЛФЙЧОПЗП ИБТБЛФЕТБ. л ОЙН ПФОПУСФУС:
- ЖБЛФПТЩ НБЛТПУТЕДЩ Й ФЕ ЙЪНЕОЕОЙС, ЛПФПТЩЕ Ч ОЕК РТПЙУИПДСФ;
- УФТХЛФХТБ УЕНШЙ (ОХЛМЕБТОБС ЙМЙ НОПЗПРПЛПМЕООБС, РПМОБС ЙМЙ ОЕРПМОБС, НОПЗПДЕФОБС ЙМЙ НБМПДЕФОБС) Й Ф.Д.;
- НБФЕТЙБМШОЩЕ ХУМПЧЙС ЕЕ ЦЙЪОЕДЕСФЕМШОПУФЙ (ХТПЧЕОШ ДПИПДПЧ, ЦЙМЙЭОЩЕ ХУМПЧЙС, ВМБЗПХУФТПЕООПУФШ ВЩФБ Й ДТ.);
- МЙЮОПУФОЩЕ ИБТБЛФЕТЙУФЙЛЙ ТПДЙФЕМЕК (УПГЙБМШОЩК УФБФХУ, ХТПЧЕОШ ПВТБЪПЧБОЙС, ПВЭБС Й РУЙИПМПЗП-РЕДБЗПЗЙЮЕУЛБС ЛХМШФХТБ, ПТЙЕОФБГЙЙ Й ХУФБОПЧЛЙ ОБ ЧПУРЙФБОЙЕ Й ПВТБЪПЧБОЙЕ ДЕФЕК);
- РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙК ЛМЙНБФ Ч УЕНШЕ, УЙУФЕНБ Й ИБТБЛФЕТ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК НЕЦДХ ЕЈ ЮМЕОБНЙ, ЙИ УПЧНЕУФОБС ДЕСФЕМШОПУФШ;
- РПНПЭШ УЕНШЕ УП УФПТПОЩ ПВЭЕУФЧБ Й ЗПУХДБТУФЧБ Ч ПВТБЪПЧБОЙЙ Й ЧПУРЙФБОЙЙ ДЕФЕК, УПГЙБМЙЪБГЙЙ РПДТБУФБАЭЕЗП РПЛПМЕОЙС.

хУРЕЫОПУФШ УЕНЕКОПЗП ЧПУРЙФБОЙС РТЕЦДЕ ЧУЕЗП ЪБЧЙУЙФ ПФ МЙЮОПУФОЩИ ТЕУХТУПЧ УЕНШЙ, ЕЕ УПУФБЧБ, ХЧМЕЮЕОЙК, ЧЛХУПЧ, ПФОПЫЕОЙК УФБТЫЙИ, ЧЪТПУМЩИ Й ДЕФЕК Й ДТ. чБЦОПЕ ЪОБЮЕОЙЕ ДМС ЧПУРЙФБОЙС ТЕВЕОЛБ ЙНЕЕФ ОБМЙЮЙЕ Й ИБТБЛФЕТ ГЕМЕК ЧПУРЙФБОЙС, ЙИ ПУПЪОБОЙЕ ТПДЙФЕМСНЙ, ЮФП ФБЛЦЕ ПРТЕДЕМСЕФУС МЙЮОПУФОЩНЙ ТЕУХТУБНЙ УЕНШЙ.

иБТБЛФЕТЙУФЙЛПК Й ХУМПЧЙЕН УЕНЕКОПЗП ЧПУРЙФБОЙС СЧМСЕФУС ЕЗП УФЙМШ, ЛПФПТЩК НПЦЕФ ПРТЕДЕМСФШУС ЛБЛ БЧФПТЙФБТОЩК ЙМЙ ДЕНПЛТБФЙЮЕУЛЙК. юБЭЕ ЧУЕЗП ОБ РТБЛФЙЛЕ ЬФЙ УФЙМЙ УПЮЕФБАФУС, МЙВП ДПНЙОЙТХЕФ ПДЙО УФЙМШ Х ПФГБ, ДТХЗПК - Х НБФЕТЙ. рТЙ ЬФПН ЧБЦОП, ЮФПВЩ ТЕВЕОПЛ ОЕ РПДУФТБЙЧБМУС РПД ТПДЙФЕМЕК Ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ УЙФХБГЙК, Б ПЭХЭБМ ЕДЙОУФЧП ФТЕВПЧБОЙК Й РПДИПДПЧ Л ЕЗП ЧПУРЙФБОЙА.

