ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Что такое контроль под видом помощи

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой. И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

Как жить в мире с родственниками

«Бедные» родственники

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги. Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют. Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью. Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье. Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с родней

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой. Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком. И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов. Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу. Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».

28-06-2007, 17:50

28-06-2007, 17:52

http://www..php?t=243971

28-06-2007, 18:20

Интересная ситуация! Я то уверена, что сестра не поедет, даже если серьезно соберется, я с ней сама поговорю. И даже если приедет с мужем (я сейчас на море), поговорю по душам и отправлю в другое место жить, подальше от меня, но думаю до этого дело не дойдет, так как муж понимает, что я могу всем испортить отдых...
Меня больше интересует, как приучить сестру мужа жить своей жизнью и не сваливаться к нам на голову и не считать моего мужа временно собственностью.
Хотелось бы почитать мнение именно данных особ, чтобы понять их, так как я могу быть не права.

29-06-2007, 22:55

Меня в последнее время раздражает сестра мужа, незамужняя, велоковозрастная девица, у которой проблемы в личной жизни. Красивая, умная, с отличной работой, но только замуж ее не берут. Есть мальчик который в перспективе будет ее мужем, но видимо он не скоро женится.
Приходит к нам в дом когда ей хочется, расхаживает как у себя дома, может прийти поздно вечером, когда все устали и не готовы развлекать ее.
Ей скучно, хочет ребенка, мужа, финансово она независима - хоть это хорошо! Мне ее жаль, но я все равно чувствую к ней раздражение!
Каждый раз летом одно и тоже - она поедет с моей семьей в отпуск! Сейчас муж написал, что возможно приедет вместе с сестрой. Сестра пару недель была в Египте с другом, сейчас вот хочет с братом побыть...а я хочу побыть со своей семьей, которой совсем мало уделяла внимания за год. Чувствую что-то вроде ревности.
Сказала мужу, что считаю не правильным брать с собой сестренку, так как будем ее только развлекать, а не отдыхать. Муж любит сестру и жалеет ее, они хорошо всегда общаются, муж знает о моем настрое к сестре, но не может ее обидеть.
У меня есть свой родная сестра, она знает когда можно отдыхать вместе, а когда нет.
В общем, рассказывайте, если есть тут такие люди, как отвадить сестру мужа, хотя бы во время отдыха.

У меня практически такая же ситуация,только сестра мужа не хочет ребёнка и семью свою тоже не хочет,а хочет в нашу свой нос совать:wife::wife::wife:
постою рядом послушаю может кто что дельное подскажет

Тишустик

29-06-2007, 23:29

29-06-2007, 23:43

30-06-2007, 00:22

Тихо радуюсь, что у мужа нет сестры. Наверное, я эгоистка, но против такой компании на отпуск при данных составляющих (раздражение автора на девушку имею в виду) встала бы насмерть. Для меня есть СЕМЬЯ - я и муж, и семья - все остальные родственники.

Вот, вот, а родственники все думают что они тоже твоя семья.......и как объяснить что они глубоко не правы?

Стихийное Бедствие

30-06-2007, 00:41

30-06-2007, 00:44

вот, вот, а родственники все думают что они тоже твоя семья.......и как объяснить что они глубоко не правы?
В чем неправы? Они тоже моя семья. Я не отказываюсь от общения с другими родственниками, я их очень люблю. Но никому из них не придет в голову портить мои отношения с мужем или вмешиваться в них. Муж и жена - самые близкие люди. В моем восприятии мира, по крайней мере...

30-06-2007, 00:59

В чем неправы? Они тоже моя семья. Я не отказываюсь от общения с другими родственниками, я их очень люблю. Но никому из них не придет в голову портить мои отношения с мужем или вмешиваться в них. Муж и жена - самые близкие люди. В моем восприятии мира, по крайней мере...
Еще раз поворяю. есть СЕМЬЯ и семья. Вы же различаете. например, маму и двоюродную тетю?

Я прекрасно Вас поняла, и совершенно согласно,что СЕМЬЯ- это муж, жена и дети, а остальные это родственники которые порой очень хотят за неименеем своей СЕМЬИ проникнуть в чужую

30-06-2007, 01:03

я прекрасно Вас поняла,
А-а-а, ну сорри. Я сегодня туго соображаю - :103:обострение токсикоза видите ли...

30-06-2007, 01:06

А-а-а, ну сорри. Я сегодня туго соображаю - :103:обострение токсикоза видите ли...

