50 697 13 Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Добрый день! По традиции с пустого аккаунта.
Очень прошу вашей помощи, совета как быть.
Есть будущий муж, назовем его П. П сам по себе чудесный человек, но он до предела эмоционально и физически высосан и изнеможён, полная апатия и отсутствие энергии на простейшие вещи. В таком состоянии он находится последние три года, при этом его состояние передалось и на меня - нет желания и сил ничего делать. Ощущение что кто-то из нас сосет энергию. И я даже знаю кто – его мать.
Матушка П. больше 20 лет не работает, прикидывается больной, употребляет в диком количестве таблетки с опиатами. Она не умеет трудиться, потому что с детства была под опекой своей матери – бабушки П., которая прошла концлагерь и тянула на себе весь дом.
По рассказам матушки П. работала она от силы лет 6 и то ради своего удовольствия, тратив деньги на развлечения, а потом она внезапно заболела и слегла на длительный больничный. Бабушка же не только вкалывала днями и ночами, что бы у любимой доченьки (матери П.) было все, но и после работы приходила и занималась уборкой-готовкой, и именно она заботилась и вырастила П.
И вот, 3 года назад на 86 году жизни «неожиданно» умирает бабушка, к которой был очень привязан П., и от которой зависела его матушка. (Отец П., т.е. муж Матушки ушел из семьи лет 5-6 назад). Через месяц после смерти бабушки, П. знакомится со мной и начинаются наши отношения, через 3 месяца мы начинаем жить вместе, в моей квартире.
А у Матушки постепенно начинает ехать крыша. Она сидит одна дома, не хочет никуда выходить, кроме церкви, устраивает истерики П. по телефону, что больше не может жить в этой квартире (квартира досталась от покойно бабушки), что соседи хотят ее смерти и она тут умрет. Что быстро нужно продать квартиру, купить другую. По ее планам купить жилье большей площади, быстро женить П., жить всем вместе, т.е. сесть на шею его семьи.
Мы занимаемся подготовкой к продаже жилья, когда я туда пришла первый раз я была в шоке, квартира похожа на притон, слои грязи на полу, закопченные церковным дымовыми палками стены, кухня вся в жире…. Пришлось сделать косметический ремонт. Но квартира быстро не продается, т.к. собственности меньше 3-х лет, и Матушка заставляет криками и истериками П. снять ей квартиру (ГОД мы снимали ей квартиру, выкинули сумасшедшие деньги, т.к. живем можно сказать в столице). Сменили за время съема 2 квартиры и ВЕЗДЕ соседи шумели, кричали, не давали ей спать, хотели ее умертвить, она поливала всех святой водой, были даже разборки с полицией по ее инициативе….
Продали бабушкино наследство за небольшие деньги, купили ей квартиру-студию, она ее сама выбрала, сказала ок. Пожила неделю, опять все по кругу «соседи не дают ей спать, хотят свести ее со свету белого», при том постоянно капает на мозг сына, что вот я сейчас умру, ты следующий. При этом строит из себя физически больного человека, но ругается с соседями, ходит по участковым и т.п.
Для нее нормально звонить сыну без остановки, пока он не возьмет трубку, устроить ему истерику, с проклятиями за то, что он отказался везти ее в церковь посреди рабочего дня. Недавно мы купили, на оставшиеся от продажи наследства средства, но в ипотеку еще одну квартиру, изначально предполагалось, что для нашей будущей семьи, но «временно она там поживет»…. Я понимаю, что переезд ее в наше ипотечное жилище проблемы не решит, что через неделю-две опять начнутся истерики и наезды на П.
Это в конец эгоистичный и требовательный человек, религозно-зомбированный, с поехавшей крышой, если что делается не по тому как она захотела, она будет добиваться до конца истериками, звонками, скандалами, пока П. не сдастся, стиснет зубы и сделает как она хочет. При том, что большинство просьб граничит со здравом смыслом. Она ничего не делает, не готовит, не убирает, НИЧЕГО, сидит смотрит телек и жжет свои дымовые церковные палки и ни с кем кроме П. общаться не хочет.
П. весь вымотан истериками и скандалами, этими историями с квартирами и соседями, потому что каждый звонок от нее заканчивается рассказами, что соседи хотят ее смерти и ей срочно нужно переехать. Я понимаю, что это его мать и бросить он не может, но он сейчас живет не своей жизнью, а ее капризами и желаниями. При этом вниманием она не обделена каждый вечер они созваниваются, каждое воскресенье по ее желанию П. возит ее в церковь и пол дня проводит с ней, но ей все мало, все должно идти как она хочет.
Прошу у вас помощи и совета, как нам быть? Как нам реагировать? Как выстроить отношения с данным персонажем, что бы прекратить эти истерики и требования своего? Как начать жить своей жизнью, своей семьей? Мы уже в отчаянье.

