Представим ситуацию. Все смешалось. Ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать нехорошо. Бабушка исподтишка сует конфетку, а папа, особо не вникая в произошедшее, сдвинул брови и взялся за ремень. Воспитательный процесс безнадежно вышел из-под контроля. Малыш растерян. Болит нашлепанное место, обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила мама. Узнаваемо? Что же делать родителям: как найти разумный компромисс среди разных воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить собственному ребенку?

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

А дети продолжают теряться в догадках - как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.

В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат - это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.

Гиперопека - это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем - формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.

Невмешательство - это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким , недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

Сотрудничество - это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае - слово "мы". Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

"Сотрудничество" признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, они позволяют своим детям слишком многое, поэтому у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.

Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом . Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что "папа плохой", подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного "деспота" скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в "спартанских" условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.

Последствия разногласий для ребенка?

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.

Одна из важнейших потребностей ребенка - быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: "Я хороший?" или констатируют гордо: "Я - хороший мальчик!". Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы , и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления - страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа "вот, полюбуйся, это все твое воспитание" высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к "плохим" и начать вести себя еще хуже.

Как и где найти выход?

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?

Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов - собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом. Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными - не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок - это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье - именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.

1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
2. Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: "Ты плохой отец, это из-за тебя..."
3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: "Это плоды твоего воспитания" - могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.
4. Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
6. Стол переговоров - оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
7. Педагогический ликбез - книги и журналы по педагогике и психологии - могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.
8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.
9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка - это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей - молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно подстроиться под современные течения - интенсивное раннее образование детей, сложно сориентироваться в их играх и интересах, принять, что ребенок засыпает с электронным щенком "Пучи", а не с традиционным плюшевым зайцем. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Горячая любовь бабушек к внукам и теплые чувства, которые она вызывает, потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической установкой, если вы видите, что после общения с ней ребенок капризничает, не слушается, его трудно "собрать", успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности уменьшить влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы?

Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.

Во-вторых, в критическом случае, когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой, открытый разговор, но это - крайняя мера, которой по возможности лучше избегать.

В любом случае старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить еще кому-то.

Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея - любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

КОУ ВО «Бутурлиновская школа-интернат для обучающихся с ограниченными возможностями здоровья

Служба по устройству детей в семью

Разногласия в вопросах воспитания

Испытание воспитанием

Разногласия в семье – это катастрофа или повод для проявления любви и взаимопонимания? Как сделать так, чтобы семейные разногласия, особенно по вопросам воспитания ребёнка, этому же ребёнку не причинили вреда?

Нередко считается, что в хорошей семье и гармоничном браке разногласий между родителями по поводу воспитания быть не должно, и наоборот, если разногласия есть, значит, с семьёй что-то не так. Что в этом случае, скорее всего, перспективы её развития сомнительны, а для детей наличие разных точек зрения у родителей – это явно плохо.

Но в реальности, крайне редко полностью совпадают ответы обоих родителей на главные вопросы по поводу воспитания детей, особенно пока те маленькие, потому что люди только начинают быть родителями. Остановимся коротко на типах разногласий.

Разногласия по умолчанию.

Родители выросли в разных, непохожих семьях, возможно, с разными вкусами и предпочтениями, взглядами на любимое кино или музыку. Исходя из этого у них сформированы разные взгляды на то, как правильно и полезно воспитывать, как, впрочем, и на то, как правильно готовить суп, или убирать квартиру, проводить выходные дни.

Например, семья мамы была полная, и главным авторитетом являлся отец, а семья, в которой рос нынешний папа, была неполной, и доминировала там мама. Такая супружеская пара наверняка столкнётся с решением вопросов о том, кто же главный в семье и в воспитании. И уйти на решение этих вопросов могут годы… И нет в этом ничего страшного. Случаи, когда у людей совпадают взгляды, скорее могут считаться исключительными.

Вот ещё пример: в семье, где росла мама, было принято, чтобы дети ходили в музыкальную школу. А в семье, где рос папа, был культ спортивных занятий. Если никаких серьёзных потрясений, связанных с музыкой или со спортом, в личных биографиях супругов, не было, они будут считать нормальным то, что было принято в родительской семье. Один будет думать, что правильно учить музыке, а другой – что в спорт отдавать. Бывает, что можно совместить занятия, но чаще такое совмещение невозможно, просто времени и сил на это у ребёнка не хватит. Приходится выбирать, в связи с чем, возникают разногласия.

Это так называемые «разногласия по умолчанию», возникающие в силу различия семейных историй и традиций супругов. Такие разногласия полезно формулировать словами, обсуждать, причём желательно в нейтральное время.

Нейтральное время – это 10-15 минут спокойного разговора, когда никто никуда особенно не спешит, а главное, когда отношения не омрачены сильными эмоциями, у супругов нет друг к другу особых претензий. Такое нейтральное время для «педсовета» полезно освобождать, а то и специальным образом организовывать, для того, чтобы не скапливать разногласия. Ведь если люди не говорят друг с другом, им крайне сложно договориться. А разговор в конфликте мало продуктивен.

Согласованные позиции вовсе не означают полного единодушия в воспитании, но делают мнения разные, возможно, даже противоположные, не взаимоисключающими – когда один из супругов уважает мнение другого и не дисквалифицирует его ни в собственных глазах, ни в глазах детей, что очень важно.

Принимать точку зрения другого.

Некоторые разногласия вообще нельзя устранить: люди так и остаются при своём мнении. Для ребёнка родительские разногласия будут сложны и опасны в том случае, если родители не научились друг друга принимать. Это большая разница – разделять точку зрения и принимать точку зрения, отличную от своей. К сожалению, мы привыкли думать, что возможна только одна точка зрения. Но в живом организме семьи невозможна одна точка зрения. Единая точка зрения может быть выбрана только кардинальным путём, когда один отказывается принудительно от того, что ему близко, понятно и приятно.