Не,это соседний топик так влияет:)))))))))))))

04-07-2007, 11:42

Барсовитая

04-07-2007, 13:01

04-07-2007, 13:09

ну да, надо переводить общение с сестрой на нейтральную, "светскую" территорию. Можно на концерт, в татр там, кино ее иногда взять с собой. А домой только по семейным праздникам в толпе прочих родственников. А ваша семья и сестра - от этого надо избавляться. Пусть в кругу своих друзей-знакомых-коллег тусит.
+1

04-07-2007, 14:01

Слушайте, я сама являюсь незамужней сестрой мужа и невольно становлюсь на защиту вышеупомянутой сестры. Все дело в банальной ревности автора. Запомните: сестра - это сестра, родной человек для мужа на ВСЮ жизнь. А жена - это может быть явлением временным (ТТТ через плечо). Чувствуете разницу? И прекращайте ревновать это плохое чувство, разрушительное. И сестра вам совсем не соперница.
Насчет отпуска, просто наверно надо сказать ей что у вас медовый месяц будет и вы хотите от всех отдохнуть.

Так никто вроде и не жалуется на сам факт существования сестры у мужа. Бога ради, хоть десять сестёр. Проблема в другом - эта сестра не считается с "личным пространством" семьи своего брата. Она (именно эта девушка, а не вообще сестра как явление) не видит той грани, когда проявления родственных чувств переходят в бестактность, навязчивость и назойливость, достойную мухи. Автор не спрашивает как изжить под чистую всех родственников мужа. Вопрос в том, как заставить родственницу употребить по прямому назначению то количество серого вещества, которое отмерила природа и оставаяс в замечательных отношениях с братом, не пытаться полностью интегрироваться в его личную жизнь. Кстати, вопрос ревности ведь касается не только жён. Что такое родственная ревность я хорошо знаю. Как так - столько лет он был МОИМ братом, и вдруг объявилась какое-то временное явление, которое посмело стать к нему ближе чем я. Я не говорю что такое бытует повально, но встречается, и не только среди сестёр. Мамы, папы, братья, бабушки и просто друзья тоже порой такие номера выдают, хоть плачь. Вот у автора вполне вероятно именно такая ситуация. Выход один - плавно, мягко и не навязчиво указывать сестре ту грань, за которой её присутствие перестаёт быть желанным и становтся обременительным. Возможно, она на самом деле этой черты не видит, значит надо её более чётко обозначить. Пришла в 11 вечера и требует внимания? Внимания - минимум, и невзначай отметить как вы устали. можно рассказать выдуманную историю "из жизни знакомых", с навязчивой подругой жены в главной роли, которая совершенно не понимала времени и того, что хозяева могут и не хотеть её видеть. Главное - не нужно идти на конфликт. Вполне вероятно, что сестрица действительно просто не задумывалась о таких "мелочах" в силу легкомыслия или воспитания. Подведите её к тому, чтобы она сама сделала выводы. Пусть увидит, что вы искренне рады ей во время, скажем, воскресного похода в кино, но далеко не так рады, когда она заявляется к вам около полуночи без приглашения.

04-07-2007, 14:05

А мне нравится сестра мужа,мы как подруги. Пока она была не замужем нахально детей на лето ей спихивали,благо она их любит и не отказывалась. А вышла замуж,так ее муж тоже замечательно к нашим детям относится, развлекает по мере возможности. К сожалению редко видимся,живем в разных городах.

04-07-2007, 15:54

Читала, думала: "вот у людей бывает", потом дошло до меня, что у меня то как раз есть сестра мужа. :))Но, по-видимому, из-за того, что я не воспринимаю ее как "чужую семью", или семью с какой-то там буквы, я не спроецировала ситуацию на себя.
Сейчас, кстати, на месяц в гости к нам приехала. Да, и не замужем сестра. Но я рада очень - можно наконец-то поболтать всласть. И за мужа радуюсь - он по ней соскучился. Как то я не в тему в этом топике.:046:
Может стоит не воспринимать сестру как досадную помеху, а впустить ее к себе в близкий круг? А родному человеку много чего можно объяснить.
Почему-то мне кажется, что поддержки моя идея не вызывет.:))

04-07-2007, 16:16

Читала, думала: "вот у людей бывает", потом дошло до меня, что у меня то как раз есть сестра мужа. :))Но, по-видимому, из-за того, что я не воспринимаю ее как "чужую семью", или семью с какой-то там буквы, я не спроецировала ситуацию на себя....

Скорее вы не спроецировали ситуацию на себя по той простой причине, что сестра вашего мужа - умная женщина и не ведёт себя как назойливая муха. Респект ей, что я могу сказать. Это без шуток. Но ведь люди разные. Автора раздражает не тот факт, что у мужа есть сестра, а как я поняла, именно её беспардонность. Т.е. то, чем ваша родственница по счастью не страдает.

