Сейчас все чаще родители жалуются на то, что их ребенок обижает других малышей. Эта проблема существует как в детском саду, так и в школе и никто не застрахован от нее. В чем причина неконтролируемой агрессии вашего ребенка и почему она проявляется таким образом?

Причины поведения ребенка

Психологи выделяют несколько причин, по которым ваш ребенок может обижать других мальчиков и девочек. Чаще всего факторов такой неконтролируемой агрессии несколько и необходимо выявить те из них, которые влияют именно на ваше дитя. При необходимости можно сводить его к детскому или школьному психологу, если вы сделать этого самостоятельно не можете. Вот основные причины:

1. Обратите внимания на друзей вашего малыша. Может кто-то из них отрицательно влияет на него.
2. Пересмотрите ваши методы воспитания, если вы наказываете дитя агрессивно (порка, эмоциональный прессинг и т.д.)
3. Может быть, у вас в семье частые конфликты и ссоры? Тогда нужно оградить вашего отпрыска от них. Но тут конечно правильней разобраться в себе .
4. Возможно, что у вас с малышом отсутствует взаимопонимание или он недружен со своим братиком или сестричкой.
5. Если папа часто ссорится с окружающими людьми, то ребенок воспринимает это как норму поведения в обществе и может перенести такое отношение на чужих детей.
6. Малыш обижает своих сверстников в школе, если у него есть какие-то комплексы. Что делать? Необходимо посетить школьного психолога.

Почему ребенок дерется в садике?

На поведение мальчика или девочки огромную роль оказывают родители, братья и сестры. Если в семье не все благополучно, а агрессия и постоянные конфликты являются частым явлением, то нет ничего удивительного в том, что малыш принимает это за модель правильного поведения и старается делать так и в садике. Мало того, даже если вы шутите с вашим отпрыском и можете допустить (даже в шутку) агрессию по отношению к нему или к окружающим, то он опять же будет воспринимать это как норму.

Если ребенок часто обижает своих сверстников в садике, понаблюдайте за тем, какие передачи он любит смотреть по телевизору, возможно, здесь виноваты средства массовой информации. Сейчас и в обычных новостях много агрессии, что говорить о киногероях, которые решают свои проблемы с помощью кулаков или пистолета. Сегодня ваш ребенок посмотрел такой фильм, а завтра может пойти и попробовать решить свои проблемы в саду таким способом. Дело в том, что маленький человечек примеряет на себя все образы взрослых и их модели поведения, а то, что показывают по телевизору, для него автоматически становится нормой. Посмотрите эксперимент в коротком видео, про подражание детей и насилие:

Родителям следует знать, что малыш в таком возрасте не может сам определить, что является хорошим, а что является плохим. Именно потому что его психологическая система ещё не сформировалась, ребенок может обидеть своих ровесников в саду. Скорее всего ваше чадо просто не знает как выразить свои гнев, недовольство и обиду. Отсюда драки, таскание за волосы девочек и отбирание игрушек у других детей. В этом случае вам нужно с такой агрессией бороться.

Почему ребенок дерется в школе?

Ребенок школьного возраста уже не малыш и может, как сам издеваться и обижать своих одноклассников, так и стать объектом нападок. Школьник будет не только драться, но может применить и психологическое насилие. Издеваться над одноклассниками можно рассылая смс с угрозами, письма на электронную почту или в социальные сети. Обидные прозвища, нецензурные слова – все это входит в раздел психологического насилия.

Почему ребенок обижает одноклассников и что делать в этом случае? Скорее всего в классе существует группа с неформальным лидером и ваш школьник входит в нее, а издевается он над другими, чтобы самому не стать объектом издевательств других детей. Кстати, такое поведение присуще не только мальчикам, родителям девочек необходимо также наблюдать за своими чадами.

Существует несколько признаков, по которым вы сможете понять оскорбляет ли ваш отпрыск других детей или нет. Обратите внимания на то, что говорит школьник о своих одноклассниках. Если он отзывается о них плохо, используя обидные прозвища или клички, или по отношению к ним в его речи проявляется агрессия, то необходимо поговорить с учителями, возможно агрессия проявляется не только на словах. У вашего отпрыска могут появляться время от времени дорогие телефоны, игрушки, которые вы ему не покупали, а откуда они у него, школьник объяснить не может. Возможно, это результат агрессивного поведения, когда дорогие вещи отбираются у тех, кто не может за себя постоять.

Каждый родитель агрессивного ребенка рано или поздно задает себе вопрос: что делать, если ребенок унижает и обижает своих сверстников? Ответ на этот вопрос дают психологи, которые долгое время работают с детьми и знают, как скорректировать нежелательное поведение.

