В отношениях случаются ссоры, но они зачастую укрепляют отношения, вносят в них "перчинку". Но важно вовремя помириться, чтобы ссора не стала завершением отношений.
У обиды есть несколько стадий. На самой ранней люди не желают слушать и слышать друг друга. Все, что нужно, чтобы не наломать дров, это разойтись по разным углам. Возможно, даже пожить отдельно. Не разговаривать - это нормально. Общаться первое время записками и смс - тоже нормально. Естественное сближение после ссоры должно быть постепенным. На этой стадии нельзя вести себя грубо, вторгаться в личное пространство и показывать себя с агрессивной стороны. Пьяные звонки, угрозы, заигрывания с ее лучше подругой в надежде вызвать ревность не только оттолкнут любимую, но и спровоцируют у нее злость и желание отомстить. Тут в ход может пойти все, что угодно. И порча вещей, и слив компрометирующих фотографий в интернет, и грязные сплетни. Не зря Вильям Шекспир говорил, что самая страшная фурия в аду не сравнится с обиженной женщиной.
Если мужчина хочет мира, то он не должен разжигать костер войны. Когда эмоциональный пыл угаснет, настанет время для раздумий о себе, об отношениях и о том, как дальше жить. Обычно девушки испытывают на этой стадии тоску, обиду, чувство вины. Они начинают скучать, их переполняет желание высказываться и выговориться.
Хуже всего, если девушка молчит или избегает общения даже через три-пять дней после ссоры. Это депрессия, и девушку в этом состоянии ничего не интересует. Именно сейчас отношения как никогда близки к краху. На этом этапе стоит показать себя человеком чутким, эмоциональным, осознавшим свою ошибку (даже если ее не было, это уже никого не волнует) и готовым ее исправить.
Мягкий, задушевный разговор поможет наладить отношения. А поводом для разговора станет романтический жест, который зависит от финансовых возможностей и фантазии молодого человека. Импульсом, который изменит отношения, может стать и банальная надпись белой краской на асфальте, и музыкальный номер с серенадой, и подарок, к которому прилагается теплое письмо.
После примирения наступает стадия эйфории, которая может длится от нескольких дней до двух-трех месяцев. Это зависит от темперамента влюбленных. Холерики чаще ссорятся, но быстрее возвращаются на исходные позиции. Флегматики долго копят обиду и дольше переживают, после примирения им требуется много нежности и заботы. Сангвиники охотнее прочих прислушиваются к доводам разума. Они могут помириться просто потому, что так надо: из-за совместного ребенка, жилплощади, ранее взятых на себя обязательств.
Не стоит думать, что мужчина, извиняясь первым, унижается. Он лишь первым берет под контроль ситуацию, склоняет девушку к условиям, которые озвучивает он сам. Именно мужчина-миротворец демонстрирует свой благородный характер, свое великодушие и проявляет мудрость, поскольку желание уберечь отношения - это символ зрелой и цельной личности.
ъДТБЧУФЧХКФЕ, ДПТПЗЙЕ ЮЙФБФЕМЙ Й ЮЙФБФЕМШОЙГЩ ОБЫЕК ТБУУЩМЛЙ «чУЕ ПФ ПФОПЫЕОЙСИ НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК!
рПЪЧПМШФЕ РТЕДУФБЧЙФШ УЕЗПДОС ЧБЫЕНХ ЧОЙНБОЙА УФБФША П ФПН, ОХЦОП МЙ ЦЕОЭЙОЕ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ЕУМЙ РТПЙЪПЫМБ УУПТБ У НХЦЮЙОПК? й ЕУМЙ ОХЦОП, ФП ЛБЛ ЬФП ДЕМБФШ, ЛБЛ ЮБУФП Й ЛБЛ ЧЕУФЙ УЕВС Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ НХЦЮЙОБ РТПДПМЦБЕФ ПВЙЦБФШУС Й ДХФШУС?
еУМЙ Х ЧБУ ЧПЪОЙЛМЙ ЛБЛЙЕ-ФП ЧПРТПУЩ, РТЕДМПЦЕОЙС ЙМЙ РПЦЕМБОЙС, РЙЫЙФЕ ОБ СЭЙЛ БДНЙОЙУФТБФПТБ sun - hands @ yandex . ru еУМЙ РЙУШНБ БДТЕУПЧБОЩ ЛПНХ-ФП ЙЪ БЧФПТПЧ МЙЮОП, ДЕМБКФЕ ПФНЕФЛХ «ДМС БЧФПТБ …».
фБЛ ЦЕ ХВЕДЙФЕМШОБС РТПУШВБ Л ФЕН ЮЙФБФЕМСН, Х ЛПЗП УЧПЙ УБКФЩ Й ВМПЗЙ Ч йОФЕТОЕФЕ. оЕ ОБТХЫБКФЕ БЧФПТУЛЙИ РТБЧ, РТЙ ТБЪНЕЭЕОЙЙ ОБЫЙИ УФБФЕК ПВСЪБФЕМШОП РЙЫЙФЕ БЧФПТУФЧП Й ПВСЪБФЕМШОП УФБЧШФЕ ТБВПЮХА УУЩМЛХ ОБ УБКФ www.sun-hands.ru
у ХЧБЦЕОЙЕН, бОБУФБУЙС зБК.
оБДП МЙ ЦЕОЭЙОЕ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС?
еУМЙ РБТБ РПУУПТЙМБУШ, ФП ЛФП ДПМЦЕО РЕТЧЩН РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ЦЕОЭЙОБ ЙМЙ НХЦЮЙОБ? еУМЙ РТПУЙФШ, ФП ЛБЛ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ РТБЧЙМШОП?
еУМЙ УПВТБФШ ОЕУЛПМШЛП ЦЕОЭЙО ЧНЕУФЕ, ФП ОБЧЕТОСЛБ ТБЪДБУФУС ЕДЙОПДХЫОПЕ НОЕОЙЕ, ЮФП РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ ДПМЦЕО НХЦЮЙОБ. б ЕУМЙ УРТПУЙФШ «РПЮЕНХ», ФП НПЦОП ХУМЩЫБФШ ИПТПЫЙК БТЗХНЕОФ: «дБ РПФПНХ ЮФП ПО -НХЦЮЙОБ, РПЬФПНХ Й ДПМЦЕО РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС, ДБЦЕ ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕ РТБЧБ».
лПОЕЮОП, НЙМЩЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЧЩ РПМОПУФША РТБЧЩ. рТПЭЕОЙЕ РЕТЧЩН РПУМЕ УУПТЩДПМЦЕО РПРТПУЙФШ НХЦЮЙОБ. оП ЬФП ФЕПТЙС, Б ФПЮОЕЕ -ЙДЕБМ.