04-07-2007, 16:22

Запомните: сестра - это сестра, родной человек для мужа на ВСЮ жизнь. А жена - это может быть явлением временным (ТТТ через плечо). Чувствуете разницу?

04-07-2007, 16:29

Согласна. Ревность и неуверенность
Не надо избавляться. Выйдет замуж, появятся свои дети - все устаканится. А пока - да радуйтесь вы, что у вашего мужа есть родной человечек. Попытайтесь смоделировать ситуацию, когда вашей семье, вашему мужу потребуется помощь, поддержка, да просто участие и сочуствие. Вы все это получите от хорошей любящей сестры. И ничего не получите от той, от которой-таки "избавитесь" в конце концов, если будете настойчиво гнуть свою линию. Оно вам надо?
Цените Семью. Большую, а не только ограниченную тандемом "муж-жена".

04-07-2007, 16:49

Угу, вот когда сестры и прочие родственники воспитывают и настраивают своих братьев (сыновей, племянников, друзей детства) таким образом, что "мы твои родные на всю жизнь, а жена - явление временное, сегодня одна, завтра другая" - и появляются подобные топики. И разводы, кстати, тоже. :(
ППКС. Полностью согласна. Могу только добавить по поводу "навсегда" и "временно", что собственно все мы на этой земле временно, и никогда нельзя знать чьё время так или иначе закончится раньше. Любой из нас может быть временным явлением в жизни близкого человека, вне зависимости от степени родства.

06-07-2007, 11:03

...
Я сестра, причем брат даже двоюродный, но близкий и нежно любимый. Невестку обожаю, и это взаимно. Мы не сразу к этому пришли, но зато у нас всех есть ощущение большой такой мексиканской Семьи)))) Это кайф

Это вам повезло с невесткой. Но ведь бывают люди, которые вызывают стойкий дискомфорт! И чем больше приходится с ними общаться, тем раздражительнее становишься. У нас была жена мужниного брата. Такая неадекватная! :wife:Не представляю, как тут создать "мексиканскую семью, когда мы ее терпели с трудом - тоже знала все на свете, никого не слушала, везде лезла, в каждой бочке затычка, а умом не блистала вовсе. Сейчас они в разводе - это чтоб не подумали, что мы воплотили фантазию о киллере:004:

06-07-2007, 11:17

У супруга сестра живет вместе с нами, вернее все вместе живем мы у родителей в доме, у каждого свои комнаты, типа не зависим друг от друга. Но проблемма в том, что золовка все время сует свой нос везде. Все время со своими советами и притензиями. Как она меня раздрожает, дабы не выводит не себя ни её, я вообще игнорирую её. А это её еще больше бесит. Не знаю что это или своя жизнь не задалась и нашу решила "устроить" . На нашей свадьбе она сказала, все равно они разведутся.

06-07-2007, 11:49

Скорее вы не спроецировали ситуацию на себя по той простой причине, что сестра вашего мужа - умная женщина и не ведёт себя как назойливая муха. Респект ей, что я могу сказать. Это без шуток. Но ведь люди разные. Автора раздражает не тот факт, что у мужа есть сестра, а как я поняла, именно её беспардонность. Т.е. то, чем ваша родственница по счастью не страдает.

Понимаете, у моего мужа далеко не идеальная сестра. И "милые" привычки, закидоны и банальные истерики имеют место быть:) Периодически у меня возникает стойкое убеждение, что у меня не 2 ребенка (как на самом деле), а минимум 3. И все с кризисом какого-нибудь возраста.:)

АКВАМАРИНа

06-07-2007, 11:51

Сестра мужа или как от нее избавиться.
у меня от названия топика только одна ассоциация - срочно ищу киллера.:046::046::046:
:)) Напряглась и задумалась:))

06-07-2007, 11:56

Хмм, когда брат женился мне было 11 лет. Я дневала и ночевала у них, нянчилась с ребенком. Ездила с ними на отдых. Брат устраивал меня на работу и возился с моей машиной. И так до моего замужества. Надо спросить невестку, вдруг я ее раздражала:)). Хотя она меня всегда защищала перед братом.:love:

06-07-2007, 11:58

Я вот не лезла в жизнь семьи своего брата, не ходила в гости если меня не приглашали, не давала советов и не лезла в личное пространство - не помогло..
Жена моего брата сделала все для того, чтобы у него не стало ни мамы, ни папы, ни меня. Если же им нужно починить компутер или поставить на него новую игру я могу сидеть до 3-4 часов утра (приезжаю я к ним после того как уложу своих киндеров спать) и ведь никто не думает, что у меня двое маленьких детей и встаю я всегда рано и не сплю, не отдыхаю днем (они могут себе это позволить). Я всего один раз попросила отвезти меня с дочкой на обследование к врачу, она после метро неуправляемая, так она устроила ему ТАКОЙ скандал и меня послали в пеший эротический поход.

