Ниже вас ждут 12 простых психологических лайфхаков, которыми сможет овладеть каждый и которые помогут расположить к вам вашего собеседника, а также понять, что у него на уме.
1. Когда группа людей смеётся, каждый инстинктивно смотрит на того человека, который ему нравится больше всех остальных.
2. Если во время разговора человек показывает вам свои руки и ладони, это означает, что он доверяет вам.
3. Если вы будете кивать головой или задавать вопросы во время разговора, это расположит к вам вашего собеседника.
4. Когда вы лжёте, добавьте к своему рассказу какую-нибудь смущающую подробность - это сделает ваше повествование более правдоподобным.
5. Если вы задали вопрос, а человек ответил на него лишь отчасти, то просто молча подождите. Как правило, после этого человек продолжит говорить.
6. Многим из нас знаком эффект Зейгарник. Он заключается в том, что человек лучше запоминает прерванные занятия, чем завершённые. Если к вам пристала какая-то песня, просто чаще проигрывайте в голове её последние строки, и музыкальное наваждение вскоре пройдёт.
7. Если вы просите кого-то об одолжении, будьте готовы оказать этому человеку ответную услугу.
8. Жевательная резинка помогает справиться со стрессом. Жуйте её во время экзамена или в любой другой стрессовой ситуации.
9. Во время разговора обратите внимание на ноги людей. Если носок ноги человека повёрнут в вашу сторону, это означает, что он заинтересован в разговоре и в вас. Если нет, то, скорее всего, человек думает только о том, как бы побыстрее от вас отвязаться.
10. Если вы знакомитесь с человеком и знаете, что вам будет сложно запомнить, как его зовут, то старайтесь как можно чаще обращаться к нему по имени.«Привет, (имя)!» «Как дела, (имя)?» «Чем ты увлекаешься, (имя)?» Это позволит вам быстро запомнить имя человека.
11. Если вы при встрече показываете, что рады кого-то видеть, то вполне вероятно, что этот человек тоже будет рад вас видеть.
12. При разговоре улыбайтесь и держите зрительный контакт с собеседником - это сразу расположит его к вам.
Каждый продавец, в первую очередь, – коммуникатор. То есть человек, в задачу которого включается установление контакта. Каждый из продавцов, маркетологов должен научиться понимать подсознательное отношение партнера по переговорам к нему – персонально и к сказанному им. Разговорить и получить однозначный ответ о таком отношении было бы просто замечательно, но вот плохо то, что партнер часто не стремиться и не заинтересован сообщать вам свое отношение.
Как же без слов, распознать такое отношение или больше – как получить очевидное подтверждение правдивости слов партнера? А если партнер по переговорам сам владеет этими приемами, то как ввести его в заблуждение и, тем самым, получить влияние на него, ситуацию и выйти победителем в переговорах?
Итак, несколько подмеченных психологических особенностей поведения людей, которые могут быть полезны продавцам и маркетинговым специалистам при проведении переговоров.
Настроиться проще всего если...
Настроить себя на переговоры будет проще, если пожевать сразу перед переговорами жвачку. Как выяснилось, жевать или есть – это сигнал для нашего мозга спокойствии и сосредоточенности, пока мы жуем жевательную резинку. Такой простой психологический трюк работает на уровне физиологии, а значит работает с гарантированным результатом.Давайте знакомиться
Если при знакомстве ваш ви-за-ви чуть дольше, чем вам кажется необходимым смотрит вам в глаза, это может означать:- его заинтересованность в вас и в успехе
- что он просто дружелюбный человек
- что он владеет психологическими приемами манипулирования собеседником.
Передайте, пожалуйста, ручку
Хотите, что бы ваш партнер по переговорам сам для себя незаметно и неожиданно решил, что он действительно хорошо к вам относится? Попросите его подать вам ручку, листок бумаги или чашку кофе, что стоит ближе к нему. Попросите и открыто поблагодарите. У него возникнет, так называемый, когнитивный диссонанс. Что это? Он сам, без вашей подсказки, решит то, что вы хороший человек, именно по этой причине он и сделал то, что сделал.Справедливо и обратное, если попросить заведомо невозможное, не выполнимое, и вам ответят отказом, то после этого партнер по переговорам с большей охотой и с большей вероятностью согласится – второй раз, партнеру настроенному конструктивно, отказать вам будет сложнее.