оБ ХУРЕЫОПУФШ ЧПУРЙФБОЙС ТЕВЕОЛБ ЧМЙСЕФ БФНПУЖЕТБ Ч УЕНШЕ, ЛПФПТБС, Ч УЧПА ПЮЕТЕДШ, ЪБЧЙУЙФ ПФ НОПЗЙИ ЖБЛФПТПЧ. рТЕЦДЕ ЧУЕЗП ПОБ ПРТЕДЕМСЕФУС ПФОПЫЕОЙСНЙ УХРТХЗПЧ, ТПДУФЧЕООЙЛПЧ, ЧЪТПУМЩИ Й ДЕФЕК, ЛПФПТЩЕ ДПМЦОЩ УФТПЙФШУС ОБ ПУОПЧЕ МАВЧЙ, ДПЧЕТЙС, ЙУЛТЕООПУФЙ, ХЧБЦЕОЙС Й ДПУФПЙОУФЧБ ЛБЦДПЗП ЮМЕОБ УЕНШЙ, ЧЪБЙНОПН ЧОЙНБОЙЙ ДТХЗ Л ДТХЗХ. ьЖЖЕЛФЙЧОЩНЙ УТЕДУФЧБНЙ УПЪДБОЙС ВМБЗПРТЙСФОПК БФНПУЖЕТЩ СЧМСАФУС УПЧНЕУФОБС ДЕСФЕМШОПУФШ, ФТХД, РТПЗХМЛЙ, РПУЕЭЕОЙС ФЕБФТБ, ПВУХЦДЕОЙС УРЕЛФБЛМЕК, ЖЙМШНПЧ, ЛОЙЗ, УЕНЕКОЩИ РТПВМЕН. уПЪДБОЙА ЧЩУПЛПОТБЧУФЧЕООПК БФНПУЖЕТЩ Ч УЕНШЕ УРПУПВУФЧХАФ УЕНЕКОЩЕ ФТБДЙГЙЙ: РТБЪДОПЧБОЙЕ ДОЕК ТПЦДЕОЙС, РПДЗПФПЧЛБ УАТРТЙЪПЧ ДТХЗ ДТХЗХ Л РТБЪДОЙЛБН, ЧЩРХУЛ УЕНЕКОЩИ ЗБЪЕФ.

бФНПУЖЕТБ УЕНШЙ Ч ЪОБЮЙФЕМШОПК НЕТЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ ЕЕ УПУФБЧБ. оЕРПМОБС УЕНШС УПЪДБЕФ ФТХДОПУФЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕЧПЪНПЦОП Ч РПМОПК НЕТЕ РТЕПДПМЕФШ, ТЕВЕОПЛ ЮХЧУФЧХЕФ УЧПА ОЕРПМОПГЕООПУФШ. хИПД ЙЪ УЕНШЙ ПДОПЗП ЙЪ ТПДЙФЕМЕК ОБОПУЙФ ПЮЕОШ ФСЦЕМХА ФТБЧНХ ДЕФСН. юБУФП ЬФП РТПСЧМСЕФУС Ч УОЙЦЕОЙЙ ХУРЕЧБЕНПУФЙ, ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФЙ Й ЪБНЛОХФПУФЙ, ЗТХВПУФЙ Й ОЕДПЧЕТЮЙЧПУФЙ.

пРТЕДЕМЕООЩЕ ФТХДОПУФЙ ЧПЪОЙЛБАФ Й РТЙ ЧПУРЙФБОЙЙ ЕДЙОУФЧЕООПЗП ТЕВЕОЛБ, ЛПФПТЩК УФБОПЧЙФУС ГЕОФТПН ЧОЙНБОЙС. ч ФБЛПК УЕНШЕ ТЕВЕОПЛ МЙЫЕО ПВЭЕОЙС У ДТХЗЙНЙ ДЕФШНЙ, РПЧУЕДОЕЧОПК ЪБВПФЩ П ВТБФЕ ЙМЙ УЕУФТЕ. ъОБЮЙФЕМШОП ПВМЕЗЮБЕФУС ЧПУРЙФБОЙЕ, ЕУМЙ Ч УЕНШЕ ОЕУЛПМШЛП ДЕФЕК. пДОБЛП УПЪДБОЙА ФБЛЙИ УЕНЕК УЕЗПДОС РТЕРСФУФЧХАФ НБФЕТЙБМШОЩЕ ЖБЛФПТЩ.