В семьях часто сталкиваются разные позиции по поводу воспитания, и чаще всего устанавливается примат женского мнения. Семьёй делается вывод, что экспертом по воспитанию и развитию в случае несовпадающих точек зрения будет мама.

Место главного в семье.

Женщина либо назначается главным экспертом по воспитанию, либо захватывает это место с боем или без боя, а иная точка зрения, предположительно, папина, вытесняется. Это приводит к сложной конструкции, так называемой «периферический отец», когда за всё, связанное с детьми, отвечает женщина. Всю тяжесть по поводу каждодневного труда и организации обучения, воспитания несёт женщина. Замкнувшая на себе все эти нити, она ещё и жалуется, что другие взрослые, в частности муж, её не поддерживают, не помогают и недостаточно даже интересуются тем, что происходит в семье! Это делает семейную конструкцию крайне неустойчивой, с большим изъяном. В случае трудностей и неполадок в системе воспитания, учёбе, поведении или развитии ребёнка женщина говорит: «Мне сложно, у меня не получается» и может в ответ услышать: «Ты это сама выбрала, разбирайся сама и живи с этим сама». Такой поворот событий очень обиден для матери и крайне вреден для ребёнка, но вполне закономерен: дистанцированный, подспудно лишённый права голоса в основных вопросах воспитания, отец чувствует себя вправе отвечать именно так.

И лишь обладающий большим внутренним благородством и терпением мужчина может сказать: «Ну, наконец, я дождался момента, когда тебе нужно моё участие. Давай разговаривать».

А ведь формируется ситуация дистанцирования медленно, постепенно, начиная с младенческого возраста ребёнка. Можно даже описать стандартную дорожку, по которой развиваются подобные сценарии.

Начинается всё с того, что именно женщины сидят с детьми с рождения. Декретный отпуск у нас не принято делить на двоих. За время декретного отпуска женщина становится профессиональной мамкой. Она читает специальную литературу по воспитанию, ходит на занятия с ребёнком, посещает родительские форумы в Интернете и формирует представление, как ребёнка воспитывать. В лучшем случае мама делится своими наблюдениями с папой. В худшем – у них мало времени на разговоры и они стараются говорить либо о чём-то связанном с текучкой, либо о чём-то, что интересно обоим, но не связано с ребёнком. Женщина копит информацию, делает выводы и ставит в известность мужа уже по факту, сама того не замечая. Очень женская стратегия – «я подумала, я решила, а ты подтверди моё решение и поставь подпись». Часто отца только знакомят с принятым решением, не говоря о его обосновании. Я подумала и мы решили. Например: «Мы отдаём ребёнка в Монтесори сад». Папа, который не потерял охоты чувствовать, спрашивает: «А почему в Монтесори?» Мама: «Ой, ну что ты, я прочитала пять книжек, сравнила шесть разных систем воспитания в раннем возрасте, обошла десять садов, поговорила с заведующими, с двадцатью мамами, ну что ты мне будешь говорить, это самый лучший сад!» Это может быть сказано более или менее эмоционально, но ситуация стандартная.

Редкая мама, прежде чем принять решение, найдёт возможность донести информацию до сильно загруженного работой папы. С детским садом или занятием, секцией решение происходит быстро, а потом возникает привычка считать себя в семье министром образования, культуры, здравоохранения. Все эти «министерские портфели» - традиционно женские, особенно в однокарьерной семье, где мама не работает.

Поле детства, воспитания, взросления сегодня сильно феминизируется – на занятиях педагоги и воспитатели – женщины. Мужчины иногда отвозят по утрам детей в детские учреждения, но им сложно вписаться в это поле, разделить портфели. Тут нужны нестандартные усилия, так сказать, движение против течения.

Дистанцирование, вытеснение мужчины – примитивнейший способ не видеть разногласий, не разрешать их. С большой вероятностью ребёнок в такой семье к пяти годам скажет: «А папа ничего не знает, ничего не понимает в этом». Получается, что папа вытесняется из значительной части жизни ребёнка и семьи либо ему отводятся вторые, вспомогательные роли. Нормальные мужчины, не подкаблучники, с трудом принимают роль вагончика, следующего за паровозом.

Мужчины часто плохие исполнители женских замыслов. Папе, который вытеснен из области решения, достаются остатки. «Вот тебе тетрадочка, пожалуйста, с ним позанимайся. А как ты с ним занимаешься? Сядь к нему ближе! Выключи компьютер, говори ему, как держать ручку!» - вот типично женские, вполне узнаваемые реплики. Мама, делегируя отцу роль помощника, ещё и очень жёстко его контролирует.

Более гармоничный путь развития отношений в семье описать вполне возможно. И этот путь совместного развития связан с большим количеством разговоров и обсуждений. Полезно разговаривать и до рождения ребёнка, и в процессе беременности, и пока ребёнок растёт. Читать книги по развитию и воспитанию полезно не только женщинам.

Разногласия растут вместе с детьми.

Нередко в тех семьях, где нормальные «разночтения» первых лет от брака не разрешены, и согласованная позиция не выработана, по мере роста ребёнка и рождения последующего или появления приёмного ребёнка непонимание лишь усиливается.

И не мудрено: ведь чем старше ребёнок, тем более серьёзные задачи приходится решать родителям. Как говорится, «маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснёшь»…

По замыслу о гармоничном развитии семьи эти задачи должны иметь постепенно возрастающую сложность: сначала договорились о том, как и кто будет укладывать младенца, потом, как реагировать на то, что полуторагодовалый ребёнок убегает от вас на улице, после о том, что делать с непослушанием трёхлетнего, ещё несколько лет спустя – о том, как реагировать на нежелание первоклассника делать уроки, и только потом – как же вести себя с подростком.

Если же какая-то из этих ступенек в договорённости родителей пропущена, вырабатывать согласованную позицию становится труднее.