1. В первую очередь, необходимо не допускать конфликтов в семье. Будьте для малыша примером, и тогда он поймет, что можно добиться результата не применяя агрессию. Хорошо себя зарекомендовала эта система – многие после нее свободно и спокойно взаимодействуют с окружением и в целом становятся более гармоничными личностями.
2. Если ребенок не знает, как выразить свой гнев и не навредить себе и другим, то вам нужно помочь ему в этом. Например, вы отведете своему киндеру место в комнате, где он сможет рвать бумагу, плакать, кричать и топать ногами. Тогда он поймет, что не обязательно проявлять агрессию по отношению к детям в саду или школе, а можно свои чувства контролировать.
3. Что делать, если ваш ребенок чересчур активен? Возможно, ему некуда девать свою энергию. Тогда можно придумать для него игры на свежем воздухе, головоломки дома, чтобы ему было просто некогда оскорблять других детей.
4. Если вы стали свидетелем того, что ваш малыш нанес вред чужому чаду, то нужно дать понять школьнику, что он неправ. Вы должны потребовать, чтобы он извинился перед своей жертвой, а дома серьезно поговорить с ним на этот счет и научить его правильному поведению.
5. В вашей семье принято наказывать детей? Не стоит делать этого. Малыш может затаить злость и обиду, а если вы не объясните, за что его наказали, то он больше не станет доверять вам. Он может замкнуться в себе и продолжать агрессивное поведение в саду или школе, но не у вас на глазах. Поэтому психологами рекомендуется использовать в качестве наказания временный запрет на игры с другими детьми.
6. Если ваш малыш учится в школе, то необходимо поговорить о таком его поведении с учителем. Выяснить, какие меры вы можете предпринять совместно с педагогом для коррекции поведения учащегося.
7. Иногда маленький человечек, который ранее подвергался издевательствам сверстников, сам начинает обижать других детей. Чтобы не допустить такого, вам нужно наладить контакт со школьником и малыш будет рассказывать вам обо всем, что происходит в школе или в саду. Это позволит вовремя заметить странности в поведении вашего отпрыска.
8. Нельзя говорить малышу, что он обязан сам защищать себя, иначе такое поведение может перейти в агрессию по отношению к другим детям.

Как не допустить агрессивного поведения ребенка

Существуют меры, так называемой, профилактики агрессивного поведения детей. Если ваш ребенок ещё никого не обидел в саду или школе, то вы должны знать, что делать, чтобы такого не случилось никогда.

Ваш отпрыск должен и может участвовать в различных музыкальных и творческих конкурсах – это помогает ему развивать адекватную самооценку и не обращают внимания на издевательства других.

Больше внимания уделяйте своему чаду. Иногда агрессивное поведение является следствием того, что ребенок считает себя ненужным родителям, лишней обузой и эти чувства проявляются в его отношении к одноклассникам.

Но самым важным будут ваши взаимоотношения внутри семьи (опять же, любые преобразования своего чада, начинаются с себя. Вот – самый быстрый способ изменить себя). Если маленький человечек видит в отношении себя физическое насилие (даже проявляемое в виде наказания), то он автоматически переносит эту линию поведения на окружающих.

Проанализируйте данные факторы, и вы сможете ответить на вопрос, почему ваш ребенок может обидеть других малышей. Если не можете сделать этого самостоятельно – обратитесь за советом к психологу и покажите ему своего киндера.

Ребенка обижают в школе? Ему трудно постоять за себя? Станьте для него Другом и помогите решить эту проблему — она преодолима!

Почему дети становятся объектами насмешек?

Казалось бы, откуда берется детская жестокость? Ведь малыши рождаются такими невинными, беззащитными… Откуда в них столько зла, что они с удовольствием травят своих одноклассников и смеются над беспомощными?

На самом деле – это реалии нашего времени. Обычный ребенок каждый день по телевизору видит тысячи сцен насилия и насмешки над слабыми. Он за одну только минуту компьютерной «стрелялки» может «убить» несколько противников. И он воспринимает это как норму. Плюс агрессивное поведение главы семьи, какое сегодня – не редкость. И уж поверьте, если такой ребенок в школе сам не станет объектом насмешек, то уж с удовольствием присоединится к другим и с ними будет обижать другого ученика. За редким исключением.

Но что делать, если в классе невзлюбили именно вашего ребенка? Игнорировать? Не стоит. Порой последствия такой проблемы могут быть непредсказуемы. Так, например, известного серийного убийцу Чикатило травили в детстве его одноклассники. И его мать не только не вмешивалась, но еще и способствовала неким образом. В итоге, когда Чикатило одноклассники в очередной раз сильно избили и поиздевались, у него в прямом смысле «поехала крыша»…

В этой истории есть одно «но» – у мальчика не было поддержки со стороны взрослых. А это очень важно. Возьмем другой пример – детство известнейшего писателя Стивена Кинга. Над ним тоже издевались в школе, причем жестоко. Но каждый день после уроков он приходил домой, открывал дверь и окунался, по его словам, «в море любви». Его мама просто обожала сына и всячески поддерживала его. Поэтому Кинг не только не сломался морально, но еще и смог стать настоящей звездой и одним из самых богатых людей мира.