Молчаливый партнер
Если ваш собеседник несет чушь или лишь частично, не точно отвечает на заданный вами вопрос, то не спешите его прерывать, поправлять или направлять. Помните, что пока вы говорите или направляете – вы подсказываете. Попробуйте молча смотреть ему в глаза и после того, как он закончит говорить. Интуитивно понимая, что вы не удовлетворены ответом и он сказал не все (раз вы молчите), он продолжит говорить и, быть может, даст тот ответ который вас устроит или в потоке его слов, вы выловите то зерно, ради сокрытия которого он и мёл все это время "пургу".Расскажите собаке
Когда вы готовитесь к презентации, попробуйте накануне дома рассказать то, что вы собираетесь доложить: жене, мужу, хоть собаке. Если собака задаст вам еще и три – четыре вопроса (можно самых нелепых, поскольку она попросту не в теме вашего доклада) – вдумчивые и спокойные ответы ей, конечно же, не помогут вам подготовиться лучше, но обязательно приумножат вашу уверенность в том, что вы говорите.Теплые руки
В знаменитом французском фильме с главным героем Пьером Ришаром "Игрушка", журналиста уволили за то, что у него потные руки. Посетите сразу перед встречей туалет и воспользуйтесь феном для рук. Банально? Ни чуть, практически важно! Напротив, холодные руки – признак нездоровья или избыточной тревожности и такое ощущение, даже если оно ложно, сформирует негативное отношение партнера. Вряд ли это вам нужно?!Знакомо и знакомые
Любыми путями до переговоров напроситесь посидеть в чужой комнате переговоров, представьте как рассаживаются вокруг люди, подумайте над тем, что все они – улыбчивы и хорошо вам знакомы. Подключите все свое воображение и всей душой поверьте в это! Это резко повысит вашу уверенность в себе.Дайте выбор
Если целью переговоров будут только выдвигаемые вами условия на которые партнер должен будет согласиться, даже в этом случае продумайте ход переговоров так, что бы избежать монологов – раз. Дайте возможность вашему партнеру выбирать, пусть даже из немыслимого и единственно возможного – пусть него останется впечатление о вас, как о переговорщике, а не о снобе и диктаторе - два.Кофе "в постель"
Если перед переговорами у вас попросили кофе или чай, то передайте партнеру чашку сами. Кофе поданный секретарем или кофе из ваших рук, это так же по-разному, как кофе на кухне и кофе – в постель. Полученная от вас что-то – это уже хороший знак и нечто осязаемо-приятное. Эта психологическая хитрость обязательно поможет вам стать немножко ближе к своему партнеру по переговорам.Говорить быстро
Если вы говорите достаточно быстро – быстро и формулируете и озвучиваете мысль, то человек с такой особенностью кажется людям всегда умнее, и создается впечатление, будто он действительно знает, о чем говорит. Только... если вы не обещаете с флегматиком или не общаетесь пару часов к ряду. В этих случаях вы будете так же назойливы, как пылесос за стеной у соседей.Анекдот раскрывает близость
Если рассказать анекдот, то человек в группе смеясь инстинктивно смотрит на человека, к которому он больше всего близок в этой группе. Так вы можете узнать скрытые симпатии.Продажа не цель
Если вы понимаете, что продать за одну встречу ничего не получиться, расслабьтесь и... начните "оставлять впечатление". Жизнь не заканчивается на этих переговорах, ваш партнер завтра забудет о том, что вы сказали. ... Но он долго не забудет то, что он почувствовал в результате переговоров или то впечатление, которое он сам себе "нарисует" после того, как переговоры будут закончены.. Это очень важно учитывать в любых взаимоотношениях.Где ваши ноги?