Так происходит потому, что теряется контакт, и, как следствие, остаётся меньше возможности договориться. Или потому, что накопились обиды. Обиды и ощущение непонимания могу быть связаны не только и не столько с воспитанием. Например, недовольство может быть вызвано финансовым положением семьи, тем, как и сколько папа участвует в бытовой сфере – помогает ли вообще и как помогает, или же в области супружеского взаимодействия. Накопленное непонимание и недовольство в вышеперечисленных сферах может проецироваться в область воспитания детей.

Как понять, имеем ли мы дело с проекцией? Или это разногласия из жизни взрослых, которые маскируются под разногласия в воспитании?

Если недовольство и недоговорённость имеют отношение не к воспитанию, всплывают претензии, что называется «от Адама». И повод может быть маленьким, а эмоций слишком много – несоразмерная реакция на пустяк. В таких ситуациях лучше выяснить, «откуда ноги растут», что является реальным источником несогласий, а не выплёскивать на ребёнка то, что напрямую к нему и его воспитанию не относится. Проблемы лучше решать в той области отношений, в которой они возникли. Но иногда крайне непросто бывает их туда вернуть. Потому, что спорить по поводу того, наказывать или не наказывать ребёнка, для взрослых проще и безопасней, чем говорить, например, о неполадках в интимной сфере.

Третий – лишний.

Нередко позиция «прародителей», то есть бабушек и дедушек, лишь обостряет разногласия супругов. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Но главную роль в воспитании должны играть родители. Именно родители отвечают за ребёнка, на их плечах лежит забота о его умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании.

Нередко именно бабушка становится провокатором в столкновениях между родителями. Почему? Причин тому может быть немало.

Во-первых, прародительские семьи, к сожалению, по статистике последних десятилетий, нередко бывают не только не гармоничными, часто они просто неполные. Довольно много разводов происходит, когда дети уже выросли, встали на ноги. И советы пожилых людей, имеющих скептическое или негативное отношение к браку, вряд ли могут послужить укреплению семьи.

Во вторых, очень быстро меняется общество, взгляды на отношения, воспитание, распределение времени и множество других вопросов. Часто родители и подросшие дети расходятся во мнениях относительно всего на свете, но особенно остро в вопросах воспитания, лечения, обучения детей.

Самый негативный вариант, который может возникнуть при наличии разногласий – это образования коалиции кого-то из супругов с одним из прародителей, и в основном с бабушками. «Мы с мамой думаем так-то, и мы правы, а ты (муж) ничего не понимаешь».

При наличии разных мнений мужу и жене следует сначала выработать общую или согласованную стратегию пары, а уж потом делиться идеями с родителями. Иначе супругам грозит серьёзное разобщение: ведь человек, чувствующий поддержку со стороны, менее склонен идти на компромисс. Как говорится, «в браке любой третий – лишний».

В роли союзника по коалиции против супруга может быть и подруга жены или приятель мужа, и виртуальные собеседники из социальных сетей.

Наметим примерную «технику безопасности» при наличии разногласий:

Их лучше не накапливать (как неоплаченные счета), а пытаться проговаривать;

Для таких разговоров лучше использовать нейтральное время;

Если вы сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии: все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии;

Постарайтесь не забывать: если супруг ведёт себя или думает иначе, чем вы, это вряд ли делается вам назло – он просто другой человек;

Близкие люди не обязательно должны думать одинаково, но, безусловно, им полезно учиться уважать и учитывать мнение, отличное от своего собственного;

Втягивать в разногласия других – «подкармливать» эти разногласия;

Выяснять отношения при детях – значит «пилить сук, на котором сидите», разрушать семейную основу, подрывать ощущение того, что родители – одна команда;

Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из-за тебя…»;

Помните, жертвенный, лжесмиренный отказ от собственного мнения может служить отсроченному накоплению разногласий.

Суммируя всё, можно сказать, что редкая семья обходится без необходимости договариваться: согласовывать различные точки зрения приходится буквально по любому поводу. Смена социального или имущественного статуса, появление детей или их вхождение в новые возрастные периоды может вызвать обострение разногласий. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но только в ситуации сотрудничества в выигрыше оказываются обе стороны, не говоря о том, ради кого они трудятся!

Когда в родителях согласья нет

Как сделать так, чтобы естественные разногласия между родителями в вопросах воспитания и по другим семейным проблемам не искалечили личность ребёнка? Как научиться вместе находить правильные решения, соответствующие возрасту взрослеющего чада? В этом поможет опытный психолог.

Истоки разногласий

Причин возникновения разногласий в воспитании может быть множество. Но самым общим образом можно сказать так: истоки разногласий между родителями в отношении воспитания их детей лежат, прежде всего, в различии их собственного опыта, вынесенного из детства! Это большая проблема, и хотя специалисты об этом говорят настойчиво, она не осознаётся большинством родителей! Дело в том, что человек с детства усваивает «паттерн», или, другими словами, - способ действий. Например, если на ребёнка родители кричат, причём с полной уверенностью, что взрослый имеет право на крик и что ребёнок заслуживает этого, - он постепенно усваивает правило, что всякий человек имеет право на крик!

Родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье, поэтому вступающие в брак люди приходят в семью с разными воспитательными установками на отношения между людьми вообще, а они усваиваются очень рано под влиянием семьи и своего детского жизненного опыта. У одних к двадцати годам может быть сформирована установка на авторитарность, на семейную власть, а у других – на демократичность, на диалог.

Влияние разногласий на ребёнка

Серьёзным разногласием часто становится в семье выбор стиля воспитания: строгости или мягкости, авторитаризма или демократии, гиперопеки или невмешательства и т.д. В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

Препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, застревающий на мелочах, гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более «мягкая» по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребёнка. Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребёнка за счёт постоянного напряжённого ожидания и неопределённости – накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию. Ребёнок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у неё в качестве «утешительного приза» подарки, сладости или просто знаки внимания. Мать, соглашаясь, что «папа плохой», подрывает авторитет отца. Отца такое положение вещей злит ещё больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребёнком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребёнок. Корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок, тяжёлых переживаний. Родители, перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надёжной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют.