Если вы уже читаете эту статью – значит, поддержка у вашего ребенка уже есть. Проблема школьного насилия вполне решаема, важно только знать, как и что нужно делать.

Над какими детьми обычно смеются?

Удивительно, но как только в класс приходит новичок, любой учитель уже с первых минут знакомства может однозначно сказать – будет ли новенький лидером, душой компании, тихоней или же над ним будут смеяться. И дело здесь даже не в профессиональном чутье. На самом деле можно выделить определенную категорию детей, которые чаще всего становятся объектом для насмешек сверстников:

• дети, обладающие яркой нетипичной внешностью, отличающиеся от других. Это рыжие, слишком высокие или низкие по росту мальчики, угловатые нескладные девочки-подростки, прыщавые, толстые или просто имеющие какой-то заметный дефект внешности;
• дети, которые «забиты», у которых, простым языком говоря, на лбу написано «меня можно обижать». У них неуверенная походка, запуганный взгляд, крайне вялая реакция на тычки и оскорбления от одноклассников. Такие дети часто становятся «мальчиками для битья»;
• дети, которые отличаются довольно агрессивным поведением и сами нередко начинают конфликты. Особенно ярко они реагируют на любой недружелюбный взгляд и становятся вскоре «местными клоунами», которых другим детям даже интересно лишний раз раззадорить;
• дети, которые отличаются природной медлительностью, невнимательностью и отсутствием быстрой реакции. Таких детей любят разыгрывать и подшучивать над ними;
• дети, которые отличаются неаккуратностью, опаздывают на уроки, плохо учатся и бедно одеты. Часто эти детки – из неблагополучных семей.

Конечно, даже самый хороший ребенок, который умеет дружить и уверен в себе, может стать объектом издевательств со стороны своих одноклассников. Поводов может быть множество – глупая ошибка, рассказанный подруге секрет, который тут же «облетел» весь класс, и даже признание в любви. Конечно, такая «война» может быть недолгой, но что тогда говорить о детках, у которых рыжие волосы, или слишком худое телосложение, или неблагозвучная фамилия, например?

Дети по своей натуре жестоки, и за счет унижения других пытаются возвыситься в собственных глазах. Впрочем, как и взрослые.

Стоит ли вмешиваться?

Вмешиваться в такую ситуацию однозначно нужно. Ведь детская жестокость иногда не имеет границ. Одно дело, если ребенка просто периодически подкалывают или обзывают, но нередки сегодня случаи, когда разошедшиеся подростки заставляют пить своих жертв бензин или даже прыгать с крыши. Виновен в таких случаях больше стадный инстинкт – лидер выдумывает опасную затею, а другие участники ему поддакивают. В это же время лидер, почувствовав поддержку, идет еще дальше, и круг замыкается.

Поэтому, чтобы избежать трагедии и не пустить дело на самотек, помочь ребенку нужно обязательно. Но все зависит от возраста. Так, если обижают младшего школьника, в этом случае достаточно поговорить с учителем или припугнуть сорванцов. Взрослый для обидчиков в этом возрасте – еще авторитет. А вот прибежать в класс к сыну-подростку и начать кричать на его одноклассников будет не только бесполезно, но еще и может спровоцировать еще большие насмешки над «маменьким сынком».

В этом случае очень важно поговорить с самим ребенком и задать ему вопрос: «Хочешь ли ты, чтобы я вмешалась в эту ситуацию? Нужна ли тебе помощь такого рода, или ты уверен в своих силах и справишься сам?». Обычно дети отвечают на этот вопрос искренне. Если ребенок решил, что справится сам, поддержите его верой в его силы.

Одним из неплохих вариантом может стать разговор с главным заводилой (а в каждой ватаге обидчиков всегда есть лидер). Лучше, если с ним побеседует старший брат ребенка или по просьбе соседский более старший мальчик из той же школы. Нужно, чтобы он словесно припугнул забияку и дал понять, что нападки на других ему с рук не сойдут. Но – только словесно. Когда лидер обидчиков поймет, что за свои действия можно в будущем получить от кого-то более старшего, он предпочтет успокоиться и больше не оскорблять своего одноклассника. Ведь главная причина детской жестокости – безнаказанность.

Стоит ли переводить своего ребенка в другой класс или школу?

Многие родители, как только их ребенок сталкивается с насилием в школьных стенах, стараются сразу перевести свое чадо в параллельный класс или даже школу. Конечно, в какой-то мере это решает проблему, на время. Но стоит в таком случае подумать над такими моментами:

• легко ли будет ребенку адаптироваться к новому коллективу, если в прошлом он «потерпел поражение»?
• как он объяснит своим новым одноклассникам, почему пришлось сменить место учебы?
• что будет делать ребенок, если его новые друзья узнают, что в прошлой школе его били или унижали (а мир тесен)? Куда тогда нужно будет бежать?