б Ч ЦЙЪОЙ РПУФХРБАФ МЙ НХЦЮЙОЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ФБЛ? рТПУСФ МЙ ПОЙ РТПЭЕОЙЕ УБНЙ РЕТЧЩНЙ ЙМЙ ОБЮЙОБАФ УРПТЙФШ, ДБЦЕ ЛПЗДБ ПФЛТПЧЕООП ОЕРТБЧЩ? еУМЙ ЧЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП РПУФБТБЕФЕУШ ВЩФШ ПВЯЕЛФЙЧОЩНЙ, Б ОЕ ЙУИПДЙФШ ФПМШЛП ЙЪ ЙДЕБМБ, ФП ОБЧЕТОСЛБ РТЙЪОБЕФЕ, ЮФП ЬФП ОЕ ЧУЕЗДБ ФБЛ, ДБЦЕ ЕУМЙ НХЦЮЙОБ УБН РП УЕВЕ ОЕРМПИПК.
дБЧБКФЕ РПУНПФТЙН ОБ ФХ ЛБФЕЗПТЙА НХЦЮЙО, ЛПФПТЩЕ ЧУЈ-ФБЛЙ РЕТЧЩНЙ РТПУСФ РТПЭЕОЙЕ. лБЛ РТБЧЙМП - ЬФП ХЦЕ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙ ЧЪТПУМЩЕ НХЦЮЙОЩ ПФ 35 МЕФ Й УФБТЫЕ (ЙМЙ ТБОП РПЧЪТПУМЕЧЫЙЕ, ОБРТЙНЕТ, ЮБУФП УФБТЫЙЕ ДЕФЙ Ч ВПМШЫЙИ УЕНШСИ), ЛПФПТЩЕ ХЦЕ ЙНЕМЙ ПРЩФ Ч ОЕУЛПМШЛП МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ У ЦЕОЭЙОПК ЙМЙ ДБЦЕ ОЕУЛПМШЛЙИ ВТБЛПЧ.пОЙ ХЦЕ ДПУФБФПЮОП «РПВЙФЩ» ЦЙЪОША (Ч УНЩУМЕ ЦЕОЭЙОБНЙ), ЮФПВЩ РПОЙНБФШ, ЮФП НХЦЮЙОБ ЧУЕЗДБ ОЕРТБЧ ЙЪОБЮБМШОП.
лТПНЕ ЬФПЗП, ПОЙ РПОЙНБАФ, ЮФП ЗПТБЪДП РТПЭЕ РЕТЧПНХ РПДПКФЙ Й РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ЮЕН РПФПН УУПТЙФШУС ОЕУЛПМШЛП ДОЕК ЙМЙ ДБЦЕ ОЕДЕМШ Й ЮФП «РТБЧПФБ»НХЦЮЙОЩ ОЕ УФПМШ ЧБЦОЩК ЖБЛФПТ ДМС УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ, ЛБЛ ПО ЙЪОБЮБМШОП ДХНБМ. оБРТЙНЕТ, ЛПЗДБ С УФБМ ЬФП РПОЙНБФШ Й ЮБЭЕ РЕТЧЩН РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ Х МАВЙНПК, УУПТЩ Ч ОБЫЕК УЕНШЕ ОЕ ФП ЮФП УПЛТБФЙМЙУШ Ч ОЕУЛПМШЛП ТБЪ, Б РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЙУЮЕЪМЙ. оП ФБЛПЕ РПОЙНБОЙЕ ЛП НОПЗЙН НХЦЮЙОБН РТЙИПДЙФ ДБМЕЛП ОЕ УТБЪХ.
оХ МБДОП, ЕУФШ ФБЛЙЕ НХЦЮЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ЧУЕЗДБ РЕТЧЩНЙ РТПУСФ РТПЭЕОЙЕ. оП ЛБЛ ЧЩ ХЦЕ РПОСМЙ, ФБЛЙИ НЕОШЫЙОУФЧП. уППФЧЕФУФЧЕООП, ТБУУЮЙФЩЧБФШ ОБ ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ ПУПВП ОЕ РТЙИПДЙФУС. фПЗДБ РПУНПФТЙН ОБ ФХ ЗТХРРХ, ЛПФПТХА С ВХДХ ХУМПЧОП ОБЪЩЧБФШ «НПМПДЩЕ ФХОДХЛЙ», ИПФС, ЛПОЕЮОП, ЧПЪТБУФ Х ОЙИ ОЕ ПВСЪБФЕМШОП НПМПДПК.
уБНПЕ ЙОФЕТЕУОПЕ ФП, ЮФП УТЕДЙ ЬФПК ЗТХРРЩ ОБИПДЙФУС РПДБЧМСАЭЕЕ ВПМШЫЙОУФЧП ИПТПЫЙИ, ТБВПФПУРПУПВОЩИ, МАВСЭЙИ, ЦЕМБАЭЙИ ЦЕОЙФШУС, ХНОЩИ, ЧЕУЕМЩИ, УЙМШОЩИ Й Ф.Д. НХЦЮЙО. еУМЙ ЙУЛБФШ ДМС УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ ФПМШЛП ФЕИ, ЛПФПТЩЕ ХНЕАФ РЕТЧЩНЙ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ФП ЦЕОЭЙОБ МЙЫБЕФ УЕВС ПЗТПНОПЗП ЧЩВПТБ. мЙВП ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ХЦЕ ЪБНХЦЕН ЪБ ПДОЙН ЙЪ ФБЛЙИ «ФХОДХЛПЧ», ФП ЕУМЙ ЦДБФШ ПФ НХЦЮЙОЩ, ЮФП ПО РЕТЧЩН РПРТПУЙФ РТПЭЕОЙС, ФП НПЦОП МЙЫЙФШ УЕВС УЮБУФМЙЧПК УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ, Б ФП Й РТПУФП УЕНШЙ.
юФП ЦЕ ДЕМБФШ? лБЛ ЦЕОЭЙОЕ ОЕ МЙЫЙФШ УЕВС ЧЩВПТБ НХЦЮЙО Й УЮБУФМЙЧПК УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ?
рЕТЕД ФЕН, ЛБЛ ДЕМБФШ ЛБЛЙЕ-ФП ЧЩЧПДЩ, ОЕНОПЗП П ФПН, РПЮЕНХ ЦЕ НХЦЮЙОЩ ДПЧПМШОП ЮБУФП РЕТЧЩНЙ ОЕ РТПУСФ РТПЭЕОЙС.
чП-РЕТЧЩИ, НХЦЮЙОЩ ЧЩТПУМЙ Й ЧПУРЙФЩЧБАФУС У ЙОУФЙОЛФПН ЛПОЛХТЕОГЙЙ Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, УРПТБ. ьФП, ЧЙДЙНП, ЦЕОЭЙОБ УЛБЪБМБ, ЮФП «Ч УРПТЕ ТПЦДБЕФУС ЙУФЙОБ».дМС НХЦЮЙО Ч УРПТЕ ОЙЛБЛЙИ ЙУФЙО ОЕ ТПЦДБЕФУС. ч УРПТЕ ЕУФШ РПВЕДЙФЕМШ, Й ЕУФШ РТПЙЗТБЧЫЙК.п ЛБЛПК ЙУФЙОЕ Й ЛФП ФБН ЧЕДЕФ ТЕЮШ? зМБЧОПЕ - РПВЕДБ, ЦЕМБФЕМШОП У УПВМАДЕОЙЕН РТБЧЙМ Й ЧУЈ. еУМЙ ФЩ РТПУРПТЙМ - ФЩ ОЕРТБЧ, ЪОБЮЙФ, ФЩ РТПЙЗТБМ.