Нередко разногласия между членами семьи переходят в открытую конфронтацию, и тогда ребёнок оказывается в самой неприятной роли – заложником родительских конфликтов: он вынужден выбирать, как ему себя вести в противоречивой ситуации. Одна из важнейших потребностей ребёнка – быть любимым и «хорошим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или утверждают гордо: «Я – хороший мальчик!» Для них это важно, и часто их поведение мотивируется как раз этой потребностью. А что же делать ребёнку, который хочет быть хорошим и для мамы, и для папы, а ещё и бабушки с дедушкой – все они любимы им. Ему тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любыми значимыми взрослыми – для него это не под силу! Он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого: получается, что уже с младенчества родители вынуждают дитя учиться манипулировать. Ребёнку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать собственные нравственные установки, принципы и убеждения.

На фоне несогласия в семье у ребёнка могут начаться невротические проявления: ему бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся.

Чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту.

Что делать?

Прежде всего, важно осознать: единство позиции – вещь очень важная. Для того чтобы прийти к единому знаменателю, в первую очередь, надо понять, что стоит за позицией каждого из вас, уточнить, что каждый из родителей имеет в виду. Если любое решение принимается в штыки, идеи отвергаются, а достижения обесцениваются, то это история не про воспитание, а про то, кто в доме главный, кто хороший, а кто плохой. Это серьёзный повод для визита к семейному психологу.

Если же родители просто выросли в семьях с разными ценностями, то следует постараться вместе прояснить, что стоит за их пожеланиями к ребёнку.

Когда особенно требуется согласованность родителей.

Следует особо выделить четыре детских возрастных позиции, когда для нормального развития личности ребёнка особенно важна согласованность родительских взглядов и принципов.

Возраст 3-х лет.

Во первых, это возраст трёх лет, когда ребёнок начинает говорить «я сам», обнаруживая, сам того не понимая, свою уникальность. И чем более активный ребёнок, тем он интенсивнее будет проявлять своё стремление к независимости.

Надо стараться воспринимать любую ситуацию с ребёнком этого возраста с терпением и чувством юмора вне зависимости от вашего настроения. Не следует повышать голос. Тем более не стоит прибегать к физическому наказанию. Многие родители, чтобы чадо не лезло к запрещённым предметам, часто шлёпают ребёнка по рукам. Если мы будем бить его по рукам – ребёнок, что называется, осядет, он превратится в «сундука»: сначала будет сидеть и ждать, пока ему кашу в рот положат, потом, пока его определят в школу, институт и, наконец, пока ему невесту найдут!

Очень важная вещь: для ребёнка в этом возрасте необходима чёткая позиция внутри семьи! Если женщина в курсе, что за собой влечёт этот возраст, ей обязательно надо подготовить отца к прохождению этого этапа. Есть мужчины, которые легче взаимодействуют с маленьким ребёнком, а труднее – с подростком. Другие, наоборот, пока ребёнок не имеет своей точки зрения, не знают, о чём с ним говорить! Чаще всего с маленькими детьми отцы не включаются во взаимодействие – а ребёнку отец нужен всегда: ребёнок должен на себе чувствовать отцовский взгляд, неважно, мальчик это или девочка. Отец необходимо обязан быть включённым в прохождение ребёнком этих трудных возрастов, это его родительский долг. И к этому его нужно готовить!

Все мы прекрасно понимаем, насколько заняты наши сегодняшние мужчины на работе, но мальчикам необходимо мужское воспитание! Хорошо, когда есть хороший дед, или хороший тренер, или замечательный учитель – но отца не заменит НИКТО!

В противном случае из-за недостатка общения с отцом ребёнок из мамы частенько делает объект компенсации: грубит ей, пренебрегает её просьбами и наставлениями – показывает, как может вести себя мужчина. А мать никак не может понять причину такого отношения к ней. Почему женщина из мальчика не может воспитать настоящего мужчину? Да потому, что дух у неё женский. Какая бы умная ни была женщина, она не в состоянии вселить дух воина в мальчика.

Возраст 7 лет.

Следующий трудный для родителей возраст – это возраст примерно семи лет. Это время поступления в школу тоже в основном падает на женщину - и здесь возникает масса разногласий по выбору школы или типа образования. В конце концов, надо найти время и вместе съездить в школу, поскольку выбор школы – очень серьёзное дело. Мы прекрасно знаем, если ребёнок в начальной школе поменяет не одну школу, дальше он не захочет учиться! Хотя, как правило, контроль за учёбой останется за матерью, отец пусть не говорит в случае школьных трудностей: «Ты его избаловала! Кого ты мне воспитала, это твои штучки!» Важно, чтобы родители договорились заранее, тогда это не будет только материнской виной, результатом только её неправильного поведения.

Важно, чтобы родители ходили на родительские собрания: оба или по очереди, но чтобы школьная жизнь ребёнка не была проблемой только матери!

Подростковый возраст.

Здесь совершенно необходимо посильное участие отца! Надо представить себе, что у вашего ребёнка, подошедшего к этому возрасту, по-другому открываются глаза на мир: он начинает видеть, кто такие на самом деле его отец и мать, какие между ними на самом деле отношения – папа и мама теряют свой пьедестал, их незыблемый авторитет падает.

Тут хочется напомнить, что же такое настоящий авторитет, кто представляет для ребёнка влиятельную фигуру – это человек, которого хочется слушать, чьей компетентности он доверяет, это человек, который ему показывает, как быть по-настоящему любящим.

Вот, казалось бы, мы обладаем высокими нравственными идеалами – почему же дети у нас не берут их? Потому, что не знаем, как это передать – читаем нотации, «человек должен, должен…». А человек должен то, что он выберет с нашей помощью.