Поэтому, если ситуация еще не критична, лучше заранее предпринять меры и попробовать решить проблему на месте.

Как помочь своему ребенку если его обижают в школе?

Обратите внимание на многих лидеров классных коллективов. Нередко они сами имеют изъяны внешности – полные, слишком высокие, с оттопыренными ушами… Ведь огромное значение имеет внутренняя сила духа, смелость, умение противостоять проблемам. Так, дети, которые открыты для насмешек и не умеют психологически защищаться, относятся к категории виктимных. А виктимность – неумение дать отпор или, напротив, привычка провоцировать конфликт – нужно преодолевать. Ведь ребенку еще жить среди людей, а этому нужно учиться.

1. Игры

Ребенка, которого обижают в школе, крайне желательно занять профессионально какой-нибудь спортивной игрой. Пусть это будет футбол, который научит социальным законам взаимодействия среди людей, баскетбол, который разовьет мускулатуру и поможет выглядеть солиднее, и даже шахматы, которые научат стратегическому мышлению, да и отвлекут от грустных мыслей.

2. Книги и фильмы

Специально для своего обижаемого чада желательно подобрать специальные фильмы (таких много американского производства) и книги, где главный герой терпел насмешки в школе и смог это преодолеть. Ребенок посмотрит и прочитает подобные истории с удовольствием, воодушевится и возьмет для себя интересные идеи.

3. Занятия с психологом

Если ребенок согласен пообщаться с психологом, то лучше такого специалиста найти. Он однозначно поможет побороть неуверенность в себе, возможно, найдет причины непопулярности ребенка в классе и даст дельные советы.

4. Круг друзей

Очень важно, чтобы у ребенка был свой круг друзей, пусть даже вне школы. Их он может найти в кружке или спортивной секции, и даже во время общения по скайпу с другими игроками какой-нибудь виртуальной игры. Очень важно, чтобы ребенок приобретал положительный опыт общения с другими сверстниками, и постепенно переносил его на общение с невзлюбившими его одноклассниками. А на все выпады старался отвечать юмором и спокойствием.

Что делать, если насмешки продолжаются?

Конечно, не все в этой жизни – в наших руках. Возможно, в крайних случаях ребенка все-таки придется перевести в другую школу или на обучение на дому. В любом случае оставлять ситуацию как есть не нужно. Не получился один способ – ищите другой. Но знайте, что многие из современных звезд шоу-бизнеса с содроганием вспоминают свои школьные годы, но все же смогли добиться невероятной популярности и найти счастье. А вот их обидчики в большинстве своем живут серой жизнью, борются с безденежьем и пьянством своих половинок и страдают от насилия и насмешек других (таков непреложный жизненный закон бумеранга – все наши поступки и действия по отношению к другим людям обязательно однажды вернутся к нам самим).

Школьные годы – это еще не вся жизнь, и даже не самая значимая ее часть. Если ребенка обижают одноклассники – не превращайте это в трагедию. Объедините с сыном или дочерью усилия, пробуйте предложенные методы, научите ребенка психологической стойкости и уважению к самому себе, помогите ему быть не чьей-то жертвой, а Личностью. У вас обязательно получится решить эту проблему! И это будет победа, которую ваш ребенок запомнит на всю жизнь.

К психологам чаще обращаются родители детей-жертв, тех, кого обижают сверстники. Мамы, а особенно папы драчунов, не особо обращают внимание на своих боевых отпрысков, часто даже гордятся тем, что их дети не дают себя в обиду. Напрасно родители ведут себя так беспечно. Тот факт, что малыш обижает других детей в садике, должен стать сигналом для семьи. Это не просто конфликты в детском коллективе, которые возникают и тут же проходят, а проявление личности не с лучшей стороны.

Агрессивное поведение малыша часто объясняется увиденным примером. Если папа, мама, бабушка проявляет эмоциональное давление криками: «Сядь немедленно, я тебе сказала!», – то дети бессознательно копируют такие действия. Ссоры, перепалки и оскорбления не проходят мимо детского восприятия. Такая агрессивность может закрепиться как норма поведения на всю жизнь.

Агрессия бывает разнонаправленная. Легкий вариант, когда дети дерутся из-за машинки или другой игрушки. Цель в данном случае – овладеть вожделенной вещью, поэтому в ход идут кулаки. Гораздо страшнее, когда вы замечаете, что малыш стремиться не просто что-то забрать, а причинить боль сверстнику. Такая бесцельная агрессия вызывает у психологов тревогу.

Главная причина, почему маленький задира обижает других детей, в том, что он не может понять их чувств и потребностей. Это личность, которая фиксируется на себе. Такие дети не умеют помогать, редко чем-то делятся, у них прослеживается некая внутренняя изоляция. Дошкольники, проявляя агрессию, могут демонстрировать неприятие чужих успехов, злорадство при неудачах друзей. Поощрять такое поведение нельзя, бороться с ним нужно очень деликатно. Преодолеть агрессивность в детском возрасте помогут квалифицированные психологи.