То, что поза человека выдает его отношение к говорящему или сказанному – не буду повторять, поскольку сказано об этом уже много. Но вот на один важный аспект хочу обратить ваше внимание. Если вы сидите за столом – вы видите только руки и глаза. Заставьте партнера встать. Это можно сделать если предложить перекурить ил подойти к окну, к флипчарту. Посмотрите на расположение его ног. Если носы ботинок не смотрят на вас, даже, если фигура и поза партнера по переговорам обращена к вам, это может означать, что он не очень понимает, верит или не заинтересован в том, что вы именно сейчас говорите. Правда, для того, что бы ботинки стали индикатором отношения партнера нужно завладеть его вниманием на достаточное для смены позы время. 
Стратегии переговоров
Ну вот! Это, так сказать, психологические "лайфхаки". Думаю, что эти маленькие психологические хитрости и приемы помогут вам лучше понять партнера по переговорам и получить преимущество в переговорном процессе. Продавцу и маркетологу – всем, кто вынужденно ведет переговоры, нужно знать основы коммуникационной психологии. Развивайтесь и никогда не останавливайтесь на достигнутом!А вот какие стратегии переговоров, то есть фундаментальные поведенческие стратегии успешных переговорщиков существуют? Об этом следующая "записка маркетолога". Удачи и до встречи.
По словам Евы, она была на двух встречах выпускников за последний год. На них она узнала, что многие бывшие одноклассники и одногруппники не хотят приходить на эти встречи. Причина проста: они не любят говорить о своей работе, считая её плохой, а себя - несостоявшимися людьми.
В результате Ева поняла, что не стоит спрашивать людей об их работе. Вместо стандартного вопроса «Где ты работаешь?» или «Как ты зарабатываешь деньги?» она задаёт более нейтральный: «Чем ты увлекаешься?»
Во-первых, ответ на этот вопрос ведёт к гораздо более интересной беседе. Во-вторых, не создаётся неловкой ситуации в том случае, если человек стыдится или по каким-то причинам не хочет говорить о своей работе. Вот другие советы, о которых Ева написала на Quora и которые могут помочь в общении.
Развивайте харизму
Исследование Оливии Кабэйн (Olivia Cabane) показало, что харизма - это навык, и его нужно развивать. Как и в случае с другими навыками, сделать это не так просто, но возможно. Ева советует начать с того, чтобы во время разговора уделять внимание только собеседнику и стараться поддерживать зрительный контакт. Следующие советы также могут помочь.
Хотите казаться привлекательным на свидании - напугайте партнёра
В 1974 году психологи Дональд Даттон (Donald Dutton) и Артур Арон (Arthur Aron) провели исследование . Они подвели группу мужчин к двум мостам. Один был деревянным и шатким, второй - бетонным и крепким. На другом конце моста стояли девушки. Психологи попросили мужчин пройти по одному из мостов. Когда мужчины перебирались на другую сторону, девушки давали им свой номер телефона и предлагали пойти на свидание.
Мужчинам сказали, что на этом эксперимент заканчивается, тем не менее он только начинался. Суть эксперимента была в том, чтобы узнать, как связаны страх и последующее действие в виде звонка. Оказалось, что мужчины, которые выбрали шаткий мост, звонили гораздо чаще. Впоследствии оказалось, что это обусловлено испытываемым страхом: у мужчин учащался пульс, они потели и организм вырабатывал адреналин. Но их подсознание считало, что все эти симптомы вызваны влечением к девушкам.
Поэтому лучше устройте необычное и, возможно, рискованное свидание. Велик шанс, что так вы будете казаться привлекательнее.
Если собеседник вам наскучил, скажите ему об этом
Раздражающий сосед в самолёте или неинтересный вам человек в баре не поймут, что они вас раздражают. А вы будете испытывать дискомфорт от общения с ними и проявлять признаки пассивно-агрессивного поведения. Поэтому тактично скажите, что вам неинтересна беседа или что вы хотите заняться чем-то другим.
Забудьте про карты и GPS
Просьба подсказать маршрут - это один из лучших способов познакомиться с новыми людьми. Не пяльтесь на карты, а лучше спросите дорогу у прохожего и поддерживайте зрительный контакт, когда он будет вам отвечать. По словам Евы, она потеряла счёт друзьям, с которыми познакомилась таким способом.