06-07-2007, 12:22

Понимаете, у моего мужа далеко не идеальная сестра. И "милые" привычки, закидоны и банальные истерики имеют место быть:) Периодически у меня возникает стойкое убеждение, что у меня не 2 ребенка (как на самом деле), а минимум 3. И все с кризисом какого-нибудь возраста.:)
И я ни капли на ангела не смахиваю:) И много чего я могу навспоминать, и беситься по этому поводу. Но зачем? Сестра останеться сестрой, а я,так себя накручивая, могу до нервного срыва дойти. Кому будет хуже?
Поэтому я иногда стараюсь сказать прямо, если меня что-то не устраивает. На некоторые вещи закрываю глаза, и периодически вредничаю в ответ на что-то. То есть веду себя так же с сестрой мужа, как веду себя со своей сестрой.
Да, при этом у меня есть еще свекровь, которая постоянно кудахчет над своей дочкой. :)) И все вокруг еще живы, и я не каждый день пью успокаивающее:)

06-07-2007, 12:25

для Белка 75: какая грамотная речь,очень приятно вас читать!
Спасибо:)

06-07-2007, 12:33

Сорри конечно, но помоему это очередной топ где противоборствующие стороны так и не достигнут согласия..
я вот к примеру тоже сестра и еще золовка в одном лице.
Я вот не лезла в жизнь семьи своего брата, не ходила в гости если меня не приглашали, не давала советов и не лезла в личное пространство - не помогло...
У вас другая крайность. Сколько людей, столько ситуаций. Бывают и совершенно "отмороженные" жёны-мужья, и невменяемые сёстры-братья, и сумасбродные мамы-папы. Да и вообще ангелы по земле не ходят. У автора сложилась именно такая вот ситуация, у вас прямо противоположная. Зависит только от людей.

06-07-2007, 12:54

Это именно та модель поведения, которая единственно способна сгладить ситуацию, к чему и стараются подвести автора в этом топике. А именно - определить для себя, что в поведении и действиях родственницы для вас абсолютно неприемлемо, а что не принципиально. Первое не терпеть молча, а тактично (по возможности) указывать на недопустимость подобного, а на второе просто не обращать внимания - нервы целее будут. Не стесняться вести себя естественно, не бояться и не стелиться, но и не нарываться на конфликт. Все люди, все человеки и все всё понимают, главное - не терпеть и злиться, а постараться максимально дружелюбно донести свои пожелания.

06-07-2007, 13:09

Это именно та модель поведения, которая единственно способна сгладить ситуацию, к чему и стараются подвести автора в этом топике. А именно - определить для себя, что в поведении и действиях родственницы для вас абсолютно неприемлемо, а что не принципиально. Первое не терпеть молча, а тактично (по возможности) указывать на недопустимость подобного, а на второе просто не обращать внимания - нервы целее будут. Не стесняться вести себя естественно, не бояться и не стелиться, но и не нарываться на конфликт. Все люди, все человеки и все всё понимают, главное - не терпеть и злиться, а постараться максимально дружелюбно донести свои пожелания.
По сабжу: мне кажется, что если Автору что-то не нравится, может об этом просто и без намеков сказать этой даме, что собссно не устраивает: приходы в 11 вечера в гости, данный совместный отпуск и что там еще накопилось. ИМХО она же не круглая идиотка, я думаю если тактично объяснить - поймет. Мы сестры совсем не моральные уродки и мы все понимаем.Может она привыкла к тому, что всегда может зайти к вам в гости и т.д. и она об этом не задумывалась, просто у вас с ней сложились такие отношения и до определенного момента они всех устраивали.
Почти одно и тоже, только разными словами:080::):)
Осталось узнать, что обо всем сказаном, думает автор.:)

06-07-2007, 20:22

Ой,а я думала тут киллера для сестры мужа ищут:))

16-07-2007, 19:10

да уж..ну и ситуация. Сестра моего мужа даже нашего сына еще не видела, такие глубокие отношения:))

19-07-2007, 08:27

блин, та же проблема, постою послушаю....