Здравствуйте!Мы женаты более15 лет.Мой муж все время твердит что его мама святая и ее нельзя бросать,оставляя меня с детьми.Она живет за 2000 км от нас,но его это не останавливает.Весь доход семьи он тратит на далекие поездки,потом приезжает и чувствует себя как побитая собака. У него болит сердце,поднимается давление и дрожит тело от перенапряжения.Нам оставит чуть-чуть денег, и говорит смотри не трать,денег нет.К ней ездит каждый месяц,а эта поездка отнимает приличную сумму.Мы бы могли часть кредитов закрыть,ну или куда-то поехать семьей отдохнуть.Но он свирепеет и может кинутся драться,если я ему начинаю говорить ни ехать сейчас,а через месяц-два например.И кричит: если я не поеду к ней, то мы никуда вообще ходить по гостям не будем и к нам никто не придет,что он вообще перестанет общаться со всеми,лишь бы поехать до мамаши своей (собачку свозить к доктору,поменять лампочку,отремонтировать кран,заказать дрова...),ведь это вполне она и сама может сделать,как множество других мам. У него то ли какой-то страх в душе перед ней,что он даже не дорожит совсем нами....Хотя когда он с ней долго не видится все совсем по-другому.Он добрый,и дружно в семье, и не кричит,и находит время и деньги для нас.И в гости ходим и к нам тоже,и в кино.Мамаша его любит когда он приезжает один,нас-терпеть не может.Ходит молчит и даже не поздоровается со мной и с детьми.Я ему говорю,а он- ЭТО МОЯ МАМА,она у меня такая терпи!А в последний раз ездил один,так приехал и кинулся на меня с ножом.(мамаша ему сказала что жена тебя не любит и не ценит.переспать ты себе и так найдешь с кем,а детей тебе еще нарожают!)
Помогите,как поставить на место ситуацию?если это возможно?

Ответы психологов

Здравствуйте, Елена.

Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Нельзя заставить что-то сделать взрослого человека, если его "заставляют", то он вряд ли является самостоятельным. Т.е. Ваш муж или сознательно делает выбор в пользу мамы или он не может самостоятельно принимать решения и отдает это право своей матери. Пока что Вы ждете, чтобы что-то предпринял он, но такое положение в семье Вашего мужа вполне устраивает - мама довольна, жена хоть и сопротивляется, но не сильно. Даже больное сердце и скачущее давление и то на пользу - и жена пожалеет, и мама пожалеет, да и себя тоже можно в придачу пожалеть: в какой невыносимой ситуации живу - никто меня понять не может. Менять свое отношение к ситуации следует Вам, а не ждать, чтобы кто-то ее изменил. Возможно, эта статья поможет Вам: http://psycholog-ru.com/index.php/moj-musch-mamenkin-synok.html

Всего доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Елена! Конечно, вам неприятна вся эта ситуация и у вас скопилось достаточное количество недовольства, но ваша свекровь никуда не денется, и с этим нужно смириться. Тем более муж так вам и говорит, что это-его мама. Вам нужно научиться вести себя так, чтобы свекровь (находящаяся за 2000 км!!!) так сильно не оказывала влияние на ваши отношения, как это происходит сейчас. Тем более, по поведению вашего мужа можно предположить, что для него ценность семьи является очень важной, из чего можно сделать вывод, что и к отношениям с вами он относится также трепетно. Проанализируйте, как с ним общается его мама (предположите, если точно не знаете) и как общаетесь вы. Скорей всего вы обнаружите большую разницу. Вероятно, мама проявляет заботу, участие, внимание, ласку, нежность. Конечно, она будет иметь на него влияние! Вы же можете высказывать недовольство, упреки (да, пусть обоснованные, но все же это не самые позитивные эмоции). В этом понимании и будет ответ на ваш вопрос. Постарайтесь вести себя иначе, в идеале - проявить понимание, беспокойство и заботу о его матери (раз уж это так важно для него), или хотя бы ведите себя нейтрально, тем более в данном случае расстояние все-таки накладывает некоторые ограничения на ваше и его с ней общение. Когда муж поймет, что вы разделяете его ценности и понимаете то, что важно для него, то, вероятно, он с вами начнет вести тоже по-другому и отношения в вашей семье изменятся в лучшую сторону. Счастья вам и добра!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Если бы не свекровь, не смогла бы я написать эту статью! Потому что, пока я прилежно стучала по клавишам компьютера, она возилась с Ванькой-большим и кормила супчиком Ваньку-маленького. Она у меня -