Задавайте интересные вопросы
Ева говорит, что один из лучших друзей недавно напомнил ей, как они познакомились. На вечеринке Ева сразу задала ему вопрос:
Ты же не из этих людей, которые говорят только о политике?
По словам друга, это позволило им пройти стадию разговоров ни о чём и сразу же перейти к интересной беседе. И это ведёт нас к следующему пункту.
Раскройтесь
В исследовании психологов Нэнси Коллинс (Nancy Collins) и Линн Миллер (Lynn Miller) принимали участие две группы студентов. Первую группу попросили разделиться на пары и познакомиться, задавая стандартные вопросы: «Где ты работаешь?», «Как тебя зовут?», «Какие фильмы ты любишь?». Второй группе дали особенные задания. К примеру, смотреть друг другу в глаза в течение пяти минут или задавать неожиданные вопросы вроде «Когда ты в последний раз плакал?».
Несмотря на то, что члены второй группы чувствовали себя неловко, впоследствии между ними выработалась более крепкая связь, чем в первой группе. Из этого следует совет: не бойтесь быть необычным и удивлять своего собеседника.
Не бойтесь быть грубым
Не бойтесь быть грубым и говорить нет в ситуациях, когда это нужно сделать. К примеру, если вы отказались от чего-то, что предложил вам собеседник, и он продолжает настаивать, он первым проявил грубость. А значит, вы вольны проявить её в ответ. Мы слишком переоцениваем значение слова «нет».
Не позволяйте собой манипулировать
Вот какие техники распространены больше остальных:
- Техника взаимного обмена. Если вы хотите попросить что-то у человека, то шанс того, что он сделает это, гораздо выше, если вы до этого что-то сделали для него.
- Две просьбы вместо одной. Ещё одна техника, которая пригодится, если вы хотите что-то попросить. Сначала нужно попросить больше, чем вам нужно.
- Техника якоря. Когда вам говорят «Большинство людей пожертвовали Х рублей» или «Большая часть сотрудников работает Y часов в неделю», вас привязывают к этим цифрам. Вы подсознательно не захотите выделяться, и вами будет легче манипулировать.
- Привлекательность. Человеку, который кажется вам привлекательным, отказать гораздо сложнее. Этим также могут воспользоваться.
Человеческий мозг – сложный механизм, возможности которого до конца не изучены. Но даже то, что известно, позволяет управлять людьми. Один взгляд или жест могут повлиять на собеседника больше, чем тонны убедительных аргументов. Используя простые психологические лайфхаки, вы научитесь легко получать желаемое и видеть насквозь, что у собеседника на уме.
1. На кого глаз ляжет
- Удивительное дело, когда в компании смеются, взгляд каждого обращен в сторону того, кому он больше всего симпатизирует. Обратите внимание, кто смотрит на вас и на кого смотрите вы – узнаете много нового о себе и людях!
2. Направление носка
- Научитесь замечать детали. Некоторые из них о многом могут рассказать. Например, носок обуви вашего собеседника – куда он повернут? Если в вашу сторону – разговор ему действительно интересен. Отвернут от вас? Собеседник мечтает поскорей закончить диалог.
3. Правдоподобное вранье
- Обстоятельства так сложились, что вынуждены врать? Приукрасьте свое повествование какой-нибудь смущающей деталью (и непременно смутитесь). Так вранье станет похожим на правду.
4. Приятно познакомиться!
- Некоторые люди обладают фантастической способностью забывать имена. Если знаете за собой такой грешок, постарайтесь во время знакомства как можно чаще называть имя вашего нового приятеля. «Какую музыку ты слушаешь, (имя)?», «Что будешь делать вечером, (имя)?». С большой вероятностью вы запомните, как его зовут.
5. Магия взгляда
- Рассматривать цвет глаз при общении с человеком – чрезвычайно полезная привычка. Долгий зрительный контакт вызывает расположение. Человек бессознательно начнет испытывать к вам симпатию.
6. Молчаливый разговор
- Если собеседник отвечает на вопрос неточно или частично, не задавайте уточняющие или направляющие вопросы. После того, как он закончит говорить, продолжайте молча смотреть ему в глаза – он непременно продолжит и, возможно, даст нужный ответ.