19-07-2007, 08:30

25-07-2007, 11:58

а у меня другая ерунда, мой брат из-за своей жены, вообще меня из жизни вычеркнул....такое ощущение, что её сестра для него родная, а я так никто...и родителей тоже постоянно игнорирует...незнаю что и делать, я его очень люблю,но боюсь даже позвонить... .Думала,если он станет крёстным моей доченьке что то изменится, но увы, не поверите, даже не узнаёт как мы там живём, про подарки дочке, я вообще молчу, на крещение я сама даже крестик покупала,хотя это должен делать крёстный.Приезжает к анам даже конфетку дочке не привозит, дело не в подарках, но как обидно, одна конфетка ведь недорого стоит.Что делать то?

25-07-2007, 12:09

вообще есть старая пословица-не бойся свекровки, а бойся золовки...
будте аккуратнее с сестрами мужа...

Это уж точно.

25-07-2007, 12:24

да ладно вам, мы сёстры хорошие, я например к своему брату домой вообще раз в год от силы приезжаю, сяду в сторонке, меня не видно и не слышно, никогда не звоню, боюсь, как бы не послали..так что вы не правы, не все сёстры одинаково "вредны"...я оооочень хорошая)))

25-07-2007, 12:31

Ой, а моя золовка и не увидит. Не надо, чтобы плохие бабы на мое родное кровное смотрели. Не дам.
Ого, как Вы!:010:

25-07-2007, 14:51

Имею такое счастье - золовку:). Второй ребенок у меня, даром что всего на 4 года младше. Мы с мужем вместе уже 15 лет, все эти годы она - наша забота. Ее работы, ее конфликты с начальством,жилье, ее материальные проблемы - все, одним словом.
Она на 12 лет младше мужа, поэтому относится к нему как к папе (а вообще-то потребительски в первую очередь). Только с рождением сына у мужа моего что-то в голове начало поворачиваться, появилась мысль, что сестрица-то давно уж созрела для самостоятельности. Дотации начали иссякать (у самих не просто было). Столько было обид, вы не поверите...У меня-то не было ни времени, ни сил в этих разборках участвовать, а муж нахватил...Еще и свекровь, понятное дело, отреагировала.
Помню, очень уж сестра растаяла при виде нашего карапуза, и говорит: рожу-ка я тоже! Я ей говорю - да не вопрос, только на что и где будешь растить? А она так взгрустнула и говорит: ну так Юра (муж мой) вырастит...Нормальная такая постановка вопроса?
При этом всем я отношусь к ней действительно не как к чужому человеку, подарки дарю,беспокоюсь,просто ну достала инфантильность такая. Девочке-то уж 34 годочка стукнуло. По молодости мы дружили, поэтому говорю в лоб, что думаю (уж когда допечет сильно), но помогает временно.Но способ только такой, потому как намеков не понимает.
Сейчас вроде работу нашла получше (почти сама). ТТТ! Может, на ноги встанет уже...

Только разговаривать, обьяснять. Копить в себе не надо.
Так что сочувствую автору.
Нас от глобального семейного конфликта спасло только то, что свекровь далеко. Да и сестра мужа в др городе последние 3 года.

АКВАМАРИНа

25-07-2007, 15:11

это очень сложно, очень сложно отвадить его сестру от своей семьи, и я это почти сделала в свое время, подленько конечно, но постарайтесь указывать мужу на вещи которые из-за нее могут подпортить ваши отношения...

Ой, а моя золовка и не увидит. Не надо, чтобы плохие бабы на мое родное кровное смотрели. Не дам.

Вообще есть старая пословица-не бойся свекровки, а бойся золовки...
будте аккуратнее с сестрами мужа...

Блин, та же проблема, постою послушаю....
Добрые вы однако:(
По теме: предлагаю заключать брачный контракт, в котором будет указано, что на следующий день после свадьбы молодой муж объявляется СИРОТОЙ, и принадлежит только молодой жене:004: И будет вам счастье. Ни свекрови, свекра, ни золовки. Сплошное счастье:))

Старый Кошелек

25-07-2007, 15:39

Доброта автора ни имеет границ... сочувствую мужу
Ну а причем здесь доброта или ее отсутствие?

Не надо было сестре доводить своей навязчивостью автора. Как говориться, нужно и честь знать. Cтроить СВОЮ семью. Иначе есть шанс остаться одной и развалить семью брата.

АКВАМАРИНа

25-07-2007, 15:44

Ну а причем здесь доброта или ее отсутствие?
Неужели жена не имеет права провести отпуск вдвоем с мужем? Если она этого хочет? У нее своя семья или она принята в семью мужа с совещательным голосом?
И хочет, и имеет. И это нормально, но Вы заглавие топика читали? Вы бы хотели, чтобы от Вас избавлялись? (может только я считаю, что это слово обозначает что-то другое, а не " просто поехать в отпуск вместе с мужем").