Свекровь-мама

Притом мама не только для вашего мужа, но и для вас. С первого дня она называет вас с ним одним словом - «дети». Свекровь-мама будет трогательно заботиться о вас обоих. Она встанет утром пораньше, чтобы к вашему пробуждению приготовить завтрак. Ей в голову не придет корить вас за то, что у мужа нет глаженой рубашки - она сама погладит, ведь вы же устаете (беременны, на работе, заняты с ребенком, молодая и хотите пообщаться с друзьями). Главной проблемой лично для меня было научиться принимать такую заботу и понять, что моей драгоценной маме Гале эти хлопоты доставляют удовольствие. Сама свекровь-мама не считает эту заботу чем-то из ряда вон выходящим и не требует поставить себе прижизненный памятник за бытовой героизм. Жить с ней - легко и приятно. Как говорила моя подруга, которой тоже довелось встретить на жизненном пути такую замечательную женщину, «если бы не бывший муж, со свекровью мы бы жили долго и счастливо».

Совет: не злоупотребляйте ее добротой. Возьмите на себя хотя бы часть обязанностей - иначе так и останетесь «вечным ребенком». Помните, что хотя ваша свекровь очень вас любит, все же сын - это ее кровинка. И если до женитьбы он помогал маме, покупал цветы, чмокал в щечку и звал «мамусей», а теперь не сводит глаз с вас, забывая подхватить на пороге тяжелые сумки из рук мамы, - она начнет ревновать. А вам это совсем ни к чему. И не вмешивайте ее в ваши отношения с мужем, ибо рано или поздно она будет вынуждена принять чью-либо сторону. И скорее всего, не вашу.

Свекровь-подруга

Она не станет опекать вас в повседневных делах - но вы всегда сможете рассчитывать на ее помощь, если понадобится посидеть с ребенком, срочно оплатить квитанции или выбрать новый костюм. При одном условии: что она не будет занята. А это случается нечасто: как правило, такая свекровь ведет весьма активный образ жизни и не считает, что она что-то «должна» своему великовозрастному сыну. Если и вы так не считаете - вы легко найдете с ней общий язык. Может, особо близки не станете, но всегда сможете по-приятельски поболтать о том о сем. Замечаний по поводу вашего способа планирования бюджета и ведения хозяйства вы от нее не услышите: она считает, что с определенного возраста люди вправе самостоятельно строить свою жизнь, так что не станет вмешиваться в ваши взаимоотношения с мужем.

Совет: не «грузите» ее чрезмерно своими проблемами и не пытайтесь стремительно сблизиться. Поверьте, ваши отношения, такие, как они есть - это практически идеал!

Свекровь-эгоистка

Ее вмешательство в вашу жизнь сводится к функциональному минимуму: вы можете неделями и месяцами не видеть ее, даже если живете в одной квартире. Отдельный холодильник, отдельные кастрюльки, отдельные бюджеты и отдельные заботы - вот ее жизненное кредо. Обращаться к ней за помощью бесполезно: она не намерена в свободное время решать ничьи проблемы, кроме своих собственных. Самый «клинический» случай с возмущением пересказывала моя приятельница: «Ты представляешь, я на работе задержалась, не успела ужин приготовить - так она не покормила собственного сына, хотя в „ее“ холодильнике кастрюля борща стояла!»

Совет: не спешите возмущаться поведением «этой эгоистки». В конце концов ваш муж - большой мальчик и может пожарить себе яичницу. Если вы дадите понять, что не намерены навешивать на нее обязанности домработницы - со временем свекровь-эгоистка вполне может перейти в разряд свекрови-подруги. «Катализатором» в этом процессе может стать рождение внука - многие свекрови-эгоистки становятся заботливыми бабушками.