7. Услуга за услугу
- Хотите обратиться к кому-то с просьбой об услуге? Сначала окажите ему любезность. Дайте человеку что-то или помогите ему в чем-то. В его мозгу активируется механизм «воздать сторицей». Этим трюком пользуются маркетологи – и он действительно работает. Эффект Бенджамина Франклина!
8. Всегда просите больше
- Это лайфхак отлично работает на рынке, но уместен в любой бытовой ситуации. Просите больше того, что вам нужно. Сначала, вероятнее всего, вы получите отказ. Подождите. В 95% случаев человек откликнется с предложением дать меньше, чем вы запросили (но больше, чем вам на самом деле нужно!).
9. С врагом на одной скамье
- Предстоит собрание и имеются все основания ожидать «разноса» вашей персоны от конкретной личности? Сядьте рядом с этим человеком – и пыл его как минимум вдвое поугаснет. Человек или откажется атаковать вас или проведет атаку мягче. Сложно поливать грязью «близкого» человека.
10. Путь к согласию
- Если нужно подвести человека к согласию с вашей идеей, выстройте ход беседы так, чтобы собеседник все время соглашался с вами (говорил «да»). Тем самым, с большой вероятностью, вы получите желанное «да» в ответ на изложение вашей идеи или просьбы. Манипулируйте!
Мой главный лайфхак для перепуганных молодых мам: первые месяцы нужно просто перекантоваться!
— Не пытаться вводить режим и лихорадочно следить за временем (ваша материнские наблюдательность и интуиция — лучшие помощники, нет никакого смысла в том, чтобы с первых дней посекундно вести учет покаков/пописов, кормлений и сна) — все равно особой закономерности вы не уследите, а если и установите, то уже через неделю все гарантированно поменяется;
— Не стараться к чему-либо приучать/отучать, не париться что вы сейчас как приучите,то потом никаданикада не отучите (это в принципе анриал). Жить по принципу «день прошел — и слава Богу!». Дите здорОво, и это -главное. А во сколько/где заснул, как много срыгнул, закакал ли диван, с каким интервалом ел, как долго на руках/груди сидел — это жуть как не важно! Это не навсегда. Сегодня так — завтра по другому. На поведение ребенка и его состояние влияет миллион разных факторов: погода-природа, колики-газики, регресс сна и скачок роста, давление и луна, температура и влажность, состояние мамы, психологический климат семьи и т.д и т.п. Нужно просто все это пережить, не зацикливаясь и не драматизируя.
— Помнить, что первый месяц — это так называемый «10-ый месяц беременности», а посему «висение» на груди или сон на ручках (да и вообще «ручная жизнь») — это НОРМАЛЬНО и естественно (особенно касается маловесных и недоношенных деток). Ровно как и то, что всего пару дней назад это долгожданное создание пребывало у вас под сердцем. Откуда вдруг эта странная мысль, что ребенок резко перестает нуждаться в маме 24/7? Если вы вернетесь с роддома с мыслью, что сейчас вам предстоит какое-то время пожить кенгурушкой (т.е. доносить свое чадо — на ручках, в слинге), то его длительное бодрствование или «висение» на груди не будет вызывать у вас раздражения (которое, в свою очередь, влияет на выработку молока, соответственно влияет на ребенка и вообще всячески отравляет первые месяцы материнства);
Второй лайфхак — максимально упрощаем быт:
— Посудомойка для мамы — это мастхев покруче колясок-качелек и прочих детских прибамбасов. Освобождает вагон времени, к тому же экономит воду.
— Мультиварка — это тоже архи-нужная вещь! Я, например, вообще ничего не жарю на плите (кроме яиц и блинов), для приготовления всего использую духовку и мультю. Диетично, быстро, удобно и вкуууусно!
— Морозилка! Я очень часто готовлю большие порции и половину просто замораживаю — в готовом виде, или полуфабрикаты. Кстати, очень рекомендую еще в период беременности наготовить заморозок, чтобы первые недели не утруждать себя готовками.