25-07-2007, 15:53

за своей сестрой такого не наблюдал...

А если честно, брат сестре редко способен сказать - иди ты...
а вот его жена по моему мнению это должна сделать, причем в присутствии брата. И ничего в этом постыдного не будет. психология поведения этой девушки такова, что необходимы превентивные меры

25-07-2007, 15:55

И хочет, и имеет. И это нормально, но Вы заглавие топика читали? Вы бы хотели, чтобы от Вас избавлялись? (может только я считаю, что это слово обозначает что-то другое, а не " просто поехать в отпуск вместе с мужем").
Прочитав содержание поста автора, поняла, что она слишком сильно выразилась, т к раздражена ситуацией. Не будем цепляться к словам. Ведь раньше она не выносила на форум вопрос о взаимоотношениях с золовкой, значит, справлялась. Отпуск добил.

25-07-2007, 16:02

лично я в шоке от всего прочитанного, я не оправдываю сестёр, которые себя ведут недопустимо, но вычёркивать из жизни мужа его семью-это недопустимо, какой пример этим вы своим детям показываете, они же впитают всё как губка, и так же потом с вами поступят...Надо садиться за стол переговоров,из всех ситуаций есть выход.И главное не злобиться, вы же не чужие люди.

25-07-2007, 16:05

Угу, вот когда сестры и прочие родственники воспитывают и настраивают своих братьев (сыновей, племянников, друзей детства) таким образом, что "мы твои родные на всю жизнь, а жена - явление временное, сегодня одна, завтра другая" - и появляются подобные топики. И разводы, кстати, тоже. :(
Полностью согласна! Браво!:flower: А потом (когда-нибудь) такая сестра все-таки выйдет замуж, а ее брат останется к тому времени и без жены, и без своих детей в смысле после развода). И будет сидеть в полной заднице, ну, или создаст другую семью. А толку - утраченного счастья не вернет себе. И за все пусть скажет спасибо сестричке.:wife: Филисофский вопрос: А сестра, интересно, будет пускать его в свою квартиру и жизнь в любое время дня и ночи? Ведь она из категории "сестер" перешла в категорию "жена"??????????????????

АКВАМАРИНа

25-07-2007, 16:11

Прочитав содержание поста автора, поняла, что она слишком сильно выразилась, т к раздражена ситуацией. Не будем цепляться к словам. Ведь раньше она не выносила на форум вопрос о взаимоотношениях с золовкой, значит, справлялась. Отпуск добил.
:053:

25-07-2007, 16:19

А остальные посты, которые я прицитировала выше, там тоже нервный срыв? Или такое отношение к жизни? Практически все проблемы можно решить посредством диалога. ИМХО.
Полностью с тобой согласна, рада что тут аддекватные люди есть

25-07-2007, 16:23

аффтару - мышьяку подсыпьте

АКВАМАРИНа

25-07-2007, 16:38

аффтару - мышьяку подсыпьте
:046:

25-07-2007, 16:44

25-07-2007, 16:47

:046:
Сейчас создам топик на тему: Как золовке выжить рядом с невесткой, отравить жизнь и не отравиться самой:))

АКВАМАРИНа

25-07-2007, 16:51

Дорогая,АКВАМАРИНа жду недождусь вашего топика

Про УК-то забыли? :046::046::046: "Кодекс надо чтить" (ц) :004::004:
Сегодня не могу:004:, по следам другого топика пригласила мужа в кафе, теперь собираюсь собираться:))

25-07-2007, 16:52

боитесь самое интересное пропустить? :)

ПОДРУЖКА

25-07-2007, 22:44

А я бы и рада тихонечко рядом по-жизни идти с братом,так ему это похоже не нужно.Я его второго ребёнка увидела только года через два.Живем в одном городе!

26-07-2007, 09:02

ПОДРУЖКА,я тебя очень хорошо понимаю

26-07-2007, 13:42

:053:
А остальные посты, которые я прицитировала выше, там тоже нервный срыв? Или такое отношение к жизни? Практически все проблемы можно решить посредством диалога. ИМХО.

По поводу остальных постов я не высказывалась. Но не сторонник такого экстремизма.
Про диалог писала сама.