пЮЕОШ ЧБЦОП, ЮФПВЩ ТЕВЕОПЛ У ТБООЙИ МЕФ ВЩМ РТЙПВЭЕО Л ДЕМБН Й ЪБВПФБН УЕНШЙ, ЧЩРПМОСМ ПРТЕДЕМЕООЩЕ РПУФПСООЩЕ ПВСЪБООПУФЙ РТЙ ПТЗБОЙЪБГЙЙ ВЩФБ, ХЮБУФЧПЧБМ Ч ПВУХЦДЕОЙЙ ИПЪСКУФЧЕООЩИ ЧПРТПУПЧ.

хУМПЧЙЕН ХУРЕИБ Ч ЧПУРЙФБОЙЙ ДЕФЕК СЧМСЕФУС БЧФПТЙФЕФ ТПДЙФЕМЕК, ЛПФПТЩК РПУФТПЕО ОБ ХЧБЦЕОЙЙ, ДПЧЕТЙЙ Й РПДЮЙОЕОЙЙ ЙИ ФТЕВПЧБОЙСН. б ПРТЕДЕМСЕФУС ПО ЙИ РПЪЙГЙЕК РП ПФОПЫЕОЙА Л ДЕФСН, ДТХЗЙН МАДСН. ч УЧПЕ ЧТЕНС б. у. нБЛБТЕОЛП ЧЧЕМ РПОСФЙЕ МПЦОПЗП БЧФПТЙФЕФБ, ОБРТЙНЕТ: "БЧФПТЙФЕФ РПДБЧМЕОЙС", РПУФТПЕООЩК ОБ ХЗТПЪБИ, ОБЛБЪБОЙСИ, УФТБИЕ, ЛПФПТЩК РТЙЧПДЙФ Л ФПНХ, ЮФП ДЕФЙ ТБУФХФ ЪБВЙФЩНЙ, ВЕЪЧПМШОЩНЙ ЙМЙ БЗТЕУУЙЧОЩНЙ;"БЧФПТЙФЕФ МАВЧЙ", ЛПЗДБ ТПДЙФЕМЙ ВЕЪ НЕТЩ ЪБМБУЛЙЧБАФ УЧПЙИ ДЕФЕК; "БЧФПТЙФЕФ РПДЛХРБ", ЛПЗДБ ТПДЙФЕМЙ РПЛХРБАФ ИПТПЫЕЕ РПЧЕДЕОЙЕ ТЕВЕОЛБ, ХУРЕИЙ ЕЗП Ч ХЮЕВЕ Й ДТ.

рПДМЙООЩК БЧФПТЙФЕФ ТПДЙФЕМЕК РПУФТПЕО ОБ ХЧБЦЕОЙЙ ТЕВЕОЛБ Й ЧЩУПЛЙИ ФТЕВПЧБОЙСИ Л ОЕНХ Й РТПСЧМСЕФУС Ч УФТЕНМЕОЙЙ ТЕВЕОЛБ РПДЕМЙФШУС УЧПЙНЙ ФТХДОПУФСНЙ Й РТПВМЕНБНЙ, ТБДПУФСНЙ Й ЪБВПФБНЙ, ПВТБФЙФШУС ЪБ УПЧЕФПН Л ТПДЙФЕМСН.

рТПГЕУУ ТБЪТЕЫЕОЙС РТПВМЕН ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК Ч УЕНШЕ ЙНЕЕФ ЙУФПТЙЮЕУЛЙК ИБТБЛФЕТ, РПУЛПМШЛХ, ТБЪЧЙЧБСУШ ПВЭЕУФЧП УФБОПЧЙФУС ЧУЕ ВПМЕЕ ДЕНПЛТБФЙЮОЩН, ЮФП УЛБЪЩЧБЕФУС ОБ НЕФПДБИ ДЕФУЛП-ТПДЙФЕМШУЛЙИ ПФОПЫЕОЙК.