Эта родительская нотация с должествованием, предписыванием – сущее наказание! Если у одного родителя авторитет действительно есть, а у другого нет, о какой согласованности мы говорим? Подлинная власть – власть человека сильного по своей натуре, по характеру, по нервной системе, но это большая редкость. От подлинной власти отличается понятие властности. Есть матери властные. Посмотрите кругом – у таких матерей, которые командуют, не имея внутренних оснований, упрямые дети. На самом деле ребёнку для развития не нужна властность матери – идеальная мать, обладающая твёрдостью, последовательностью. Она не обещает того, что не сделает, держит слово, у неё есть принципы, которые она не нарушает, но она всегда смотрит, годятся ли её принципы окружающим людям – поэтому она авторитетна! Когда женщина твёрдая, разумная, авторитетная в семье, она никогда не поставит мужчину в ситуацию униженности, всегда поможет мужчине занять первое место рядом с собой. А если она ещё и сердечная, и тёплая, да умеет пошутить – цены ей нет!

В связи с трудностями этого этапа, родителям нужно понять одну вещь: парадоксы этого возраста надо понимать, быть может, и с помощью хороших, разумных книг, статей, журналов, специалистов.

Один из самых глобальных парадоксов состоит в том, что подросток хочет понять самого себя, он хочет стать самим собой – утверждается иногда нелепо, глупо, топорно. При этом он не может не быть включённым в детскую школьную общность – если этого нет, это драма для ребёнка. Ему надо помогать входить туда, помогать как по-женски, так и по-мужски, слушать его переживания.

В семье он тоже хочет занять определённую позицию, отстаивает своё право – но надо понимать, что при любых обстоятельствах ему как воздух нужна семья, каждый родитель и оба вместе должны помогать ему пройти этот сложный этап взросления!

К подростку необходимо повысить уровень требований, и нет воспитания без принуждения. Принуждение – естественный процесс, но оно не должно переходить в насилие эмоциональное или физическое. В подростковом возрасте должен преобладать контроль определённого типа, но ни в коем случае не директива. Это контроль помогающий, требования не должны сопровождаться криками. Родители должны согласованно предъявлять свои требования, чтобы ребёнку были они ясны и понятны. А если требуется принуждение в исполнении требований, оно должно быть разумным: не грубость, авторитарность и блажь должны быть нашими инструментами в воспитании, а гибкость, согласование, любовь и твёрдость, последовательность! Пожелаю родителям, которые хотят взрастить свой авторитет: и папе, и маме поставить себя в отношениях с ребёнком так, чтобы не надо было бы ему повторять много раз свои требования. Подростки этим играют, часто делают вид, что не слышат, не понимают вас.

И конечно, родителям следует постоянно следить за тем, что творится у ребёнка в душе!

Старший подростковый возраст.

И, наконец, возраст сепарации, отъединения ребёнка от семьи в старшем подростковом возрасте. К этому нужно подготовиться, а это значит, что у него должно быть право на уединение, желательно, чтобы была своя комната или угол, не надо лазить в его сумки, почту, не надо подглядывать – он может закрыться. Открытая дверь в комнату ребёнка означает, что в этой семье постоянно контролируют его жизнь.

Родителям следует между собой договориться о том, как они с ребёнком пройдут эти ответственные этапы взросления, акцентировать своё внимание на том, как обоим родителям принимать участие в трудных этапах жизни сына или дочери.

Первое и главное условие родительского успеха – согласованность супружеских отношений, союз любящих людей, для которых воспитание ребёнка есть ценность. Тогда они смогут согласовать всякое и любое разногласие! Прежде чем браться за воспитание, надо все конфликты и разногласия в паре разрешить до появления ребёнка, потому что с появлением ребёнка и его взрослением они только усиливаются!

Как преодолеть семейные разногласия

От разногласия - к единогласию
Нередко считается, что в хорошей семье и гармоничном браке разногласий родителей по поводу воспитания быть не должно, и наоборот, если разногласия есть, значит с семьей что-то не так. Что в этом случае скорее всего перспективы ее развития сомнительны, а для детей наличие разных точек зрения у родителей - это явно плохо.
Но на мой взгляд, крайне редко полностью совпадают ответы обоих родителей на главные вопросы по поводу воспитания детей, особенно пока они маленькие, потому что люди только начинают быть родителями. Остановимся коротко на типах разногласий.
Разногласия по умолчанию
Родители выросли в разных, непохожих семьях, возможно, с разными вкусами и предпочтениями, взглядами на любимое кино или музыку. Исходя из этого у них сформированы разные взгляды на то, как правильно и полезно воспитывать, как впрочем и на то, как правильно готовить суп, или убирать квартиру, или проводить выходные дни.
Например , семья мамы была полная, и главным авторитетом являлся отец, а семья, в которой рос нынешний папа была неполной, и доминировала там мама. Такая супружеская пара наверняка столкнется в первые годы брака с решением вопросов о том, кто же главный в семье и в воспитании. И уйти на решение этих вопросов могут годы... И нет в этом ничего страшного. Случаи, когда у людей совпадают взгляды, скорее могут считаться исключительными.
Вот еще пример: в семье, где росла мама, было принято, чтобы дети ходили в музыкальную школу. А в семье, где рос папа был культ спортивных занятий. Если никаких серьезных изменений в личных биографиях супругов, связанных с музыкой или со спортом не было, они будут считать нормальным то, что было принято в родительской семье. Один будет думать, что правильно учить музыке, а другой - что в спорт отдавать. Бывает, что можно совместить занятия, но чаще такое совмещение невозможно, просто времени и сил на это у ребенка не хватит. Приходится выбирать, в связи с чем с готовностью возникают разногласия.
Это так называемые "разногласия по умолчанию", возникающие в силу различий семейных историй и традиций супругов. Такие разногласия полезно выводить в слова, обсуждать, причем желательно в нейтральное время.
Нейтральное время - это 10-15 минут спокойного разговора, когда никто никуда особенно не спешит, а главное, когда отношения не омрачены сильными эмоциями, у супругов нет друг к другу особых претензий. Такое нейтральное время для "педсовета" полезно освобождать, а то и специальным образом организовывать, для того, чтобы не скапливать разногласия. Ведь если люди не говорят друг с другом - им крайне сложно договориться. А разговор в конфликте мало продуктивен.
Согласованные позиции вовсе не означают полное единодушие в воспитании, но делают мнения разные, возможно даже противоположные, не взаимоисключающими - когда один из супругов уважает мнение другого и не дисквалифицирует его ни в собственных глазах, ни в глазах детей, что очень важно.