Свекровь-свекровь

Это - классическая свекровь из злобных шуток. По мнению психологов, такие «экземпляры» получаются из мамочек, фанатично «поведенных» на своих сыновьях. И она честно признается: «Какую бы девочку ни выбрал мой сын - она не будет достаточно хороша». По ее мнению, вы все делаете не так: убираете, готовите, рожаете детей, тратите деньги. Она будет громогласно рассказывать всем окружающим о ваших многочисленных недостатках и демонстративно выльет в унитаз приготовленный вами суп. Она, сетуя на головную боль и расстроенную психику, сделает так, что вы поедете в отпуск в одиночестве - ибо муж останется сидеть у одра мамочки. Она «забудет» передать сыну, что вы задержались на работе - и только руками разведет, когда у вас с мужем начнется из-за этого скандал. Она способна на многое. Даже добиться того, что вы с мужем расстанетесь.

Совет: такая свекровь - как стихийное бедствие, так что не обижайтесь на нее и не пытайтесь переделать - это все равно что обижаться на землетрясение или пытаться переделать снегопад. Главный принцип мирного сожительства - «чем дальше, тем лучше». А потому с первого дня семейной жизни снимайте отдельное жилье - притом желательно в другом городе.

Свекровь-чужая

Мы с тобой не одной крови - ты и я… Найти общий язык с нею вам очень сложно. И не потому, что она - плохой человек или вы - склочная особа. Просто вы с ней очень разные. Вы читали в детстве разные книги, у вас разные жизненные ценности, интересы, увлечения и образ жизни. А потому она даже не возмущается тем, как вы себя ведете - ее искренне удивляет, как можно ТАК тратить деньги, ТАК относиться к домашним делам, ТАК воспитывать детей… Да и вы будете считать ее слишком жадной, расточительной, бесхозяйственной, педантичной, мнительной… Точек соприкосновения у вас очень мало. А поскольку вы все-таки вынуждены с ней общаться, такая разность рано или поздно приведет к конфликтам.

Совет: примите как данность тот факт, что все люди - разные. И ваша свекровь имеет право быть именно такой. Как и вы имеете право на собственную индивидуальность. Не пытайтесь стать для нее самым родным человеком. И не молчите, если считаете, что она пытается переделать вас под себя - мягко и тактично объясните, что ваша позиция не менее разумна, чем ее, и что вы просто - другая (что не значит «плохая»). А еще лучше - живите от такой свекрови отдельно.

Свекровь-ребенок

Она встретит вас с распростертыми объятиями и тут же с превеликим удовольствием передаст вам бразды правления в собственном доме. Отныне ее проблемы - ваши проблемы. И поверьте, это действительно проблема! Потому что ваш муж свято верит в то, что забота о маме - его (и ваш тоже) священный долг, притом забота эта включает в себя потакание всем без исключения маминым капризам. Такие свекрови обычно одиноки, не устают рассказывать, как много сил они положили на то, чтобы вырастить сына, и как заслуживают за это всяческого уважения и любви. Свекровь-ребенок - отличный манипулятор. В нужный момент она прихворнет, впадет в депрессию, надует губки - и вот уже вы с мужем вынуждены отложить все свои планы, потому что «мама расстроится». А если вы выскажете подозрение, что она - вполне половозрелая женщина, которая может о себе позаботиться, вызовете тем самым новый приступ мигрени у нее и взрыв негодования у мужа.

Совет: бороться со свекровью-ребенком сложно. Уйти от нее практически невозможно. Но и жить так тоже нельзя. Придется пойти на хитрость. Просите свекровь о помощи - сперва в мелочах, потом в более крупных делах, и не уставайте повторять: «Не представляю, что бы мы без тебя делали!», «Никто не сделал бы это лучше чем ты!», «Только тебе мы можем доверить такие дела!» и «Какое счастье, что ты у нас есть!». Есть шанс, что она войдет во вкус «взрослой» жизни.

И напоследок - главный совет: вне зависимости от того, является ли ваша свекровь «ребенком», «мамой», «подругой», «чужой» или смешанным типажом (такие встречаются чаще всего) - она достойна любви, уважения и благодарности. Хотя бы за то, что у вас есть такой замечательный муж. Поймите это - и все будет хорошо.

На заметку

Хотите жить со свекровью в мире и согласии? Запомните «правило трех НЕ»:

1. НЕ пытайтесь стать полновластной хозяйкой в доме, где столько лет царствовала она;
2. НЕ обсуждайте ее с мужем. Это для вас она свекровь, а для него - мама;
3. НЕ ревнуйте ее к мужу. Это бесполезно. Просто поймите, что он любит вас обеих, пусть и по-разному.