оБНЙ ВЩМП РТПЧЕДЕОП БОЛЕФЙТПЧБОЙЕ, ПУОПЧОПК ГЕМША ЛПФПТПЗП СЧЙМПУШ ЧЩСЧМЕОЙЕ РТПВМЕН ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙС УПЧТЕНЕООПК НПМПДЕЦЙ Й ТПДЙФЕМЕК. чУЕЗП ВЩМП ПРТПЫЕОП 140 ЮЕМПЧЕЛ. ч ЛБЮЕУФЧЕ ТЕУРПОДЕОФПЧ Ч ЙУУМЕДПЧБОЙЙ РТЙЧМЕЛБМЙУШ НПМПДЩЕ МАДЙ ПФ 15 ДП 23 МЕФ. йЪ ОЙИ: 39% УПУФБЧЙМЙ АОПЫЙ Й 61% - ДЕЧХЫЛЙ. вЩМЙ РПМХЮЕОЩ УМЕДХАЭЙЕ ТЕЪХМШФБФЩ: 40,5% ПФЧЕФЙЧЫЙИ ПЮЕОШ ТЕДЛП УПЧЕФХАФУС УП УЧПЙНЙ ТПДЙФЕМСНЙ РТЙ РТЙОСФЙЙ ЛБЛЙИ-МЙВП ТЕЫЕОЙК. пДОБЛП, ФБЛПК ЦЕ РТПГЕОФ ХЮБУФОЙЛПЧ ПРТПУБ ОХЦДБАФУС Ч УПЧЕФЕ УФБТЫЙИ, ДБЦЕ ЕУМЙ ПОЙ ХЧЕТЕОЩ Ч РТБЧЙМШОПУФЙ УЧПЕЗП ТЕЫЕОЙС - ЬФП ОЕПВИПДЙНП ЙН ДМС РПМОПК ХЧЕТЕООПУФЙ. 61% ПРТПЫЕООЩИ РТЙ УРПТЕ У ТПДЙФЕМСНЙ ЧУЕЗДБ ПУФБАФУС РТЙ УЧПЕН НОЕОЙЙ. 29% НПМПДЩИ ЗП-ФПЧЩ ПФУФБЙЧБФШ УЧПА РПЪЙГЙА, ЕУМЙ ДБЦЕ ПОБ ЗТПЪЙФ ЧЩМЙФШУС Ч УЛБОДБМ. й МЙЫШ 14 ЮЕМПЧЕЛ - 10% Ч ФБЛЙИ УМХЮБСИ, ЙЪВЕЗБС ЛПОЖМЙЛФБ, ПФУФХРБАФ.

тБДХЕФ ФП, ЮФП УЕЗПДОСЫОЙН УЕНШСН РТЙУХЭЕ ЮХЧУФЧП АНПТБ. у ЬФЙН УПЗМБЫБАФУС 59% ТЕУРПОДЕОФПЧ, ЛПФПТЩЕ НПЗХФ РПУНЕСФШУС ЧНЕУФЕ У ТПДЙФЕМСНЙ ОБД УЙФХБГЙЕК, ЗДЕ ЛФП-МЙВП ЙЪ ОЙИ ЧЩЗМСДЕМ ОЕМЕРП. б ЧПФ 40% АОПЫЕК Й ДЕЧХЫЕЛ ФБЛПК АНПТ ЧПУРТЙОЙНБАФ Ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ УЙФХБГЙЙ. й МЙЫШ 2 ЙЪ ПРТПЫЕООЩИ УЮЙФБАФ ЬФП ЗМХРЩН.

оБ ЧПРТПУ: "НПЦЕФЕ МЙ ЧЩ ПФЛТПЧЕООП У ТПДЙФЕМСНЙ ЗПЧПТЙФШ П УЕЛУХБМШОЩИ РПФТЕВОПУФСИ ЮЕМПЧЕЛБ?" 37% ПРТПЫЕООЩИ ПФЧЕФЙМЙ, ЮФП ФПМШЛП У ВМЙЪЛЙНЙ ДТХЪШСНЙ НПЦОП ПВУХЦДБФШ ФБЛЙЕ ЙОФЙНОЩЕ ЧПРТПУЩ. 18% ХЮБУФОЙЛПЧ БОЛЕФЙТПЧБОЙС РТЕДРПЮЙФБАФ РТПЮЙФБФШ УРЕГЙБМЙЪЙТПЧБООХА МЙФЕТБФХТХ. х 31% ТЕУРПОДЕОФПЧ Ч УЕНЕКОЩИ ВЕУЕДБИ ЬФБ ФЕНБ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЪБФТБЗЙЧБЕФУС. оП 14% НПМПДЩИ РТЕДРПЮЙФБАФ ЧУЕ-ФБЛЙ ХЪОБФШ ВПМШЫЕ ПФ ТПДЙФЕМЕК.

рТЕДМБЗБМПУШ ТБУУНПФТЕФШ Й ФБЛХА УЙФХБГЙА:"х ЧБУ РПСЧЙМУС РБТФОЕТ (ЫБ), ЛПФПТЩК, ЛБЛ ЧБН ЛБЦЕФУС ДПУФПЙО ЧБУ, Б ТПДЙФЕМЙ ФБЛ ОЕ УЮЙФБАФ, ЧЩ РПУМХЫБЕФЕУШ ТПДЙФЕМЕК ЙМЙ ВХДЕФ ЛПОЖМЙЛФ?". 76% ПРТПЫЕООЩИ ЗПЧПТЙМЙ П ФПН, ЮФП РПРЩФБАФУС РЕТЕХВЕДЙФШ ТПДЙФЕМЕК Й ДПЛБЪБФШ ПВТБФОПЕ. б 24% ПФЧЕФЙМЙ: "С РЕТЕУНПФТА Й РТПБОБМЙЪЙТХА ЛБЮЕУФЧБ УЧПЕЗП РБТФОЕТБ".