Как должны реагировать родители, если ребенок обижает сверстников?

Если это неопасный тип агрессии, который проявляется в борьбе за конкретный предмет, или в ответ на какую-то неудачу, то обострять ситуацию не стоит. Можно выбрать одну из недраматичных и позитивных стратегий:

• отвлечь внимание, попросить помочь;
• игнорировать бурную реакцию (переждать, пока всплеск эмоций закончится);
• выразить поддержку и понимание («разумеется, тебе обидно»);
• проявить внимание к сыну или дочке.

При анализе ситуации следует акцентировать внимание на поведении, а не на личностных характеристиках ребенка. Не нужно говорить ему, что он плохой, а следует сказать, что он был злой, кричал и вел себя отвратительно, выглядело это совсем не привлекательно. Попробуйте заставить его подумать о мотивах своего поведения, спросив: «Ты хочешь показать свою силу или просто пытаешься обидеть своего приятеля?».

При разборках агрессии взрослому никогда не нужно повышать голос, читать мораль, апеллировать к посторонним, демонстрировать свою властность «будет так, как я сказал». Недопустимо накалять ситуацию насмешками и угрозами. Обещать награды за примерное поведение тоже не стоит, это будет напоминать подкуп.

Самая большая ошибка родителей в том, что они во время воспитательных бесед сравнивают своих детей с одноклассниками. Это можно делать только мысленно и никогда не проговаривать вслух. Ваш сын или дочь неповторимы, они дороги вам при любых обстоятельствах. В этом дети никогда не должны сомневаться. Все промахи, включая проявление агрессии, нужно обсуждать, когда все уже успокоились и могут мыслить трезво.

Обсуждать психологические проблемы малыша или подростка нужно наедине, без посторонних. Старайтесь, особенно с подростками, говорить так, чтобы они, признав свою неправоту, могли сохранить лицо. Помните, что главный способ борьбы с немотивированной агрессией – спокойное и доброжелательное поведение взрослого. Лучше всего с этой задачей справятся сотрудники нашего центра.

Если проявляется агрессивное поведение по отношению к другим детям в школе, и спокойные беседы никак не действуют, не доводите проблему до состояния конфликта. Приводите школьника в центр психологической поддержки «Инсайт». У нас вы можете посетить индивидуальные консультации, тренинги для младших школьников, клуб для подростков. Наши детские психологи помогут ребенку обуздать агрессию и чувствовать себя комфортно в коллективе. Звоните! Мы работаем в удобное время.

Что делать, если ребенка обижают сверстники? Какие качества надо воспитывать, чтобы этого не происходило? Есть ли здесь вина родителей? На вопросы свежего номера журнала для родителей «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров .

- Сегодня для многих родителей стал животрепещущим вопрос: «Что делать, если моего ребенка обижают сверстники?» Пренебрежительное отношение, грубость, даже издевательства - такая проблема с каждым годом обостряется. Отец Павел, почему обижают ребенка, в чем, по‑вашему, причины?

Причины в каждом отдельном случае могут быть разными, можно перечислить лишь основные.

Во-первых, как правило, в любом сообществе, особенно в детском, человека не принимают, если тот каким‑то образом не совпадает с его большинством по интересам, взглядам, мироощущению, поведению, внешнему виду. Из-за несовпадения интересов возникает некоторый конфликт, столкновение, в результате которого кто‑то не вписывается в данный конкретный социум. У детей, подростков вообще очень развит стайный инстинкт, и если один начинает по внешнему виду или поведению выбиваться из общей массы, «стае» это не нравится.

Во-вторых, наш ребенок в силу особенностей своего характера может быть недостаточно общителен и коммуникабелен. А когда ребенок не умеет общаться, не умеет налаживать отношения, он вызывает раздражение окружающих его сверстников. Конечно, никакой ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе, но кому‑то далеко не всегда удается проявить в коллективе свои сильные стороны, а сверстники куда охотнее обнаруживают его слабости.

Поводом для возникновения неприязни могут стать внешность, особенности поведения. Если, например, ребенок меньше всех ростом, страдает лишним весом или, например, он рыжий или носит очки - все это может стать поводом для обзывательств. Неопрятность, бедность одежды также может стать причиной насмешек. Легкой добычей для любителей поиздеваться становятся обидчивые дети, насмешки достаются плаксам, застенчивым, неуверенным в себе и слабым детям.

Вызывает неприязнь у сверстников и ребенок, излишне опекаемый взрослыми.

Помню, как дети смеялись над одной моей одноклассницей - ее провожали в школу за ручку чуть ли не до шестого класса, хотя школа от ее дома находилась в двухстах метрах. Когда человека не готовят к самостоятельной жизни в обществе, когда за него все решают, лишают его своего мнения, он становится инфантильным, не способным, даже став уже взрослым, принять решение. Конечно, он нигде не сможет построить хороших отношений: не только в школе, но и в будущей своей семье! Ведь сейчас стало обычным делом, когда не только девица тридцати лет, но и взрослый мужчина полностью зависит от родителей: и финансово и морально.