Принимать точку зрения другого
Некоторые разногласия вообще нельзя устранить: люди так и остаются при своем мнении. Для ребенка родительские разногласия будут сложны и опасны в том случае, если родители не научились друг друга принимать. Это большая разница - разделять точку зрения и принимать точку зрения, отличную от своей.
К сожалению, мы привыкли думать, что возможна только одна точка зрения, нет, не по вопросам глобальным, как выполнение заповедей, а по вопросам мелким. Но в живом организме семьи не возможна одна точка зрения - один считает, что рыбный суп - гадость, другой, что это пища богов. Единая точка зрения может быть выработана только кардинальным путем, когда один отказывается принудительно от того, что ему близко, понятно и приятно.
Я часто наблюдаю, как в семье сталкиваются разные позиции по поводу воспитания, и чаще всего устанавливается примат женского мнения. Семьей делается вывод, что экспертом по воспитанию и развитию в случае не совпадающих точек зрения будет мама.

Место главного в семье
Женщина либо назначается семейным экспертом по воспитанию, либо захватывает это место с боем или без боя, а иная точка зрения, предположительно папина, вытесняется. Это приводит к сложной конструкции, так называемой - «периферический отец», когда за все, связанное с детьми, отвечает женщина. Всю тяжесть по поводу каждодневного труда и организации обучения и воспитания несет женщина. Замкнувшая на себе все эти нити, она еще и жалуется, что ее не поддерживают, не помогают и недостаточно даже интересуются тем, что происходит в семье другие взрослые, в частности муж!
Это делает семейную конструкцию крайне неустойчивой, с большим изъяном. В случае трудностей и неполадок в системе воспитания, учебе, поведении или развитии у ребенка женщина говорит: "мне сложно, у меня не получается" и может в ответ услышать - "ты это сама выбрала, разбирайся сама и живи с этим сама". Такой поворот событий очень обиден для матери, и крайне вреден для ребенка, но вполне закономерен: дистанцированный, подспудно лишенный права голоса в основных вопросах воспитания отец, чувствует себя вправе отвечать именно так.
И лишь в случае большого внутреннего благородства и терпения мужчина может сказать: "ну, наконец я дождался момента, когда тебе нужно мое участие. Давай разговаривать ".
А ведь формируется ситуация дистанцирования медленно, постепенно, в начиная с младенческого возраста ребенка. Можно даже описать стандартную дорожку, по которой развиваются подобные сценарии.
Начинается все с того, что именно женщины сидят с детьми с рождения. Декретный отпуск у нас не принято делить на двоих, как например, в Швеции - мужской вариант отпуска по уходу за ребенком у нас не рассматривается.
За время декретного отпуска (который, кстати, у нас в России один из самых продолжительных в мире), женщина становится профессиональной мамкой. Она читает специальную литературу по воспитанию, ходит на занятия с ребенком, посещает форумы родительские в интернете и формирует представление как ребенка воспитывать. В лучшем случае на этой стадии молодая мама делится своими наблюдениями с папой. В худшем случае у них мало времени на разговоры и они стараются говорить либо о чем-то связанном с текучкой, либо о чем-то, что интересно обоим, но не связано с ребенком.
Женщина копит информацию, делает выводы и ставит в известность мужа уже по факту, сама того не замечая. Очень женская стратегия - «я подумала, я решила, а ты подтверди мое решение и поставь подпись». Часто отца только знакомят с принятым решением, не говоря о его обосновании. Я подумала и мы решили. Например: «мы отдаем ребенка в Монтесори сад». Папа, который еще не потерял охоты участвовать, спрашивает - «а почему в Монтесори?» Мама: "ой, ну что ты, я прочитала пять книжек, сравнила шесть разных систем воспитания в раннем возрасте, обошла десять садов, поговорила с заведующими с двадцатью мамами, ну что ты мне будешь говорить, это самый лучший сад!" Это может быть сказано более или менее эмоционально, но ситуация стандартная.
Редкая мама, прежде чем принять решение, найдет возможность донести информацию до сильно загруженного работой папы. С детским садом или занятием, секций решение происходит быстро, а потом возникает привычка считать себя в семье министром образования, культуры развития, здравоохранения. Все эти "министерские портфели" - традиционно женские, особенно в однокарьерной семье, где мама не работает.
Поле детства, воспитания, взросления сегодня сильно феминизируется - на занятиях педагоги и воспитатели - женщины. Мужчины иногда отвозят по утрам детей в детские учреждения, но им сложно вписаться в это поле, разделить портфели. Тут нужны нестандартные усилия, так сказать, движение против течения.
Дистанцирование, вытеснение мужчины - примитивнейший способ не видеть разногласий, не решать их. И, конечно же, это вариант того, как не надо. С большой вероятностью ребенок в такой семье к пяти годам скажет: «А папа ничего не знает, ничего не понимает в этом». Получается, что папа вытесняется из значительной части жизни ребенка и семьи, либо ему отводятся вторые, вспомогательные роли. Нормальные мужчины, не подкаблучники, с трудом принимают роль вагончика, следующего за паровозом.
Мужчины часто плохие исполнители женских замыслов. Папе, который вытеснен из области решения, достаются остатки. "Вот тебе тетрадочка, пожалуйста, с ним позанимайся. А как ты с ним занимаешься? Сядь к нему ближе! Выключи компьютер, говори ему, как держать ручку! " - вот типично женские, вполне узнаваемые реплики. Женщина, делегируя роль помощника, еще и очень жестко ее контролирует.
Более гармоничный путь развития отношений в семье описать вполне возможно. И этот путь совместного развития связан с большим количеством разговоров и обсуждений. Полезно разговаривать и до рождения детей и в процессе беременности и пока ребенок растет. Полезно читать книги, и не только женщинам, по развитию и воспитанию.