х 41% ХЮБУФОЙЛПЧ БОЛЕФЙТПЧБОЙС ОЕФ ЧТЕДОЩИ РТЙЧЩЮЕЛ. 25% УЛТЩЧБАФ ЙИ ПФ ТПДЙФЕМЕК. 26% ТЕУРПОДЕОФПЧ ПФНЕФЙМЙ, ЮФП Ч УЕНШЕ ЪОБАФ ПВ ЙИ ЧТЕДОЩИ РТЙЧЩЮЛБИ, ОП, ЕУФЕУФЧЕООП, ОЕ РППЭТСАФ.

ъБФТПОХФ ВЩМ ЧПРТПУ Й П РТЙЮЙОЕ УРПТПЧ, РТПЙУИПДСЭЙИ НЕЦДХ ТЕВЕОЛПН Й ТПДЙФЕМЕН:
- ОЕФ ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙС - 77%;
- УМЙЫЛПН НОПЗП ИПФСФ ЪОБФШ - 23%.

61% АОПЫЕК Й ДЕЧХЫЕЛ, ЮХЧУФЧХС ЪБ УПВПК ЧЙОХ, ЙЪЧЙОСФУС РЕТЕД ТПДЙФЕМСНЙ, ЕУМЙ УЗПТСЮБ ОБЗПЧПТЙМЙ ОЕРТПУФЙФЕМШОПЗП. 18% ОЕ ЪОБАФ ЛБЛ РПУФХРСФ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ. 14% УЮЙФБАФ, ЮФП УБНП УПВПК ЧУЕ РТПКДЕФ, ЧЕДШ ТПДЙФЕМЙ УФБТЫЕ - ПОЙ РПКНХФ. й 7%, ЙЪ ЮЙУМБ ПРТПЫЕООЩИ, ОЙ ЪБ ЮФП ОЕ ЙЪЧЙОСФУС, УЮЙФБС ЧЙОПЧБФЩНЙ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ УФБТЫЙИ.

бОБМЙЪ РТПЧЕДЕООПЗП ЙУУМЕДПЧБОЙС РПЛБЪБМ, ЮФП ОЕЧЕТОП ПТЗБОЙЪПЧБООЩЕ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС ДЕФЕК Й ТПДЙФЕМЕК ЮБУФП ЧЩУФХРБАФ РТЙЮЙОПК ЧПЪОЙЛОПЧЕОЙС ТБЪОППВТБЪОЩИ "РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙИ ВБТШЕТПЧ", ЛПФПТЩЕ НЕЫБАФ ОПТНБМШОПНХ ЧПУРЙФБФЕМШОПНХ РТПГЕУУХ Ч УЕНШЕ. бОБМЙЪ РУЙИПМПЗП-РЕДБЗПЗЙЮЕУЛПК МЙФЕТБФХТЩ РПНПЗ ЧЩСЧЙФШ ОБЙВПМЕЕ ФЙРЙЮОЩЕ ЙЪ ОЙИ:

вБТШЕТ "ЪБОСФПУФЙ" ИБТБЛФЕТЙЪХЕФУС ФЕН, ЮФП ТПДЙФЕМЙ РПУФПСООП ЪБОСФЩ: ТБВПФПК, ДПНБЫОЙНЙ ДЕМБНЙ, РТПЧЕДЕОЙЕН ДПУХЗБ, ДТХЗ ДТХЗПН Й ЙН ОЕЛПЗДБ ПВТБФЙФШ ЧОЙНБОЙЕ ОБ УПВУФЧЕООЩИ ДЕФЕК, ЛПФПТЩЕ РТПУФП ЙН "НЕЫБАФ". ьФП ЧЩЪЩЧБЕФ ПФЮХЦДЕОЙЕ ТЕВЕОЛБ, ОЕЛПФПТХА БЧФПОПНЙЪБГЙА ЕЗП МЙЮОПК ЦЙЪОЙ ПФ ЦЙЪОЙ УЕНШЙ, ЧЕДЕФ Л ПФУФТБОЕОЙА ДЕФЕК ПФ ТПДЙФЕМЕК. ьФПФ ВБТШЕТ НПЦЕФ ЧПЪОЙЛОХФШ Ч ТБЪОЩЕ ЧПЪТБУФОЩЕ РЕТЙПДЩ, ОП ОБ МАВПН ЬФБРЕ ТБЪЧЙФЙС МЙЮОПУФЙ ТЕВЕОЛБ ПО ПФТЙГБФЕМШОП УЛБЪЩЧБЕФУС ОБ УЙУФЕНЕ УЕНЕКОЩИ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК Й ДБЕФ ПРБУОЩЕ ЙУИПДЩ. фБЛ, Ч ЧПЪТБУФЕ ЫЕУФЙ МЕФ, ТЕВЕОПЛ, ЛПФПТЩН ОЕ ЪБОЙНБАФУС ТПДЙФЕМЙ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ИБТБЛФЕТЙЪХЕФУС ОЕЛПФПТЩНЙ ЪБДЕТЦЛБНЙ ЬНПГЙПОБМШОПЗП ТБЪЧЙФЙС. чПЪОЙЛОПЧЕОЙЕ РПДПВОПЗП РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ВБТШЕТБ Ч РПДТПУФЛПЧПН ЧПЪТБУФЕ ЮТЕЧБФП ФЕН, ЮФП ПФ ТПДЙФЕМЕК ХУЛПМШЪБАФ ЧБЦОЕКЫЙЕ ЙЪНЕОЕОЙС Ч ИБТБЛФЕТЕ ТЕВЕОЛБ, Ч УЙУФЕНЕ ЕЗП ПФОПЫЕОЙК У ДТХЪШСНЙ Й Ф.Р. ч ЛПОЕЮОПН УЮЕФЕ, ДБООЩК РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙК ВБТШЕТ ЧЕДЕФ Л ФПНХ, ЮФП ДЕФЙ Й ТПДЙФЕМЙ ЦЙЧХФ ТБЪОПК ЦЙЪОША, Ч ТЕЪХМШФБФЕ УЕНШС ЛБЛ ЧПУРЙФБФЕМШОБС УЙУФЕНБ "ОЕ ТБВПФБЕФ", ДБЦЕ ЕУМЙ ТПДЙФЕМЙ Ч ГЕМПН РП ЖПТНБМШОПН НЕТЛБН РПМПЦЙФЕМШОЩЕ МАДЙ.

вБТШЕТ "ЧЪТПУМПУФЙ". ч ДБООПН УМХЮБЕ РПОСФШ УПВУФЧЕООЩИ ДЕФЕК ТПДЙФЕМСН НЕЫБЕФ ЙИ УПВУФЧЕООЩК ЧПЪТБУФ, ФБЛ ОБЪЩЧБЕНБС "ЧЩУПФБ ЧЪТПУМПУФЙ". пОЙ ОЕ Ч УПУФПСОЙЙ ЧПКФЙ ЧП ЧОХФТЕООАА РУЙИПМПЗЙЮЕУЛХА УЙФХБГЙА ТЕВЕОЛБ, ОЕ ЮХЧУФЧХАФ ЕЗП РЕТЕЦЙЧБОЙК, ОЕ РПОЙНБАФ ЕЗП ЙОФЕТЕУПЧ, ЙЗТ, РПФТЕВОПУФЕК. чЕДШ ФП, ЮФП ЧЪТПУМПНХ ЮЕМПЧЕЛХ ЛБЦЕФУС РХУФСЛПН - ДМС ТЕВЕОЛБ ЙОПЗДБ УПУФБЧМСЕФ УНЩУМ ЦЙЪОЙ, ФП, ЮФП ЧБЦОП Й ЦЙЪОЕООП ОЕПВИПДЙНП ДЕФСН, РПТПК, ОБНЙ ЧПУРТЙОЙНБЕФУС ЛБЛ НЕМПЮЙ. чЕТОП ЗПЧПТЙМ ПВ ЬФПН ЧЩДБАЭЙКУС РЕДБЗПЗ с. лПТЮБЛ, РПДЮЕТЛЙЧБС, ЮФП ЧЪТПУМЩН ОЕПВИПДЙНП РПДОЙНБФШУС ДП ЧЩУПФЩ ДЕФУЛЙИ ЮХЧУФЧ, ФСОХФШУС, УФБОПЧЙФШУС ОБ ГЩРПЮЛЙ. пРБУОПУФШ ДБООПЗП РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ВБТШЕТБ ЪБЛМАЮБЕФУС, РТЕЦДЕ ЧУЕЗП, Ч ФПН, ЮФП ПО УЙУФЕНБФЙЮЕУЛЙ НЕЫБЕФ ТПДЙФЕМСН РПОСФШ ЧОХФТЕООЙК НЙТ ТЕВЕОЛБ, ЛБЛ ВЩ РПЗТХЪЙФШУС Ч ОЕЗП, Б ЪОБЮЙФ Й ПТЗБОЙЪПЧБФШ РМПДПФЧПТОЩК ЧПУРЙФБФЕМШОЩК РТПГЕУУ Ч УЕНШЕ.