— Убираю я по флай-принципу: каждый день понемногу (например, в пн. стираю и пылесошу, вт. вытираю пыль, ср. мою ванну и так далее). Для себя я выработала удобную последовательность и уделяю каждый день выполнению этих задач + мин 15 минут на уборку поточную + ежедневные рутины (посуда, полы, цветы и т.д.). За то в выходные ничего не делаю и могу позволить себе отдых с мужем и детьми.
— Я в принципе не фанат стерильности и поэтому не заморачиваюсь, если чего-то не успеваю. Дети болеют, плохое самочувствие, неожиданные планы — все это вполне резонный повод что-то не убрать и отклониться от списка дел. Катастрофы не произойдет. За то моя психика в порядке. И членов семьи тоже. В доме, где есть дети, стерильность меня в принципе настораживает. А навязчивая в ней потребность у женщины — тем более.
Подстраиваюсь под детей, а не детей под себя и свои планы, а это значит:
— Не жду когда они уже уснут яжестольконапланировала — это первая главная ошибка молодых мам! Во-первых, ожидания — вообще страшно мешают жить, а в отношении детей — так и подавно. Во-вторых, если вы вся такая на старте уже куда-то бежать, в мыслях прокручиваете что вы сейчас будете делать, эмоционально «отключены» от ребенка, не пребываете в умиротворенном состоянии «здесь и сейчас», если вы уже наперед опасаетесь, что он мало поспит или долго будет засыпать, боитесь приближения вечера, т к укладывания на ночной сон — это пытка для вас, раздражаетесь, что выбиваетесь из режима или планов, злитесь на малыша, потом злитесь на себя за то, что злитесь на него — то шансы, что он таки быстро заснет и долго поспит стремительно падают к нулю. И, поверьте, это случается не потому, что ребенок вами манипулирует, или вы так приучили, не потому что он это делает специально или на зло вам, это он не проявляет так характер и поставил за самоцель замучить вас! Просто состояние мамы ребенок чувствует очень хорошо (на эту тему проведено множество исследований и это не пустые слова) и если мама вся «на взводе», то и детка пребывает в аналогичном состоянии! А если мама отпускает ситуацию, погружается в это единение с малышом и просто наслаждается бытием вдвоем — мысленно, эмоционально и физически — то она транслирует ребенку посыл «все хорошо, я с тобой, ты в безопасности». Ребенок подстраивается под мамин сердечный ритм, неспешное глубокое дыхание, успокаивается и… засыпает. А если не засыпает сразу, то точно уснет позже, под утро, но уснет! Мой рекорд с Мирой — мы уснули в 7 утра, когда папа уже вставал на работу. Про Миркины ночные бдения и мои вокруг этого психи я могу много рассказать, но лучше поделюсь своим выводом: не спит, не укладывается никак — включаем себе фильмы или просто общаемся с мужем. Мы сажали своих пупсов перед аквариумом, носили на руцях, прыгали с ними на фитболе, танцевали, в общем — делали что угодно, лишь бы перевести неспание ребенки из главного события вечера в просто фон нашей привычной жизни.
— Даже если я что-то запланировала, а дети решили уснуть/не заснуть в предполагаемое время, я выдыхаю и просто разрешаю этому быть. Мне понадобился год наблюдений за Мирославой, чтобы понять, что она лучше знает как мне все организовать. Она засыпает раньше или позже обычного и в итоге я убеждаюсь, что это даже удобнее для меня! Поэтому я теперь не злюсь, а радуюсь изменениям в режиме дня, ведь это значит, что получится даже лучше. Ну правда! Понаблюдайте за своими крохами и вы тоже убедитесь)
— Уборки-готовки я совершаю не во время детского сна (они редко у меня спят синхронно), а как раз пока бодрствуют. Старшая мне помогает загружать стиралку или мыть полы, «готовит» супчики, или просто рисует/лепит со мной на столе. Младшая мигрирует за мной по квартире в шезлонге или и того проще — на руцях/в эрго.