еУМЙ ФЩ РПВЕДЙМ Ч УРПТЕ, ФП ФЩ - рПВЕДЙФЕМШ. рПВЕДЙФЕМШ РПМХЮБЕФ ХЧБЦЕОЙЕ ПЛТХЦБАЭЙИ НХЦЮЙО, Б ЮБУФП ДЕОШЗЙ, ИПТПЫХА ТБВПФХ Й Ф.Д.
ьФП, ЛПОЕЮОП, ОЕ УПЧУЕН ФБЛ. оП Ч НХЦУЛПК ЦЙЪОЙ УХЭЕУФЧХАФ ФБЛЙЕ РТБЧЙМБ, ПФ ЛПФПТЩИ НХЦЮЙОЕ ЙОПЗДБ УМПЦОП РЕТЕЛМАЮЙФШУС.
чЩЧПД ЙЪ ЬФПЗП ФБЛПК. уТЕДОЕНХ НХЦЮЙОЕ, ПУПВЕООП ОЕ ЙНЕАЭЕЗП ДМЙФЕМШОПЗП ПРЩФБ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ У ЦЕОЭЙОПК, ОБНОПЗП УМПЦОЕЕ РТЙЪОБФШ УЧПА ОЕРТБЧПФХ, ЮЕН УТЕДОЕК ЦЕОЭЙОЕ.й ЬФП ОБНОПЗП, ОЕ ОБ 20-30 %, Б Ч ТБЪЩ. вПМЕЕ ПРЩФОЩЕ НХЦЮЙОЩ ПВЩЮОП ХЦЕ РПОЙНБАФ, ЮФП НХЦУЛЙЕ РТБЧЙМБ ОБ ЦЕОУЛПК ФЕТТЙФПТЙЙ ОЕ ДЕКУФЧХАФ, Й ПОЮБУФП УБН НПЦЕФ РЕТЧЩН РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ.
чП-ЧФПТЩИ, РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ РПУМЕ УРПТБ ЪОБЮЙФЕМШОП ПФМЙЮБЕФУС. оЕ УМЙЫЛПН ПРЩФОЩК НХЦЮЙОБ ЕУФЕУФЧЕООП РЕТЕОПУЙФ УЧПЙ РТБЧЙМБ ОБ ЦЕОЭЙОХ. оБРТЙНЕТ, НХЦЮЙОБ РПУМЕ УУПТЩ НПЦЕФ ЪБНПМЮБФШ. фБЛЙН УРПУПВПН ПО Ч РПДБЧМСАЭЕН ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ «ПФИПДЙФ» ПФ УУПТЩ Й ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС, ЕУМЙ УУПТБ, ЛПОЕЮОП, ОЕ ВЩМБ УМЙЫЛПН ЛТХРОПК Й НХЦЮЙОБ ОЕ ПФОПУЙФУС Л РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙН ДЕФСН (РП ЛТБКОЕК НЕТЕ, Ч НЕТХ), РТЙИПДЙФ РТБЛФЙЮЕУЛЙ Ч ОПТНБМШОПЕ УПУФПСОЙЕ.
еУФЕУФЧЕООП, ПО РТЕДРПМБЗБЕФ, ЮФП ТБЪ ЦЕОЭЙОБ НПМЮЙФ РПУМЕ УУПТЩ, ФП ПОБ РТЙИПДЙФ Ч УЕВС. й ЕУМЙ Л ОЕК ЮЕТЕЪ ЮБУ РПДПКФЙ Й ПВОСФШ, ФП ЧУЈ ВХДЕФ ИПТПЫП. х ЦЕОЭЙО УЧПЙ РТЕДУФБЧМЕОЙС. еУМЙ НХЦЮЙОБ НПМЮЙФ, ЪОБЮЙФ, ПО ЕЈ ЙЗОПТЙТХЕФ Й ЮФП-ФП ФБН РМПИПЕ ДХНБЕФ Й ЧППВЭЕ ОЕИПТПЫЙК ЮЕМПЧЕЛ. рПЬФПНХ, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ ЮЕТЕЪ ЮБУ ЙМЙ ВПМШЫЕ РПДИПДЙФ Л ЦЕОЭЙОЕ ЮФПВЩ РПНЙТЙФШУС, ЦЕОЭЙОБ ХЦЕ Ч ФБЛПН ВЕЫЕОУФЧЕ, ЮФП ДБЦЕ РТЙВМЙЦЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ НПЦЕФ ЧЩЪЧБФШ ОБУФПСЭХА ВХТА Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, ОПЧЩК ЧЙФПЛ УУПТЩ.(лПОЕЮОП, УТЕДЙ ЦЕОЭЙО ФПЦЕ ЕУФШ ЙУЛМАЮЕОЙС, ОП НЩ ЗПЧПТЙН ПВ ПВЭЕН РТБЧЙМЕ).
чЩЧПД ЙЪ ЬФПЗП УМЕДХАЭЙК. нХЦЮЙОБ ЙУЛТЕООЕ ОЕ РПОЙНБЕФ, ЮФП МХЮЫЕ УУПТХ ЪБЛПОЮЙФШ УТБЪХ Й РПНЙТЙФШУС. пО ДХНБЕФ, ЮФП ОХЦОП ДБФШ ЦЕОЭЙОЕ «ПФПКФЙ» Й ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ Й ЕНХ, РПНПМЮБФШ. лПЗДБ ЮЕТЕЪ РБТХ ЮБУПЧ НПМЮБОЙС ПО Ч ЧЕУЕМПН ОБУФТПЕОЙЙ РПДИПДЙФ Л ЦЕОЭЙОЕ, ФП ОЕ РПОЙНБЕФ, ЮФП УМХЮЙМПУШ. чЕДШ ПО-ФП ХЦЕ ОЕ ПВЙЦБЕФУС.
ч-ФТЕФШЙИ, РПКНЙФЕ, ЮФП РПМПЧЙОБ ЧУЕИ ПВЙД Ч УЕНШЕ ЙДХФ ПФ ОЕРПОЙНБОЙС ЦЕОЭЙОБНЙ НХЦУЛПК РУЙИПМПЗЙЙ Й, ОБПВПТПФ, НХЦЮЙОБНЙ ЦЕОУЛПК. нХЦЮЙОЕ Ч УУПТБИ У ЦЕОЭЙОПК ЧУЕЗДБ ЛБЦЕФУС, ЮФП ПО РТБЧ. мАВЩЕ ЧБЫЙ БТЗХНЕОФЩ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ДМС ОЕЗП УМБВП РПОСФОЩ, РПФПНХ ЮФП НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ ЦЙЧХФ Ч ТБЪОЩИ ТЕБМШОПУФСИ.