вБТШЕТ "УФБТПЗП УФЕТЕПФЙРБ". уХЭОПУФШ ЕЗП ЪБЛМАЮБЕФУС Ч ФПН, ЮФП ТПДЙФЕМЙ ЛБЛ ВЩ ОЕ ЧЙДСФ Й ОЕ ПЭХЭБАФ ЧПЪТБУФОПК ДЙОБНЙЛЙ ТБЪЧЙФЙС МЙЮОПУФЙ УПВУФЧЕООПЗП ТЕВЕОЛБ. оБРТЙНЕТ, ТПДЙФЕМЙ РТЙЧЩЛМЙ ЧЙДЕФШ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ НБМЕОШЛЙН, ОЕУНЩЫМЕОЩЫЕН, ОЕРТЙУРПУПВМЕООЩН Й РП-РТЕЦОЕНХ ЧПУРТЙОЙНБАФ ЕЗП ЛБЛ НБМЩЫБ, ЛПФПТЩН РПУФПСООП ОХЦОП ТХЛПЧПДЙФШ, РПДУЛБЪЩЧБФШ, ДБЧБФШ ПГЕОЛЙ, Б ТЕВЕОПЛ ХЦЕ ЧЩТПУ Й ФТЕВХЕФ УПЧЕТЫЕООП ДТХЗПЗП ХТПЧОС ПФОПЫЕОЙК, ОП ТПДЙФЕМЙ ЬФПЗП ОЕ РПОЙНБАФ, ПВЯСФЩЕ ТПДЙФЕМШУЛЙН ПРФЙЮЕУЛЙН ПВНБОПН: ТБЪ ТЕВЕОПЛ, ЪОБЮЙФ ЧУЕ ТБЧОП НБМЕОШЛЙК. оБ ПУОПЧЕ РТПФЙЧПТЕЮЙС НЕЦДХ РТЙЧЩЮОЩН ИБТБЛФЕТПН ЧПУРТЙСФЙС УПВУФЧЕООПЗП ТЕВЕОЛБ Й ПВЯЕЛФЙЧОП ЙЪНЕОЙЧЫЙНУС ЕЗП ЧОХФТЕООЙН НЙТПН Й ЧПЪОЙЛБЕФ ДБООЩК РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙК ВБТШЕТ, ЛПФПТЩК ОЕТЕДЛП ЧЩЪЩЧБЕФ ОЕРПОЙНБОЙЕ, ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ, ЛПОЖМЙЛФЩ, ОЕЧЕТОЩЕ НЕФПДЩ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ЧПЪДЕКУФЧЙС (ТПДЙФЕМЙ УФТЕНСФУС ЧПЪДЕКУФЧПЧБФШ, Б ОБДП ЧЪБЙНПДЕКУФЧПЧБФШ). рПЪЙГЙС ПФОПЫЕОЙК "РП ЧЕТФЙЛБМЙ" ДПМЦОБ УНЕОЙФШУС РПЪЙГЙЕК "РП ЗПТЙЪПОФБМЙ". иБТБЛФЕТ ДБООПЗП РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ВБТШЕТБ НПЦЕФ ВЩФШ ТБЪОППВТБЪОЩН: ЧНЕЫБФЕМШУФЧП Ч ЧЩВПТ ДТХЪЕК УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ, Ч ЧЩВПТ ТЕВЕОЛПН ВХДХЭЕК РТПЖЕУУЙЙ Й Ф. Д.