Припоминаю еще одного своего одноклассника, который, перед тем как попасть к нам, сменил не одну школу и несколько классов. Родители перевели его в наш класс с надеждой, что хотя бы здесь он приживется. Но история повторилась: ребята над ним смеялись, и так же, как в предыдущих местах, у него не было друзей. Конечно, причина была не в классе, который был у него не первый, не второй и даже не третий, не в школе и не в ребятах, а в нем самом и его родителях, которые не смогли научить его устанавливать контакты с другими людьми.

Надеюсь, что меня поймут правильно: мы тут вовсе не оправдываем тех, кто обижает других или смеется над ними. Конфликты со сверстниками могут возникать не только «по вине» самого ребенка. Возможно, ребенку просто не повезло - среди окружающих его детей оказался какой‑нибудь заводила, который самоутверждается, обижая более тихих и безответных товарищей.

Но детское бессердечие, которое, надо сказать, обычно проходит с возрастом, все же нельзя считать сознательной жестокостью и следствием какого‑то укорененного зла, - возможно, дети в силу малого жизненного опыта не в состоянии чувствовать боль другого человека. В сказке английского писателя Джеймса Барри «Питер Пэн» есть очень емкая и точная фраза: «Дети веселы, бесхитростны и бессердечны».

- Получается, что виноваты не только обидчики, но и обиженные? Какие качества воспитывать, чтобы нашего ребенка не обижали?

– Вспомните песочницу: каких детей больше всего там не любят? Жадных, которые не дают играть в свои совочки, ведерочки и лопаточки: «Это моя машинка, не смей трогать!» Агрессивных, которые из‑за пустяков бросаются в драку. Ябед, тех, которые чуть что бегут жаловаться: «Вот этот взял мою игрушку, он меня обижает, накажи его», то есть, по сути, совершают предательство. Сверстники перестают им доверять. Не любят и не захотят иметь в друзьях эгоистов. Тех, кто считает себя центром игры, кто играет только по своим правилам, навязывает свое «Я» окружающим. Ведь дружба, особенно детская - понятие командное: ты должен уметь взаимодействовать с другим человеком, а не «тянуть одеяло на себя»! А еще не любят, когда пытаются навязать свою дружбу, в дружбе всем хочется общаться на равных.

Вот эти «правила песочницы» абсолютно применимы к любому сообществу, детскому и взрослому, но они формируются именно в детском возрасте: умение дружить, умение общаться, умение взаимодействовать с другими, умение бороться со своими слабостями: жадностью, агрессивностью, обидчивостью…

- Говорят, дети - наше отражение и продолжение. В чем, по‑вашему, вина родителей?

Очень часто детские проблемы коренятся в семье, в неправильном родительском вос­питании. В большинстве своем конфликты со сверстниками случаются у детей из неблагополучных семей, где к ребенку плохо относятся, унижают и обижают. В школе такие дети либо очень агрессивны, либо очень подавлены - и это «заслуга» родителей.

Можно заметить несколько крайностей в родительских установках. Первая - это подавление личности ребенка. В результате ребенок воспринимает весь окружающий мир как нечто очень враждебное, чем вызывает у окружающих детей и раздражение, и насмешки. Он может и наоборот, озлобиться и начать вымещать семейные обиды на своих более слабых сверстниках.

Другая крайность - гипер­опека. Когда родители от всего ограждают чадо, не дают ему никакой инициативы, не разрешают ни с кем общаться. Ребенок начинает потенциально бояться всех, кроме родителей, чуть «пальцем ткнут» - он сразу плачет.

Еще одна крайность: это воспитание эгоиста, маленького тирана, вокруг которого привычно крутятся все дома, чего он требует и от окружающих детей.

Когда родители сталкиваются с проблемой, которую мы обсуждаем, они в первую очередь должны обратить внимание на себя, подумать, где и что они упустили. Вообще‑то наша родительская задача состоит в том, чтобы подготовить ребенка к самостоятельной жизни, в которой ему придется встречаться с самыми разными людьми. Учите ребенка относиться к другим искренне, без камня за пазухой, приветливо, по‑доброму, но без заискивания. Тогда к нему будут тянуться другие дети.

- И все‑таки, обычно первое родительское побуждение - грудью встать на защиту своего ребенка.

Советовал бы не драматизировать ситуацию. Правильнее в этих случаях не спешить наказать обидчика. Сначала нужно постараться понять, почему это произошло: то ли ребенка действительно надо защитить, то ли в его собственном поведении что‑то неладно. Если, не разобравшись, призовем обидчика к наказанию - дети если не явно, то тайно постараются отыграться на нашем же ребенке!