цЕОЭЙОЕ ХВЕДЙФШ НХЦЮЙОХ Ч ФПН, ЮФП ПО ОЕ РТБЧ - ЬФП ФП ЦЕ УБНПЕ, ЮФП РПРЩФБФШУС ХВЕДЙФШ ВБТБОБ, ЮФП НСУП ЧЛХУОПЕ, Б РПФПН РЩФБФШУС ХВЕДЙФШ ЧПМЛБ, ЮФП ОХЦОП ЛХЫБФШ ФТБЧХ.
мАВЩЕ БТЗХНЕОФЩ ДМС ЧПМЛБ П ФПН, ЮФП ФТБЧБ УПЮОБС, ЧЛХУОБС, РПМЕЪОБС Ф.Д. ВЕУРПМЕЪОЩ. чЩ ЧЕДШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ ДБЦЕ РТПВПЧБФШ ОЕ ВХДЕФЕ ЧПМЛБ (УПВБЛХ) РТЙХЮБФШ ЦЕЧБФШ УЕОП, ФБЛ ЛБЛ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП ЬФП ВЕУРПМЕЪОП.
оБРТЙНЕТ, Х ЦЕОЭЙОЩ ОБ ТБВПФЕ РТПЙЪПЫМП ЮФП-ФП ОЕРТЙСФОПЕ Й ЕК ОХЦОП ЧЩЗПЧПТЙФШУС Й РПМХЮЙФШ УПЮХЧУФЧЙЕ ПФ НХЦЮЙОЩ. чНЕУФП УПЮХЧУФЧЙС ЦЕОЭЙОБ, ЛПОЕЮОП, РПМХЮБЕФ ОБВПТ УПЧЕФПЧ П ФПН, ЮФП ОХЦОП ВЩМП УДЕМБФШ Й ЮФП ОХЦОП УДЕМБФШ УЕКЮБУ. рПОСФОП, ЮФП ЦЕОЭЙОХ ФБЛПЕ УЧЙОУЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ ТБЪДТБЦБЕФ, Й ПОБ ОБЮЙОБЕФ ЧЩУЛБЪЩЧБФШ УЧПА ПВЙДХ. нХЦЮЙОХ ФБЛ ЦЕ ЬФП ТБЪДТБЦБЕФ, ЧЕДШ ПО ЙУЛТЕООЕ ИПФЕМ РПНПЮШ ЛБЛ УЧПЙНЙ УПЧЕФБНЙ, ФБЛЙ ДЕКУФЧЙСНЙ, Б Ч ПФЧЕФ ФПМШЛП ОЕРПОСФОБС БЗТЕУУЙС. фПЗДБ ПО ЪБНПМЛБЕФ ОБ РБТХ ЮБУПЧ, ТБЪ ЕЗП УПЧЕФЩ Й РПНПЭШ ОЕ ОХЦОЩ. юЕТЕЪ РБТХ ЮБУПЧ ПО РПДИПДЙФ Л ЦЕОЭЙОЕ, ЮФПВЩ РПНЙТЙФШУС Й ФПЗДБ ОБТЩЧБЕФУС ОБ ЫЛЧБМ УПЧЕТЫЕООП БВУХТДОЩИ, У ЕЗП ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС, ПВЧЙОЕОЙК. пДОБ ФБЛБС УУПТБ ЧРПМОЕ НПЦЕФ РТЙЧЕУФЙ Л ТБЪТЩЧХ ПФОПЫЕОЙК. б ОЕУЛПМШЛП РПДПВОЩИ УУПТ Ч ФЕЮЕОЙЕ РБТХ МЕФ ЧППВЭЕ МЕЗЛП РТЙЧЕДЕФ Л ТБЪЧПДХ.
уЛБЦЙФЕ НОЕ, ЗДЕ Ч ЬФПН РТЙНЕТЕ НХЦЮЙОБ РМПИПК ЙМЙ ЦЕОЭЙОБ ИПТПЫБС? фПМШЛП РПМОПЕ ОЕРПОЙНБОЙЕ (ЙМЙ ОЕЦЕМБОЙЕ РТЙНЕОСФШ ОБ РТБЛФЙЛЕ) РУЙИПМПЗЙЙ РТПФЙЧПРПМПЦОПЗП РПМБ.
рПЬФПНХ УУПТЩ У НХЦЮЙОПК, РП ВПМШЫЕК ЮБУФЙ, ВЕУУНЩУМЕООБС ФТБФБ ЧТЕНЕОЙ. пДОП РПОЙНБОЙЕ ЬФПЗП РТЙЧЕДЕФ Л ФПНХ, ЮФП УУПТЧ ЧБЫЕК УЕНШЕ УФБОЕФ Ч ОЕУЛПМШЛП ТБЪ НЕОШЫЕ. оХЦОП ПВЯСУОСФШ НХЦЮЙОЕ УЧПА ЦЕОУЛХА РУЙИПМПЗЙА, ПВЯСУОСФШ УЕВС, РЩФБФШУС РПОСФШ ЕЗП, РТПУЙФШ ФП, ЮФП ЧБН ОХЦОП Й ФБЛ ЦЕ ПВЯСУОСФШ РПЮЕНХ, ОП ОЕ УРПТЙФШ Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, УУПТЙФШУС. оЕЦЕМБФЕМШОП НПМЮБФШ, ДХНБФШ, ЮФП НХЦЮЙОБ УБН ЧУЕ РПКНЕФ Й ОЕ ПВЙЦБФШУС, ПВ ЬФПН РТПЮЙФБКФЕ Ч УФБФШЕ ОБ УБКФЕ уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ «нХЦЮЙОБ ЧБУ ОЕ РПОЙНБЕФ? зПЧПТЙФЕ РТСНП, ЮЕЗП ИПФЙФЕ!»
чЩЧПД ЙЪ ЬФПЗП РХОЛФБ ФБЛПК. уРПТЙФШ У НХЦЮЙОПК Й ПВЧЙОСФШ ЕЗП Ч ЮЈН-ФП, Ч ЮЕН ЧЩ УЮЙФБЕФЕ ЕЗП 100 % ОЕРТБЧЩН - ЬФП ВЕУРПМЕЪОПЕ ДЕМП. дМС ЧБУ НХЦЮЙОБ ОБ 100 % ОЕРТБЧ, Б ДМС ОЕЗП ПО ОБ 100 % РТБЧ Й ДБЦЕ ЕУМЙ ПО УПЗМБУЙФУС У ЧБНЙ, ФП ФПМШЛП ЮФПВЩ ОЕ УУПТЙФШУС. ч УРПТБИ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ ВЕУРПМЕЪОЩ ДПРПМОЙФЕМШОЩЕ БТЗХНЕОФЩ ЙМЙ ПВЧЙОЕОЙС.