26-07-2007, 14:58

Могу сказать только одно - убивает беспардонность и отсутствие такта у любых родственников и сестра мужа тут не единственная персона. Например у нас такие номера может откалывать моя бабушка - появиться в выходной день часов в 8 утра когда все еще спят и принести кучу продуктов которые нельзя есть ни нам ни детям. Про стол переговоров - говорили с ней не единожды-бесполезно....в последний раз ушла вся разобиженная, но ее предупредили что мужу нужно будет выспаться и предстоит 10 часовая поездка в другой город на машине....на любые доводы говорит как тут уже некоторые выссказывались о близости родства" ну я же бабушка" - т.е. если я бабушка,свекровь\теща\брат\сестра\дядя\тетя и пр. родственники мне можно все?!!!...так получается?....В моем понимании это как раз наплевательское отношение к семье своей родни и удовлетворение только своего "Я", ну и видимо какие-то пробелы в воспитании...

26-07-2007, 15:01

По поводу остальных постов я не высказывалась. Но не сторонник такого экстремизма.
Про диалог писала сама.

Вокруг постоянно наблюдаю ситуации, когда постоянное вмешательство родственников во взаимоотношения супругов ведут только к конфликтам и развалу семьи.
Разуеется, речь не идет о каких-то крайних, принципиальных ситуациях (обман, угроза жизни, и тд). Я писала о постоянном вмешательстве по поводу и без.
Абсолютно согласна...

26-07-2007, 18:54

Могу сказать только одно - убивает беспардонность и отсутствие такта у любых родственников и сестра мужа тут не единственная персона...В моем понимании это как раз наплевательское отношение к семье своей родни и удовлетворение только своего "Я", ну и видимо какие-то пробелы в воспитании...

У нас с сестрой мужа проблема.....постоянно "ненавязчиво" вмешивается в нашу жизнь! ей постоянно нужно знать где он, что он делает, куда ездит и т.д. У меня муж очень добрый и мягкий человек, не хочет портить с ней отношения, жалеет ее, старается помогать во всем, но в последнее время стало просто не выносимо:wife:!!! она названивает ему по 5 раз в день, недавно наехала на него - он сам ей не звонил два дня, она тоже, так вот на третий день позвонила и закатила истерику -"тебя вообще интересует жива я или нет?! у тебя душа не болит где я и что со мной?!":001:
просто мрак......
мы так устали....
непонятно что делать, поговорить - она обидеться, мужу ее жалко, оставлять так как есть - я уже вздрагиваю от звонков телефонных...:(

Северна_Я

31-07-2007, 11:31

У нас с сестрой мужа проблема.....постоянно "ненавязчиво" вмешивается в нашу жизнь! ей постоянно нужно знать где он, что он делает, куда ездит и т.д. У меня муж очень добрый и мягкий человек, не хочет портить с ней отношения

ОГОВОРЮСЬ сразу - у нас с братом и женой его вполне нормальные отношения, с трениями, однако не конфликтные... но

Читаю и прямо представляю как что-то подобное может написать жена брата... Хотя я не вмешиваюсь в его жизнь, и вроде бы не контролирую его... Но я почти уверена, что можно прикопаться ко мне очень легко: я могу им командовать "что-то из серии: Подай, принеси"), я могу с ним резко говорить, я могу что-то его попросить... Я так делала всю жизнь...

И ей это не нравится, но ведь он мой БРАТ!... Она с ним живет... допустим 5 лет, а я жила 20, до того как он стал ЕЕ СЕМЬЕЙ, он был МОЕЙ СЕМЬЕЙ... Всю мою жизнь! Когда я столкнулась с недовольством в первый раз я искрене растерялась... Потому что я все еще считаю его МОЕЙ семьей, исконно моей, а ее я приняла в МОЮ семью, а меня же начинают ставить на место... ограничивая определенными рамками в отношениях с братом...

Но ставлю себя на ее место и понимаю, что она со своей колокольни тоже права, она защищает СВОЮ семью, от таких чужаков как я, которые все еще считают, что ее мужа можно шпынять по старой привычке, можно напарячь что-то сделать ит.п.

В этом "конфликте" по моему нет ни правых ни виноватых, тут главное проявить мудрость обоим сторонам и попытаться сохранить хорошие отношения....

Вообще есть старая пословица-не бойся свекровки, а бойся золовк

Моя бабушка любила всегда повторять - "Лучше деверя четыре, чем золовушка одна"...

Случаем не поэтому ли они ещё не женаты?

Северна_Я

31-07-2007, 13:56

Немножко не согласна.
Семья - это взрослый мужчина, взрослая женщина и их дети. Когда дети сами становятся взрослыми они создают свою "ячейку".