Разногласия растут вместе с детьми
Нередко в тех семьях, где нормальные "разночтения" первых лет брака не разрешены, и согласованная позиция не выработана, по мере роста ребенка и рождения братиков и сестер непонимание лишь усиливается.
И немудрено: ведь чем старше ребенок, тем более серьезные задачи приходится решать папе и маме. Как говорится, "маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь"...
По замыслу о гармоничном развитии семьи они должны быть задачками постепенно возрастающей сложности: сначала договорились о том, как и кто будет укладывать младенца, потом о том, как реагировать на то, что полуторагодовалый убегает от вас на улице, после о том, что делать с непослушанием трехлетнего, еще несколько лет спустя - о том, как реагировать на нежелание первоклассника делать уроки, и только потом - как же вести себя с подростком.
Если же какая-то из этих ступенек в договоренности родителей пропущена, вырабатывать согласованную позицию становится труднее.
Потому что, часто теряется контакт, что делает менее реальным возможность договориться. Или потому, что накопились обиды. Обиды и ощущение непонимания могут быть связаны не только и не столько с воспитанием. Например, недовольство может быть финансовым положением семьи, тем, как и сколько папа участвует в бытовой сфере - помогает ли вообще, и как помогает, или же в области супружеского взаимодействия. Накопленное непонимание и недовольство в вышеперечисленных сферах жизни супругов может проецироваться в область воспитания детей.
Как понять, имеем ли мы дело с проекцией? Или это разногласия из жизни взрослых, которые маскируются под разногласия в воспитании.
Если недовольство и недоговоренность имеют отношение не к воспитанию, всплывают претензии, что называется " от адама". И повод может быть маленьким, а эмоций слишком много - несоразмерная реакция на пустяк. В таких ситуациях лучше выяснить, "откуда ноги растут", что является реальным источником несогласий, а не выплескивать на ребенка то, что напрямую к нему и его воспитанию не относится. Проблемы лучше решать в той области отношений, в которой они возникли. Но иногда крайне непросто бывает их туда вернуть. Потому, что спорить по поводу того, наказывать или не наказывать ребенка, для взрослых проще и безопасней, чем говорить, например, о неполадках в интимной сфере.

Третий - лишний
Нередко позиция "прародителей", то есть бабушек и дедушек, лишь обостряет разногласия супругов. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за ребенка, на их плечах лежит забота о его умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании.
Нередко именно бабушка становится провокатором в столкновениях между родителями, почему? Причин тому может быть немало.
Во-первых , прародительские семьи, к сожалению, по статистике последних десятилетий редко бывают не только гармоничными, и часто они просто не полные. Довольно много разводов происходит когда дети уже выросли, стали на ноги. И советы тех пожилых людей, имеющих скептическое или негативное отношение к браку, вряд ли могут послужить укреплению семьи.

Во-вторых , очень быстро меняется общество, взгляды на отношения, воспитание, распределение времени и множество других вопросов. Часто родители и подросшие дети расходятся во мнениях относительно всего на свете, но особенно остро в вопросах воспитания, лечения, обучения детей.

Самый негативный вариант, который может возникнуть при наличии разногласий - это образование коалиции кого-то из супругов с одним из прародителей, и в основном, с бабушками. "Мы с мамой думаем так-то, и мы правы, а ты (муж) ничего не понимаешь".

На мой взгляд, при наличии разных мнений супругам следует сначала выработать общую или согласованную стратегию пары, а уж потом делиться идеями с родителями. Иначе супругам грозит серьезное разобщение: ведь человек, чувствующий поддержку со стороны менее склонен идти на компромисс. Как говорится, " в браке любой третий - лишний"..

В роли союзника по коалиции против супруга может быть и подруга жены или приятель мужа, и виртуальные собеседники из социальных сетей.

Наметим примерную" технику безопасности" при наличии разногласий:

Их лучше не накапливать (как неоплаченные счета), а пытаться проговаривать;
- для таких разговоров лучше использовать нейтральное время;
- если вы сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии;
- постарайтесь не забывать: если супруг думает или ведет себя иначе чем вы, это вряд ли делается вам назло - он просто другой человек;
- близкие люди не обязательно должны думать одинаково, но безусловно им полезно учиться уважать и учитывать мнение, отличное от своего собственного;
- втягивать в разногласия других - "подкармливать" эти разногласия (исключениями могут быть только священник, и с натяжкой психолог);
- выяснять отношения при детях - значит, пилить «сук, на котором сидите», разрушать семейную основу, подрывать ощущение того, что родители одна команда;
- не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: "Ты плохой отец, это из-за тебя...";
- помните, жертвенный, лжесмиренный отказ от собственного мнения может служить отсроченному накоплению разногласий.

Суммируя все, можно сказать, что редкая семья обходится без необходимости договариваться: согласовывать различные точки зрения приходится буквально по любому поводу. Это касается не только первого года брака - даже смена социального или имущественного статуса, рождение детей, или их вхождение в новые возрастные периоды (начало обучения в школе, подростковый возраст, замужество) может вызвать обострение разногласий. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но только в ситуации сотрудничества обе стороны оказываются в выигрыше, не говоря о том, ради кого обе стороны трудятся!

Проблемы воспитания детей в семье - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

А дети продолжают теряться в догадках - как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.

В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат -

это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.

Гиперопека -

это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем - формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.

Невмешательство -

это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

Сотрудничество -

это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае - слово «мы». Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

«Сотрудничество» признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, они позволяют своим детям слишком многое, поэтому у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.

Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что «папа плохой», подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка.

Отца такое положение вещей злит еще больше, и усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний.

Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.

Последствия разногласий для ребенка?

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.

Одна из важнейших потребностей ребенка - быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я - хороший мальчик!». Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми.

Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления - , энурезы, и. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.

Как и где найти выход?

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?

Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов - собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть , и каким способом собирается ему помочь в этом.

Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными - не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок - это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье - именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.

1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.

2. Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из-за тебя…»

3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: «Это плоды твоего воспитания» - могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.

4. Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.

5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.

6. Стол переговоров - оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.