л ЮЕНХ НЩ РТЙИПДЙН. нОПЗЙН НХЦЮЙОБН Ч УЙМХ РП-ДТХЗПНХ ХУФТПЕООПК РУЙИЙЛЙ УМПЦОПРТЙЪОБЧБФШ УЕВС ОЕРТБЧЩН. дЕМП ПУМПЦОСЕФУС ФЕН, ЮФП НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ ЮБУФП РМПИП ДТХЗ ДТХЗБ РПОЙНБАФ.
юФП ВХДЕН ДЕМБФШ? юФП ФЕРЕТШ, ЦЕОЭЙОБ ДПМЦОБ РЕТЧПК РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС Х НХЦЮЙОЩ Й РТЙЪОБЧБФШ УЧПА ОЕРТБЧПФХ? дБ ОЙЛПЗДБ, УЛБЦХФ ОЕЛПФПТЩЕ ЮЙФБФЕМШОЙГЩ.
юФП ЪДЕУШ С НПЗХ УЛБЪБФШ? еУМЙ Ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ Й У ЧБЫЙН НХЦЮЙОПК ЧПЪНПЦОП ОЙЛПЗДБ РЕТЧПК ОЕ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС Й РТЙ ЬФПН ВЩФШ УЮБУФМЙЧПК, ФП ОЕ РТПУЙФЕ. рХУФШ НХЦЮЙОБ ЧУЕЗДБ РТПУЙФ, ЙМЙ РПЮФЙ ЧУЕЗДБ. ьФП, ОБ НПК ЧЪЗМСД, ПДОП ЙЪ МХЮЫЙИ УПЮЕФБОЙК Ч УЕНШЕ.
фПМШЛП ФБЛПЕ ОЕ ЧУЕЗДБ ЧПЪНПЦОП. йОПЗДБ, Ч ТЕДЛЙИ УМХЮБСИ, Й ЦЕОЭЙОЕ ОЕПВИПДЙНП РЕТЧПК РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ Х НХЦЮЙОЩ. йОБЮЕ Х НХЦЮЙОЩ НПЦЕФ УМПЦЙФШУС ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ЮФП ПО ЧУЕЗДБ ОЕ РТБЧ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ ЧППВЭЕ ОЕ ЧПУРТЙОЙНБЕФ ЕЗП ДПЧПДЩ Й Ф.Д. ьФП РМПИП.
пДОБЛП, ЕУМЙ ЧЩ ТЕЫЙМЙ РЕТЧПК РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ФП УПВМАДБКФЕ ОЕЛЙЕ РТБЧЙМБ ВЕЪПРБУОПУФЙ.
чП-РЕТЧЩИ, ЙУИПДЙФЕ ЧУЈ-ФБЛЙ ЙЪ ПВЭЕЗП РТБЧЙМБ, ЮФП РТПЭЕОЙЕ ДПМЦЕО РТПУЙФШ НХЦЮЙОБ, ДБЦЕ ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕРТБЧБ. рПЬФПНХ УППФОПЫЕОЙЕ ФЕИ НПНЕОФПЧ, ЛПЗДБ ЧЩ РЕТЧПК РТПУЙФЕ РТПЭЕОЙС ДПМЦОП ВЩФШ 3:1, 5:1, Б МХЮЫЕ 10:1.
чП-ЧФПТЩИ, ОЙЛПЗДБ ОЕ ХОЙЦБКФЕУШ, ЛПЗДБ РТПУЙФЕ РТПЭЕОЙЕ, ДБЦЕ НЩУМЕООП. хЧБЦБКФЕ УЕВС ЧУЕЗДБ. с ХЦЕ ОЕПДОПЛТБФОП РЙУБМ ПВ ЬФПН Й ОБ УБКФЕ Ч УФБФШСИ, Й ОЕУЛПМШЛП ЗМБЧ РПУЧСФЙМ ЬФПНХ ЧПРТПУХ Ч ЛОЙЗЕ «лБЛ ЧМАВЙФШ Ч УЕВС НХЦЮЙОХ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ» . нХЦЮЙОБН ОТБЧСФУС ХЧЕТЕООЩЕ Ч УЕВЕ ЦЕОЭЙОЩ. «рТПУФЙ, С ВЩМБ ОЕ РТБЧБ» ЧПЧУЕ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ФЕРЕТШ ЧБУ НПЦОП ПВЧЙОСФШ Ч ЮЈН-ФП Ч ФЕЮЕОЙЕ ВМЙЦБКЫЙИ 10 МЕФ. пЫЙВБЕФУС МАВПК ЮЕМПЧЕЛ - ЬФП УЧПКУФЧП ЕЗП ЦЙЪОЙ. оЕ ВЕЗБКФЕ ЪБ НХЦЮЙОПК УП УЧПЙН «РТПУФЙ». уЛБЪБМЙ, ЕУМЙ ОХЦОП РПСУОЙМЙ УЧПЙ ДЕКУФЧЙС, Й ЧУЈ. йОПЗДБ МХЮЫЕ ДБЦЕ ОБРЙУБФШ уну-ЛХ ЙМЙ ЬМЕЛФТПООПЕ РЙУШНП. дБМШЫЕ РХУЛБК УБН ДХНБЕФ.
ч-ФТЕФШЙИ, ЛПЗДБ ОБЮОЕФУС ТБЪЗПЧПТ, ФП ОЕ РТПДПМЦБКФЕ УУПТХ. рПРЩФБКФЕУШ ЧЩУМХЫБФШ НХЦЮЙОХ ОЕ РЕТЕВЙЧБС, ЕУМЙ ЮФП-ФП ОЕРПОСФОП, ХФПЮОСКФЕ Й ТБУУРТБЫЙЧБКФЕ.тБУУЛБЦЙФЕ РПДТПВОП П УЕВЕ, ЮФП ЧЩ ИПФЙФЕ Й РПЮЕНХ, ОП ОЕ УРПТШФЕ Й ОЕ ПВЧЙОСКФЕ.
ч ПВЭЕН, РТБЧЙМБ ЕУФШ РТБЧЙМБ, Б ЦЙЪОШ - ЬФП ЦЙЪОШ.
у ХЧБЦЕОЙЕН, тБЫЙД лЙТТБОПЧ!
оБЫ БДТЕУ
От бытовых ссор в семьи никуда не деться, обмениваясь грубостями и колкостями, супруги освобождаются от эмоционального мусора. Психологи утверждают, что конфликты необходимы супружеским парам, чтобы возобновить интерес друг к другу. Если супруги сознательно избегают ссор, то это признак того, что они безразличны друг к другу. Эти семьи обречены на неудачу и разрыв отношений. Однако ссоры тоже могут иметь разрушающий эффект для семьи, если супруги не умеют ругаться правильно. Давайте разберемся, как надо ссориться, чтобы после конфликта чувства вспыхнули с новой силой.