Еще мне очень помогают всякие детские девайсы: мобиль, коврик, эрго-рюкзак, хип-сит, шезлонг-качелька. Главное слово здесь — помогают. Дите не лежит в качельке больше 15 минут? А должно?) Не признает такую мимимишную кроватку, а выбирает мамины руки? Вот же проказник! Не хочет ездить в самой модной коляске этого сезона? Вопрос: ребенок для коляски или коляска для него? И так далее.. Старшее мое чудо первые месяцы просто жило на руках. Моя младшая кнопа месяцев до 4 все дневные сны спала исключительно в коляске на балконе. Даже на ночной сон укладывали ее там, а уже около часа-двух, когда я сама шла в постель — забирала ее к себе. Потому что это было единственное место, где она спала. А вообще ни в одном приспособлении дольше 15 мин она не находится до сих пор: кровать-ручки-шезлонг-ручки- коврик-ручки-люлька-ручки- кроватка-ручки и так весь день. Каждые 10 мин смена деятельности, а разве должно быть иначе?)
Также очень помогательная мысль для всех мам, которая должна поселиться в голове еще во время беременности: дети зависимы. Точка. Физически, эмоционально, социально, юридически, физиологически, психологически за-ви-си-мы. Нашей независимости конец. Ну на пару ближайших лет так точно. Поэтому не ребенок должен уснуть/кушать по часам/уметь с пеленок обходиться без мамы, а вы должны подстроить свой привычный жизненный уклад под нового члена семьи. Нужно сделать маникюр? Не спаситепомогитенемогунацедитьм олока и негодование «как же мне отлучиться?!», а приглашаем мастера на дом или выбираем салон в 5 мин от дома, и папа/бабушка заглядывают к вам в окошко. И так во всем. При желании все возможно: быть зависимой, долго зависимой (моя старшая в сад не ходит, а нянь-бабушек на подхвате у нас нет), но при этом не чувствовать себя зачуханной оторванной от мира и нормальной жизни, лишенной всех удовольствий и радостей жизни мамой.
Этот маленький человечек — ваш кусочек, ваше продолжение — зависим от вас по умолчанию и надолго. Если смотреть на это как на неизбежность и временную данность — станет намного проще. И те счастливые часы-минуты свободы (если вам с таковой повезет) будут восприниматься как чудесный подарок, а их отсутствие не будет тяготить. Вы же не возмущаетесь тому, что целых 9 месяцев ваше чадо оккупирует ваше тело. Да, тяжело носить, многим оочень тяжело, устаем и с нетерпением ждем родов, но мы все знали на что соглашаемся, забеременев. И не хотим начала родов уже в 30 недель, а смиренно ждем. Так и с родившимся ребенком — нужно просто переждать. Переждать что теперь вместо тела это чудо оккупирует ваше время, сон, кровать, сознание и мысли. И вы уже не принадлежите только себе. Это все ооочень быстро проходит, на самом деле. И вы еще с ностальгией будете вспоминать этот период.
Мои выручалочки — это ГВ и СС. Вы не поверите, но в первую беременность взгляды Сирсов были мне настолько чужды, что я не прочла ни одной страницы их книг! Я презрительно кривилась, когда в книжном мне предлагали их книги, а мамы на форумах взахлеб рассказывали как их рекомендации помогли им организовать быт с ребенком! И, признаться, я сама считала их какими-то фанатичками. СС, длительное ГВ по требованию, слинги/рюкзаки — это все правда оочень облегчает жизнь, а еще, чувствую, что и до педприкорма доберусь. Да, спать вместе, это не только возможность не вставать каждый час к ребенку, это еще и занемевшие руки-ноги по утрам, голова на тумбочке (один раз я даже упала с кровати) и причудливые позы! Но! Я сплю!!! Вот уже четвертый год декрета. Ну и в целом лично мне СС дает больше кайфа, чем неудобств (подробнее в посте ). Ну а про ГВ нет нужды много рассказывать — тут и так понятно)
Ну вот, вроде ни про что не забыла. В общем, главное чтобы детки были здоровы, а все остальное — бессонные ночи, размазанная по стенам каша, закаканый ковер, вывернутые тумбы с одеждой, обрисованные обои, отсутствие времени на себя и попытки скрыться от всех в туалете — временные трудности, очень быстротечные и где-то даже милые?
Добавить в избранное