вБТШЕТ "ЧПУРЙФБФЕМШОЩИ ФТБДЙГЙК". еЗП РУЙИПМПЗЙС УМПЦОБ, ФБЛ ЛБЛ ПТЗБОЙЮОП ЧРЙФЩЧБЕФ Ч УЕВС ЛБЛ РПЪЙФЙЧОЩЕ, ФБЛ Й ОЕЗБФЙЧОЩЕ БУРЕЛФЩ. пФТЙГБФЕМШОЩЕ ЧПУРЙФБФЕМШОЩЕ РПУМЕДУФЧЙС ДБООПЗП ВБТШЕТБ ЪБЛМАЮБАФУС Ч ФПН, ЮФП ТПДЙФЕМЙ УФТЕНСФУС НЕИБОЙЮЕУЛЙ ЧОЕДТСФШ Й ЧПУРТПЙЪЧПДЙФШ Ч УПВУФЧЕООПК УЕНШЕ ЖПТНЩ, НЕФПДЩ Й УТЕДУФЧБ ЧПУРЙФБОЙС, УМПЦЙЧЫЙЕУС Ч ЙИ УЕНШСИ Ч РЕТЙПД ЙИ ДЕФУФЧБ, ДХВМЙТПЧБФШ РЕДБЗПЗЙЛХ УПВУФЧЕООЩИ ТПДЙФЕМЕК Й ОЕ ХЮЙФЩЧБАФ ЙЪНЕОЙЧЫХАУС УЙФХБГЙА ЧПУРЙФБОЙС, ХТПЧЕОШ ТБЪЧЙФЙС ДЕФЕК, Ч ТЕЪХМШФБФЕ ЮЕЗП ЧПЪОЙЛБЕФ ОЕЛПФПТПЕ ОЕУППФЧЕФУФЧЙЕ НЕЦДХ УТЕДУФЧБНЙ РЕДБЗПЗЙЮЕУЛПЗП ЧПЪДЕКУФЧЙС Ч УЕНШЕ Й ЙЪНЕОЙЧЫЕКУС МЙЮОПУФША ТЕВЕОЛБ.

вБТШЕТ "ДЙДБЛФЙЪНБ". пО ИБТБЛФЕТЙЪХЕФУС ФЕН, ЮФП ТПДЙФЕМЙ РПУФПСООП РП ЛБЦДПНХ РПЧПДХ РПХЮБАФ УПВУФЧЕООЩИ ДЕФЕК. лБЦДЩК ЫБЗ ТЕВЕОЛБ ЖЙЛУЙТХЕФУС, ПГЕОЙЧБЕФУС, РП РПЧПДХ ЛБЦДПЗП ДЧЙЦЕОЙС ДБАФУС ТЕЛПНЕОДБГЙЙ. ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ЧПЪТБУФБ РТПСЧМЕОЙС ДЙДБЛФЙЪНБ НЕОСАФ ЖПТНХ, ОП, ФЕН ОЕ НЕОЕЕ, ЙНЕАФ НЕУФП Ч УЙУФЕНЕ ПФОПЫЕОЙК У ДЕФШНЙ. ч ТЕЪХМШФБФЕ ЬФПЗП ЙЪ УЕНЕКОПЗП ЧПУРЙФБОЙС ЙУЮЕЪБЕФ МЙЮОПУФОЩК БУРЕЛФ, ЮФП ЖПТНЙТХЕФ Х ТЕВЕОЛБ ЧОХФТЕООАА РУЙИПМПЗЙЮЕУЛХА ХУФБОПЧЛХ ОБ РПУФПСООПЕ ПЦЙДБОЙЕ РПХЮЕОЙК, Й ЖПТНЙТХАФ ЬНПГЙПОБМШОЩК ДЙУЛПНЖПТФ.

нЙТПЧБС РТБЛФЙЛБ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПК РПНПЭЙ ДЕФСН Й ЙИ ТПДЙФЕМСН РПЛБЪБМБ, ЮФП ДБЦЕ ПЮЕОШ ФТХДОЩЕ РТПВМЕНЩ ЧПУРЙФБОЙС ЧРПМОЕ ТБЪТЕЫЙНЩ, ЕУМЙ ХДБЕФУС ХУФБОПЧЙФШ ВМБЗПРТЙСФОЩК УФЙМШ ПВЭЕОЙС Ч УЕНШЕ. пФОПЫЕОЙС ДЕФЕК Й ТПДЙФЕМЕК Ч ФЕЮЕОЙЕ РПУМЕДОЙИ ДЕУСФЙМЕФЙК НЕОСАФУС, УФБОПЧСУШ ЧУЕ ВПМЕЕ ПРТЕДЕМСЕНЩНЙ ЗМХВЙОПК ЙИ РТЙЧСЪБООПУФЙ ДТХЗ Л ДТХЗХ. дМС ВПМШЫЕЗП ЮЙУМБ МАДЕК ЙНЕООП ДЕФЙ УФБОПЧСФУС ПДОПК ЙЪ ЗМБЧОЩИ ГЕООПУФЕК ЦЙЪОЙ. пДОБЛП РТПВМЕНБ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК УПЧТЕНЕООПК НПМПДЕЦЙ Й ТПДЙФЕМЕК ПУФБЕФУС ПФЛТЩФПК.

Гадание. Таро. Заговоры. Молитвы. Нумерология. Обереги. Саморазвитие