Вспоминается случай из моего детства: ребенком я был маленького роста, слабеньким, ранимым. Однажды ребята меня довольно серьезно побили на улице, домой я пришел заплаканный, с помятой физиономией. Какой же была реакция моей мамы? Я‑то надеялся, что она станет жалеть меня, утешать, однако ничего подобного не случилось. Не могу повторить сейчас ее слова очень точно, но она сказала примерно так: «Ты мужчина и должен понимать, что такое в жизни случается». Поначалу меня это очень обидело, но потом я понял, что это совершенно правильная позиция: если мальчишку от всего ограждать, жалеть, из него не вырастет мужчина. Он должен понять, что мир состоит не только из приятных ему людей. Но при этом ребенку необходимо чувствовать наше сочувствие к себе. Я считаю, что трудности, которые так или иначе возникают в жизни ребенка, дают бесценный опыт налаживания контактов с людьми, являются школой жизни, их преодоление делает его крепче!

- Многие задаются вопросом, нужно ли ребенка учить давать сдачи, драться?

- Не смогу дать категорических советов, но и ничего плохого в том, чтобы научить ребенка давать отпор, не вижу. Умение постоять за себя помогает преодолеть страх, а такие мужские качества, как смелость и решительность, еще пригодятся ему в жизни: когда‑то, может быть, придется защищать женщину, детей, семью, воевать. Эти качества обязательно должны быть в мальчишках.

Но ребенка надо учить защищаться, а не драться. Постарайтесь донести до него древнюю мудрость «Лучший бой - это тот, который тебе удалось предотвратить!», что силу нужно использовать для обороны, а не для нападения. Слишком увлекаться самообороной и уповать на собственные силы тоже не стоит. Здесь также существуют свои опасности. Во-первых, на каждую силу найдется своя сила, если хулиганы захотят свести счеты, то они это сделают (нападут большой компанией, вооружатся и т. д.), а вот это уже опасно. Во-вторых, известно, что во всякие истории с драками чаще всего попадают люди, которые как раз готовятся обороняться, занимаются боксом, карате и проч. Почему? Если в первом акте пьесы на стене висит ружье - в третьем оно выстрелит. Если человек готовится к драке, он ее найдет. Когда подросток научился хорошо драться, он может начать применять эти навыки совсем не в мирных целях, он сам может начать задирать своих товарищей. Поэтому во всем должна быть мера.

Но, с другой стороны, когда мы отдаем ребенка в секцию самбо или какой‑то другой борьбы, это может иметь один очень положительный эффект: ребенок поверит в свои силы, преодолеет неуверенность, научится общаться с товарищами по секции, а также научится терпеть боль, не делать трагедию из синяка под глазом. Мой двоюродный брат, занимаясь в детстве боксом, не достиг каких‑то выдающихся результатов, но зато потом его родители говорили, что он теперь не боится быть обиженным и умеет терпеть боль.

К кому больше всего пристают школьные хулиганы? К ребятам слабым духом, неуверенным в себе, плаксам, так называемым «пищикам». Их ткнули - они и запищали. Если мальчик или девочка реагируют на обиды и насмешки спокойно, не плачут и не обзываются в ответ, обидчики, как правило, очень скоро теряют к ним интерес и находят более благоприятные мишени. Вот этому надо учить детей.

И наконец, что делать, когда православный ребенок оказывается в нецерковной среде, где он подчас чувствует себя белой вороной?

Задача родителей - формировать среду общения своему ребенку. Бывает, что в школе подбирается такая компания, что очень даже неплохо, если ребенок не будет с ней общаться. Если не получается найти друзей в школе, то их можно найти вне школьной среды. Как? Есть кружки, секции, приходские школы, клубы детские, где ребенок будет иметь возможность общаться с детьми, близкими ему по интересам. Ничто так не сплачивает детей, как общее дело!

Современные дети, как правило, не конфликтуют по религиозным вопросам, сегодня они достаточно позитивно настроены по отношению к вере, по крайней мере, никого не удивишь тем, что ты верующий. Однако, как я уже говорил, из‑за различий в нравственных ценностях и взглядах на мир между ними может не сложиться контакт. Например, в среде, в которой учился я, были совершенно иные ценности, чем те, в которых старались воспитывать меня мои родители. Ребята матерились, курили на переменках (школа была самая обычная, районная, переполненная), а мои родители очень строго следили за своей речью, естественно, и для меня это было неприемлемо. Мои сверстники увлекались американскими боевиками, которые уже тогда начали появляться в Союзе на кассетах, а у нас дома не было даже телевизора, не то что «видака». Наши интересы не очень совпадали, у меня не было друзей в школе. Но позже, лет в 14–16, появились ребята, с которыми мне стало по‑настоящему интересно. Я записался в авиамодельный кружок, где нашел единомышленников. Мы вместе мастерили самолеты, слушали хорошую рок-музыку, ездили на соревнования. У меня появились хорошие знакомые и среди ребят моего прихода. Это было уже перестроечное время, в оттепель по отношению к Церкви. На приходах стала появляться молодежь. Мы собирались на квартирах, ставили спектакли к церковным праздникам, здесь же на квартирах проходили занятия детской воскресной школы. Так что скучно не было.