В основном после ссоры супруги, которые любят друг друга, замолкают и демонстрируют свое нежелание больше разговаривать. Это одна из самых нечестных и раздражающих тактик поведения. Молчащая сторона при этом демонстрирует, я оскорблена и зла, тебя я далее буду игнорировать, ты недостоин больше моего внимания. При этом тот, кто молчит, ждет уговоров и прощения другого, но часто наталкивается на ответное молчание.
Молчание после ссоры может быть двух видов: обиженное и мудрое. Обиженное молчание отличается от мудрого тем, что при этом остается нерешенная проблема, которая рано или поздно даст о себе знать.
Обиженное молчание – это не метод для разрешения , оно ставит отношения в тупик. Другое дело, если один из супругов умеет мудро промолчать во время ссоры, чтобы не наговорить всего того, что он думает о своем партнере. В этом случае супруги начинают общаться сразу после того, как они перестают нервничать. Молчать после ссор можно лишь тогда, когда обида душит, а оскорблений наносить не хочется. В этом случае мудрое молчание помогает не усугубить ссору. А вот если не разговаривать друг с другом по нескольку суток, то это только испортит отношения и даст партнеру время для детального припоминания всех ваших недостатков.
После периода обиженного молчания от нескольких дней до нескольких недель супруги все-таки мирятся. Обычно кто-то один предлагает мир, а другой с облегчением соглашается. При этом они стараются больше не затрагивать ту проблему, которая привела их к ссоре. Они боятся ее обсуждать, так как не желают поссориться заново. А проблема остается невыясненной в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится и вольется в более серьезный конфликт. Ведь утаивая свои страхи и обиды от партнера, супруги только отдаляются друг от друга. Это, как известно, ни к чему хорошему не приводит.
Часто супруги решают конфликтную ситуацию , выплескивая все, скопившиеся внутри, раздражение друг на друга. При этом партнеры напоминают все самое плохое, что они помнят. Каждый некрасивый поступок или взгляд на жизнь при этом обобщается и высказывается как ярко выраженная черта характера. Например, «Ты, плохой муж», «Ты большой эгоист». При ссорах партнеры стараются навязывать свою точку зрения, которую они считает единственно правильной. В ссоре каждый старается реализовать внутренние цели, повышая свою самооценку и находя себе оправдание.
Цель ссоры – оправдать себя, обвиняя другого. В конечном итоге оба партнера чувствуют себя неудовлетворенно, ведь проблема остается нерешенной плюс к этому они еще и поссорились. Раздражение выплеснуто на любимого человека и теперь у него внутри таится недовольство вами. Такой способ ссоры может надорвать здоровье или дать трещину в отношениях. Выяснение отношений не решает возникшую проблему, а только еще больше создает новые недовольства друг другом.
Самый лучший способ выхода из конфликтной ситуации – это заменить ссору спором. Спор подразумевает уважительное отношение супругов друг к другу. Чем же отличается спор от ссоры? При споре партнеры готовы выслушать друг друга, они говорят исключительно о проблеме и не отвлекаются на обсуждение личностных качеств. Во время спора попробуйте задать себе вопрос, чего добивается от вас партнер, постарайтесь понять ход его мыслей и поставить себя на его место. Лишние крики во время спора, взаимные обиды и упреки отсутствуют, важно понять истинную причину недовольства супруга и выяснить, соответствует ли это действительности.
Постарайтесь избегать недосказанности и будьте откровенны друг с другом. Супруги, которые не утаивают друг от друга ничего и обсуждают все проблемы вместе, по-настоящему счастливы. Если вы чувствуете раздражение или недовольство друг с другом, то не начинайте спорить во время плохого настроения или если вы очень устали. Спорить надо с умом. В состоянии плохо контролируем вами спор быстро может перейти в ссору. Чтобы сохранить любовь и теплые отношения между вами, очень важно умение не допускать ссор.
Молчание, настойчивое стремление супружеских пар обойти обсуждения конфликтов заметно увеличивает риск развода. Зато споры заставляют супругов добиться большей открытости и повышают качество семейной жизни. Решать проблемы спором можно даже при детях, только надо научиться решать их с умом.
- Вернуться в оглавление раздела " "
Молчание для отношений вредно. Однако если вы закипаете при одной только мысли о разговоре со своей второй половиной, попробуйте использовать молчание с умом. В конце концов, иногда это действительно имеет смысл - в пылу гнева можно наговорить любимому массу неприятных вещей. То, как вы справляетесь с проблемами, определяет долговечность вашего брака. Бывает, вам просто легче уйти от спора, хлопнув дверью и начав играть в молчанку. Но при этом вы рискуете так и не разрешить проблему.
Самое простая причина наказания молчанием - ссора. Продолжительность "санкций" может составлять от нескольких часов до нескольких дней, а в отдельных случаях - и лет. С одной стороны, этот метод может показаться идеальным, если вы хотите одновременно и проучить свою вторую половину, и причинить ей боль. Но вне зависимости от того, какие цели вы преследуете, молчание всегда бьет по отношениям. Вот самые распространенные последствия такого наказания.
Страх . Замолкая после резких слов партнера, вы проблему не решите, поскольку не дадите ему знать, что вам больно. И самое главное, вторая половина будет пребывать в недоумении и страхе, поскольку не знает, что у вас на уме.
Ложь. Натыкаться на безмолвную стену мало кому понравится. Раз партнер не знает, чем именно вас расстроил, он предпочтет в следующий раз соврать, чтобы у вас не было повода обижаться. И все это потому, что он боится ненароком задеть ваши чувства.
Потеря доверия : ложь, которую вы получите в ответ на молчание, в один прекрасный день вскроется, когда вы поймаете партнера с поличным. Хотя ему или ей не обязательно врать - если оба перестают разговаривать, им очень легко заподозрить друг друга в самых предосудительных деяниях. А поскольку разговора по душам все не случается, подозрения становятся все сильнее, и в результате доверие теряется с обеих сторон.
В этом разделе:
Новости партнеров
Как правило, молчаливая забастовка продолжается до тех пор, пока один из партнеров не извинится. Но как быть, если оба уверены в своей правоте и на примирение идти не собираются? Психологи составили некий "путеводитель", расписав, сколько в идеале должно длиться молчание.
Если вы поссорились дома, молчанку лучше не затягивать больше часа. Даже если внутри вас все кипит от возмущения, попытайтесь взять себя в руки и поговорить со своей второй половиной.
Если вы находитесь на расстоянии друг от друга - когда вы оба на работе или один из вас в отпуске - молчать допустимо на протяжении половины дня.
Если вы просто хотите побыть в одиночестве, чтобы к вам никто не приставал с расспросами, сразу объявите об этом своему партнеру. Он должен понять, что сейчас вы не в том настроении, чтобы выяснять отношения. Объясните, как только вы успокоитесь, обязательно дадите знать о том, что намерены пообщаться. Если на то, чтобы успокоиться, вам потребуется несколько дней, ваша половина вполне разумно решит, что вы обиделись и хотите его помучить - и это будет правдой.