7. Педагогический ликбез - книги и журналы по педагогике и психологии - могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.

8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.

9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка - это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

Рано или поздно любая семья сталкивается с разногласиями в процессе воспитания детей. Причины разногласия в определенных вопросах воспитания корнями уходят в их семьи, а также в характерах мужа и жены. Очень важно для супругов – уметь договориться и выработать единые требования к ребенку. Это поможет малышу сформировать четкие моральные принципы и убеждения. Как преодолеть разногласия и научиться сотрудничать? Об этом пойдет речь.

Вроде бы совсем недавно вы принесли вашего кроху из роддома. И вот уж он совсем не крошка, а вполне сформировавшийся человечек со своими желаниями и чувствами. Наступает время, когда дитя начинает , демонстрировать упрямство и даже !

В этот период многие родители сталкиваются с серьезной проблемой. И она даже не в том, как именно реагировать на детские проступки. У мамы и папы, главных воспитателей, взгляды на методы воспитания могут не совпадать, а то и в корне различаться. Часто в семье из-за этого даже разгораются настоящие конфликты.

Почему важно единство между родителями в воспитании?

Приведу классический пример. Наверное, каждый наблюдал ситуацию, когда в магазине дитя просит купить какую-нибудь игрушку, сладость (не важно что именно), что никак не входит в родительские планы. Как реагируют на это родители?

• Кто-то (чаще мамы) пытаются утихомирить карапуза, переключить его внимание, поскорее уйти из магазина;
• Другие (обычно папы) готовы купить что угодно, лишь бы прекратить истерику и крики ребенка;
• Третьи (тоже больше папы) грозно сдвигают брови и строгим голосом выговаривают малышу, что такое поведение недопустимо. Возможно, дома ребенка ждет еще и суровое наказание.

Ситуация может еще более накалиться, если мама и папа выбирают разную тактику. Скажу по секрету: часто детские истерики в магазине вызваны тем, что от кого-то из родителей кроха уже получил таким образом желаемого. Поэтому он искренне не понимает, почему же в следующий раз ему не покупают заветную вещь.

Чем опасны для ребенка разногласия между родителями?

Когда в семье нет единых требований к ребенку, это обязательно скажется на его внутреннем мире. Когда один разрешает, а другой за это ругает, у малыша не формируется четких понятий о том, что хорошо и плохо, что можно, а что – нельзя.

Это может вызвать повышенную тревожность, ведь ребенок постоянно находится в неопределенности и ожидании – накажут или похвалят его за конкретный поступок. Или, наоборот, малыш учится хитрить и манипулировать. Папа наказал за проступок – мама пожалеет и выполнит желаемое.

Особенно печально, когда противоречия между взрослыми переходят в открытое противостояние. Ребенок становится заложником родительских конфликтов. Он хочет быть хорошим для каждого, а это невозможно. Поэтому малыш не может выбрать единой линии поведения, сформировать собственные нравственные принципы. Это может вызвать и проблемы со здоровьем: страхи, неврозы, депрессии.

В чем причина разногласий между родителями?

Причин разногласий между родителями в вопросах воспитания может быть много. Вот 2 основных из них:

1. Различия в стилях воспитания семей, в которых выросли мама и папа. Многие из нас проецируют те методы, которые мы видели в родительской семье, на собственных детей.
2. Различия в характерах родителей . Например, жесткий, волевой, энергичный отец склонен впадать в гнев, если ребенок в чем-то провинился. А мама, по характеру мягкая и добрая, стремится все прощать малышу, потакает капризам.

Такие причины неизбежно вызывают расхождения во взглядах на воспитание отпрысков. Их невозможно устранить, ведь это личные особенности мужа и жены, и от этого никуда не деться. Но очень важно, а иногда и необходимо для блага ребенка и семьи уметь согласовывать свои точки зрения. Согласовать – это значит не заставить супруга разделить свое мнение, а выслушать и понять точку зрения другого. И только с учетом двух мнений выработать единую линию воспитания.

Учимся договариваться

Что же делать, если родители имеют разные взгляды в вопросах воспитания собственного чада? Необходимо научиться договариваться. Как это сделать?

1. Проговаривать, обсуждать различные мнения своевременно, не накапливая. Ведь без разговора по душам сложно договориться.
2. Для обсуждения используйте нейтральное время . Нейтральное время – это 10-15 минут беседы, когда никто никуда не спешит, оба родителя находятся в уравновешенном состоянии, не взвинчены взаимными претензиями.
3. Если вы сильно взволнованы, раздражены – отложите беседу до момента, когда будете готовы спокойно выслушать друг друга .
4. Всегда помните: если муж (жена) имеет другую точку зрения, он не действует вам назло. Просто он – другой человек, со своими принципами и убеждениями.
5. Близкие люди не всегда должны думать одинаково, но им очень полезно учиться уважать и принимать мнение супруга.
6. Никогда не выясняйте отношения в присутствии ребенка , тем самым вы подрываете родительский авторитет в его глазах. Ему очень важно знать, что мама и папа – одна команда.
7. Не допускайте обвинений в адрес супруга «Вот, полюбуйся на свое воспитание». Это вызывает чувство вины и стремление защищаться. Ну а лучшая защита – это нападение.
8. Не втягивайте в свои разногласия третьих лиц – бабушек, дедушек, подруг. Этим вы только усугубите ситуацию.
9. Не допускайте того, чтобы один из родителей (чаще папа) устранился от процесса воспитания (). Ребенку необходимы оба родителя, и даже в уходе за младенцем у отца должны быть свои обязанности.

Без умения договариваться не обходится ни одна семья: согласовывать свои мнения приходится постоянно. Важно, чтобы это делалось в атмосфере сотрудничества и взаимного уважения. Видя это, ребенок будет чувствовать надежный тыл, учиться взаимопониманию на вашем примере. А истерики и капризы останутся в прошлом.

Читаем также: и читаем интересную статью о том как общаться с непослушным ребёнком – .

Как быть, если у родителей разные подходы в воспитании ребенка? Разговор с психологом