Если нет друзей в школе - не беда, настоящих друзей, единомышленников не может быть много, значит, близких по духу людей надо искать в других местах.

Очень важно отметить: первыми друзьями ребенка должны быть родители, а те самые важные качества, которыми должен обладать человек, он должен увидеть в собственных родителях. Важно на их примере понять, каким бывает настоящий друг!

Нашему ребенку очень поможет в жизни уверенность в своих силах, а для этого нужно помогать ему поднимать здоровую самооценку: давать полезные навыки, практические умения, руководить его самообразованием, предлагать хорошие книжки - вот база, которая сделает его жизнь полной, насыщенной, это поможет ему стать личностью. Интересный, цельный человек также становится интересен окружающим. Не нужно путать это с гордыней. Хотя каждый из нас должен осознавать, что он не лучше других людей, а перед Богом - ничто, но должен реально осознавать, на что способен и что собой представляет. Если человек не уверен в своих силах, у него никогда ничего не получится в жизни, ему не хватит ни уверенности, ни решимости.

Кроме того, когда человек себя уважает, его очень трудно обидеть - сильного не обзывают, не задирают, и только слабый отвечает злом на зло. К сильному же люди тянутся. А это формируется родительской любовью, поощрением, поддержкой. Защищенность - это броня из любви, которую нам дали родители, она помогает и когда их уже нет с нами, позволяет не обижаться на мелочи жизни, ведь в этом случае внутри человека мир, светлый и добрый.

Краткое содержание: Ребенка обижают другие дети. Возможные причины травли ребенка сверстниками. Ребенок изгой. Навыки взаимоотношений с другими детьми.

Твой малыш стал объектом травли сверстников? Ситуацию можно исправить, ведь ты - рядом с ним! Ребенок часто приходит из школы или детского сада в подавленном настроении, слезах и даже ссадинах: сверстники избрали его мишенью для острот и злых шуток. Первое твое побуждение - грудью встать на защиту своего малыша. Но не сделаешь ли ты ему только хуже?

За что его унижают?

Конечно, ни один ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе - любое дитя уникально и обладает своими достоинствами. Но маленькому человечку далеко не всегда легко проявить в коллективе свои сильные стороны, ведь сверстники гораздо охотнее обнаруживают его слабости.

Какие? Это могут быть плохая физическая подготовка, неопрятный или не модный вид, низкая успеваемость, излишняя полнота и так далее.

Возможно, ребенок часто болеет, пропуская школу или детский сад, поэтому никак не станет своим в классе или группе. У некоторых детей сложный характер: они слишком пассивны, неуверенны в себе или чувствительны и ранимы. Так или иначе, у маленьких "изгоев" копится обида на сверстников, чувство одиночества, зависть к другим детям. Несчастный ребенок замыкается в себе, начинает обманывать, хвастать, ябедничать или втихомолку мстить обидчикам.

Нужна твоя поддержка.

Иногда в отношения детей лучше не вмешиваться, но это - не тот случай. Сначала разберись в причинах непопулярности ребенка и попытайся их устранить. Может, он выглядит не слишком современно? Займись его гардеробом и внешностью. Слишком слаб физически? Заинтересуй его каким-нибудь видом спорта. Плохо учится? Побудь репетитором сама или привлеки специалиста. Недооценивает себя? Помоги обрести уверенность в своих силах и способностях. Подчеркивай его достоинства при каждом удобном случае. Не скупись на похвалу, восхищайся своим чадом и не забывай, что ребенок смотрит на себя твоими же собственными глазами.

Азбука общения.

Следующий этап - обучение малыша полезным навыкам взаимоотношений с другими людьми: большей активности, дружелюбию, умению постоять за себя, а когда нужно - сдержаться и уступить. И помни: чем увереннее чувствует себя ребенок, тем легче даются ему эти навыки. Нелишним будет попросить классного руководителя или воспитательницу поддержать сына или дочь, быть может, задействовать в каком-то важном деле, что повысит его престиж в глазах остальных. Но нельзя исключать и того, что в детском коллективе на самом деле сложилась слишком нездоровая обстановка, и тогда лучше будет перевести ребенка в другую школу или детский сад.

Ты - "продюсер" его талантов.

Все дети мечтают быть самыми лучшими - но как продемонстрировать окружающим собственные достоинства? Из боязни быть отвергнутым далеко не каждый ребенок способен открыто претендовать на лучшую роль в игре или другой коллективной деятельности. Устрой сыну или дочери такую возможность! Организуй какое-нибудь общее мероприятие для него и его друзей: детский праздник, загородную вылазку. "Своя" территория, "свой" взрослый, возможность получить выгодную роль и справиться с ней - вот что нужно ребенку, чтобы почувствовать себя в безопасности и раскрыть свои таланты.