Так зачем пользоваться таким приемом, если это плохо? Что ж, некоторые не понимают объяснений, и единственный способ достучаться до них - причинить максимальный дискомфорт. Для этой цели молчание подходит идеально. Но опять-таки оно не должно тянуться слишком долго, иначе в дальнейшем партнер предпочтет вам врать. Наказывать молчанием лучше пореже - это должно быть исключительной мерой, иначе эффекта не будет.
А вот чего нельзя делать, играя в молчанку.
Игнорировать свою вторую половину. Не запирайтесь в комнате и не отключайте телефон. Если ваш партнер забеспокоится, просто объясните, что вам нужно некоторое время, чтобы побыть наедине с собой. Никогда не делайте вид, что ваш любимый - пустое место.
Оставлять партнера в неведении. Никакие выводы так и не будут сделаны, если вы не объясните, что вам не понравилось. Скажите, что вас обидело и что вы думаете по этому поводу. Пока вы будете молчать, ваша половина сможет обдумать услышанное и решить, как исправить ситуацию.
Уходить. Таким образом вы лишите партнера возможности объясниться, если у него возникнет такое желание. Выслушайте его, скажите, что хотите побыть в одиночестве, и извинитесь.
Один из мифов любовных ссор звучит так: «Как только вы почувствовали, что начинаете ссориться, вам следует как бы «заморозить» ссору: влюбленным немедленно прекратить общение и разойтись по домам, супругам – по комнатам! Это – самый лучший вариант для обоих партнеров. Потом вы сделаете вид, будто ничего не произошло. И мириться вам уже не нужно: на следующий день вы сделаете вид, как будто у вас ничего и не было…». Поговорим и об этом.
Если посмотреть на «замороженные» ссоры сверху, как говорится, с высоты птичьего полета, то можно увидеть: действительно, некоторая часть влюбленных и супругов, начав ссориться, как будто бы вовремя останавливаются, обрывают дискуссию, «замораживают» ситуацию, подвешивают вопрос в воздухе, не кричат друг на друга, не повышают голос, сворачивают свой совместный вечер и более или менее мирно расходятся по домам или своим комнатам. А спустя какое-то время возобновляют отношения и общаются себе дальше.
Спрашивается: Может быть так и следует поступать совершенно всем влюбленным или супругам? Может быть именно прекращение ссоры в формате «так и не доспорив» и является самым правильным поведением во время ссоры?
Отвечу сразу. Увы, это не так! Мой собственный опыт анализа таких вот «замороженных», незавершенных конфликтов показывает следующее:
Три обстоятельства протекания «замороженных» ссор
Обстоятельство №1. Расходясь по домам или своим комнатам, так и не доспорив, а просто прекратив общаться, подавляющее большинство партнеров или супругов на самом деле даже и не вспоминали о вышеописанном подходе к ссорам. У них просто так получилось.
Обстоятельство №2. Под понятием «просто так получилось» почти всегда скрывается тот факт, что наотрез отказался от разговора или попросту замолчал кто-то один из пары. А второй партнер и рад бы продолжить общение, да вот беда: его(ее) уже никто не слушает….
Обстоятельство №3. В девяноста процентах тех пар, где во время ссоры кто-то из партнеров отказывается продолжать разговор и просто прощается со своей половиной «до завтра», все равно не обходится без формальной процедуры примирения, в ходе которой проблемный вопрос все равно «размораживается» и стороны принимают по нему то или иное решение.
Примириться «просто так», то есть без специальной процедуры примирения и итогового выяснения отношений удается только одной паре из десяти.
Исходя из моей статистики, сейчас двое из каждых трех читателей должны сказать: «Да, да! В нашей паре все примерно тоже самое!». Так что, если вы подумаете про себя тоже самое, значит, все нормально.
А вот если вы скажете: «Да, ничего подобного! Какой будет исход ссоры – зависит только от меня самого(ой)! Хочу – ссорюсь! Хочу – мирюсь! А вообще-то я крайне не люблю ссориться! Поэтому, как только я начинаю чувствовать ее возникновение, я тут же прекращаю перепираться и просто сворачиваю разговор. На этом все и заканчивается!», значит, вы относитесь к той самой категории влюбленных и супругов, за которыми уже давно и прочно закрепилось народное прозвище «молчуны».
Произнеся заветное слово «молчуны», самое время сказать следующее:
В том, что в некоторых парах многие ссоры становятся «замороженными», а партнеры расходятся по домам или комнатам не только не разрешив проблемную ситуацию, но и даже прекратив между собой разговаривать виновато вовсе не наличие какого-то сознательного стремления поступить именно таким образом. Все дело в том, что кто-то из партнеров является типичным «молчуном», для которого такое поведение является единственно возможным.
Мне известны сотни любовных и семейных пар, главной проблемой которых является очень простая и широко распространенная вещь: Как только кто-то из партнеров посчитал (причем, не редко ошибочно) что его(ее) обидели и по его(ее) самолюбию «прошлись грязными сапогами», этот человек тут же замыкается в себе и начинает молчать. Это и есть так называемые «молчуны» – одна из самых сложных разновидностей наших любимых и супругов, та самая категория людей, к которым (на горе тем, кто находится рядом!) иногда относимся и мы сами…
Кто такие «молчуны» психология знает уже давно. Это люди из так называемой категории интеллектуальных «интровертов», людей обращенный не вокруг себя (это экстраверты), а внутрь собственного внутреннего мира. Это те, кто склонен во всех бедах винить только себя самого(саму) и старательно оберегать свой внутренний мир от каких-либо потрясений. «Молчуны-интроверты», очень сложны в общении. Помогает только одно: как только вы начинаете общаться с таким человеком, уже после одной-двух ссор, его(ее) легко вычислить по семи следующим признакам.
Семь признаков «молчунов»
Признак №1. Их девиз таков: «Если во всем виноват я сам(а), значит у меня нет, да и не может быть никаких претензий к моему партнеру! Это я сам начал с ним(ней) отношения, значит – мне и отдуваться! Нечего пытаться с ним(ней) спорить и пытаться исправить. Гораздо правильнее, или немного подождать – вдруг он(а) изменится, или просто сменить партнера. Это – самый правильный способ выхода из ситуации. Поэтому на сегодня стоит закончить все эти нудные споры. Они попросту бессмысленны. Лучше мы тихо и мирно разойдемся по домам. Как говорится, «пока ветер без камней…». Известная фраза товарища Сталина «Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы», среди них особенно популярна…
Признак №2. В течение довольно долгого времени, внешне они кажутся совсем бесконфликтными.
Признак №3. Они до последнего стараются уйти от ссор и потому нередко соглашаются на то, что на самом деле им крайне не нравится.
Признак №4. Они крайне раздражены тем, если ссоры становятся более или менее частыми. Они начинают мрачно предрекать: «Совершенно очевидно, что если мы не прекратим ссориться, мы скоро расстанемся и это очень грустно…».