Я же согласна с этим с позиции жены, я вроде бы писала, но с позиции сестры сложнее - того что у моего младшенького брата появилась жена, он для меня не перестал быть СЕМьЕЙ... И тут как раз и начинается перестройка "организма"...

Ты или должа выставить его за пределы своей семьи и воспринимать отдельно или нануться конфликты, Но воспринимать отдельно сложно - как я могу поменять за короткое время стиль поведения... Причем прошу учесть, я не учу их жить, я не хожу к ним в гости без приглашения,я никогда не была против его жены, мы сразу приняли ее, без одного вопроса...

Но вместе с тем на днях была ситуация:
(сначала одно допущение: а именно - брата пусть зовут Петя, жену - Катя. И одно пояснение: у нашей семьи есть дача (т.е. у моих родителей, но я ее конечно воспринимаю как свою, так же как и Петя с его женой) и у родителей Кати есть дача, которую вышеупомянутые тоже воспринимают как свою.

И если это пока так, до дай бог им женится на таких особах, которым хватит ума не сравнивать, не пытаться конкурировать, не ревновать и не завидовать.:))
А если эти особы не будут конкурировать, ревновать и завидовать, а просто закроют свою семейную жизнь от Вас и с братьями Вы будете общаться только на юбилеях родственников?

Северна_Я

31-07-2007, 14:10

А перетягивание вроде я его знаю 20 лет, а она всего 5 уже банальная женская ревность.

Может и банальная. может и ревность. Но неужто я не имею на нее хоть какое то право, если чужая женщина, пусть и замечательная, уводит из МОЕЙ семьи родного мне человека? И если эта ревность не несет никаких разрушительных последствий для окружающих...

Очень легко рассуждать, мол -глупости все 20 лет 5 лет, а вызадумайтесь о том, что похожая ситуация и с детьми... Как в том замечательном фильме " По семейным обстоятельствам" - " Раньше он все рассказывал мне, а теперь он выговаривается в другой комнате" и только не кривите душой, что вам будет все равно и хоть чуточку не больно что близкий человек стал чуть дальше от вас....

Все же считаю, что родительская семья является фундаментом для молодой семьи и должны всячески поддерживать семейные отношения, а не лезть и устраивать свои порядки.
Я своему супругу так и сказала: "Дорогой, я конечно понимаю, что у тебя есть дети от первого брака, и что родственники есть, я их всех вместе уважаю, но......у меня есть МОЯ семья: ты и я. Все остальные - только родственники. И если я провожу вечер, то для меня - это вечер с моим мужем, а не с кем-то из родственников!"

Теперь меня все спрашивают: кого и когда я хочу видеть в своем доме.

Это назывется - УВАЖЕНИЕ и признание нас, как семью.

При этом, мимо проезжающие родственники получают и чашечку чая, и плюшечку к нему.

Все любим друг друга и уважаем.

31-07-2007, 23:52

Случаем не поэтому ли они ещё не женаты?
Женаты все:004:
Два - гражданским браком.
И, о ужас, мы все дружим нежно. Мне уже впору топики с жалобами на невесток, которые "вместо того, чтобы дома мужу еду готовить, ко мне жрать вечерами приходят, так что мне иногда по три ужина делать приходится" заводить.

31-07-2007, 23:56

Да только вот по жизни иногда случается, что роднее,порядочнее и надежнее оказываются вот такие вот жены нынешнии или бывшие,нежели родные братья и сестры...Увы кровное родство еще ни о чем не говорит.
Мне повезло. Думаю, моей заслуги в этом везении немало, если честно.

Анонимно

Ссора с мужем.Очередная. И муж уже второй

Всем здравствуйте! Вот решила вынести на суд людской мою семейную жизнь. Вроде и так все было понятно с самого начала - что ничего хорошего не будет. Но, я надеялась, как наивная, что "а вдруг это не так и все будет хорошо". Начну с самого начала. П.....

Анонимно

Золовка постоянно клянчит

(С телефона под кат не убирается, ссори)Назвать по другому не могу... Золовка то и дело постоянно просит денег, не у меня слава богу, у мужа. Муж когда есть деньги - даёт. Но блин... Я против этого, меня это раздражает. Почему его сестричка не звонит про.....

Все мы выросли на таких сказках, как «Красная Шапочка», «Кот в сапогах», «Золушка» и т.д. Добрые сказки вселяли уверенность, что добро всегда побеждает зло, что все злодеи будут наказаны или вдруг подобреют, уяснив свои прежние заблуждения.На самом деле, Шарль Перро писал свои сказки совсем не для детей. Их сложно назвать невинными, - давайте же поразмышляем и решим - будем ли мы читать эти сказки своим деткам перед сном...