Признак №5. Обладая развитым интеллектом, они почти всегда додумывают за своего партнера про себя что-то очень плохое, но при этом не говорят об этом в ходе самой ссоры. То, о чем за него(нее) надумал «молчун», партнер узнает только спустя какое-то время…
Признак №6. Во время ссоры в их глазах и поведении начинает проявляться какая-то странная «обреченность», совершенно не проявляющаяся до этого. Из человека словно выпускают воздух. Придя к собственному решению «Как жаль, что я опять ошибся(лась)», эти люди все решают принципиально. Не дрогнув ни мускулом, они тихо и мирно предлагают партнеру: «Давай не будем сегодня больше ссориться. Я не ожидал(а) от тебя такого варианта ответа (мнения) и потому не готов к продолжению разговора. Мне требуется осмыслить, как же ты мог(ла) такое сказать (или сделать). В общем, вечер на сегодня закончен, давай по домам…». После этой фразы, а иногда и молча, они интеллигентно провожают своего партнера до дома и прощаются с ним даже в том случае, если он(а) очень просит еще какое-то время побыть вместе и все-таки закончить разговор.
Признак №7. Во время ссор такие люди практически никогда не ругаются, не матерятся, не повышают голос и, разумеется, не дерутся.
При этом, какого-то универсального типа «молчуна» нет. Молчуны бывают милые и суровые, веселые оптимисты и угрюмые пессимисты, болтливые и молчаливые, симпатичные и не очень. Подчас, проходит несколько месяцев или целый год, пока вы вдруг с удивлением, узнаете в своем друге или подруге «классического молчуна». Это грустно и сложно (у вас уже был общения с таким человеком и вы очень не хотели повторения!), но ведь вы-то его(ее) уже успели полюбить…
Оттенки молчания у «молчунов» также исключительно разнообразны. Мужчины говорят своим подругам или женам «Поехали», покидают то место, где они были, садятся в машину и молча везут их домой. При этом, ни одного слова не сорвется с сурово сжатых губ. Смотрят они все время на дорогу и все попытки женщины заговорить или просто обнять игнорируются. У подъезда люди сухо целуются и расходятся в разные стороны, внутренне содрогаясь от ярости. Женщины, затем, плачут в подушку, мужчины озлобленно пьют пиво, смотрят куда-то мимо телевизора или долго гуляют вокруг собственного дома.
Есть те, кто «молчит улыбаясь». Эти люди (обычно с более сложной психикой и более образованные), довольно долгое время могут делать вид, будто ничего не случилось. Они общаются по инерции, смеются и улыбаются, внешне ничего не меняется, но внутри их проводится огромная аналитическая работа, которая, в любую минуту, может закончиться выдачей «наверх» результата-рекомендации: «Здесь нас обижают и не ценят. Эти отношения нужно прекратить!». Это самый опасный вариант молчания. Когда люди могут разойтись даже не пояснив причины самого это расставания для того(той), от кого они уходят…
Те, кто женаты или замужем, живут в гражданском браке, исполняют еще более сложный ритуальный танец оскорбленного самолюбия. Как в той старой сказке «Старуха дверь закрой!», люди могут молчать буквально неделями и даже месяцами. (Известный мне личный рекорд молчание продлилось три месяца!). Все делается молча, люди сосредоточенно смотрят куда-то в сторону, ответы друг другу (если случаются) всегда односложны, сдавленное растревоженной гордостью «бурканье себе под нос» очень сложно разобрать. Психологическое напряжение в таких случаях накапливается уже за день, максимум – три дня. После чего стороны начинают ждать развязки.
Иногда все это заканчивается обоюдным хохотом и примирением. Иногда бурным молчаливым сексом, после которого кто-то все-таки говорит: «Как было здорово, милый(ая)! Какие же мы с тобой все-таки дураки!» (И это отличный вариант!). Но, чаще всего, у кого-то просто не выдерживают нервы, тарелка бьется об пол, кто-то с плачем (или устало-обречено) говорит: «Ну, сколько ты еще будешь меня мучить? Чего ты добиваешься? Чтобы я ушла(ушел)? Тогда так и скажи!!!». Если «молчун» по-прежнему молчит, второй партнер, действительно, может и уйти. Но, чаще всего, «молчуны» все-таки начинают говорить. И чаще всего они говорят, что очень сильно любят и ни в коем случае не хотели бы потерять ту(того), с кем сами же и не разговаривали…
Все то, о чем я сейчас говорил, было необходимо для того, чтобы подготовить некую основу для следующего вывода:
Сколько бы не длилось оскорбленное молчание –
рано или поздно, оно все равно заканчивается разговором!
Между прочим, тем самым разговором, которого, казалось бы, и хотел избежать тот самый «молчун», который словно улитка залез в свою раковинку растревоженного самолюбия и начал отмалчиваться. И если в роли молчащего, обычно вступаете вы, уважаемый читатель – предлагаю вам сейчас подумать: «А стоит ли оттягивать неизбежное? Может быть, поговорить все-таки лучше сразу?».
Теперь с вашего позволения небольшое авторское обращение к «молчунам». А если читатель к таковым не относится, он(а) вполне может использовать приведенную информацию для собственной «обработки» того «молчуна», с которым(ой) ее(его) свели Судьба и Амур.
Итак, приступаем… Уважаемые «молчуны»! Отказываясь от завершения проблемного разговора, «замораживая» ссору и провожая своего партнера домой в атмосфере ледяного молчания, на самом деле вы совершаете сразу пять глобальных ошибок. Вот они.
Пять глобальных ошибок «молчунов»
Ошибка №1. Замкнувшись и начав молчать, человек по сути дела превращает себя в заложника собственного же решения. И вместо того, чтобы получить уважения другой стороны, чаще всего просто ставит себя в смешное положение.
По логике другого человека: «Сам(а) начал(а), значит – сам(а) должен(на) и заканчивать!». В итоге, если «молчун» или «молчунья», сдадутся сами, и молчащий человек сам начнет разговор, выход – он упадет не только в собственных глазах, но и в глазах своего партнера, у которого тут же сформируется такое мнение: «Молчит, ну и Бог с ним! Нечего к нему(ней) лезть. Надоест молчать, заговорит сам(а)…».
Решив поступать таким образом, партнер также может начать играть в «молчанку» и тогда молчащий становится заложником собственного самолюбия и гордости. Он(а) вынужден(а) молчать буквально до последнего, моля в душе, чтобы другой человек заговорил с ним как можно быстрее, сняв, таким образом, проблему и обеспечив «молчуну» сохранение его(ее) реноме. И хорошо, если партнер «молчуна» все понимает правильно, имеет самолюбие меньших размеров и способен сдаться первым. А вот если встречаются два самолюбия равных размеров, или партнеру «молчуна» уже так все надоело, что однажды он(а) захочет проучить его(ее), тогда это – трагедия…
Ошибка №2. Начав молчать, человек лишается возможности выяснить причины возникновения исходной неприятной ситуации и позицию своего партнера. Кроме того, он держит своего партнера в неведении относительно собственный взглядов на проблему. Так возникает «тупик молчания».
Все это очень плохо, так как, по меньшей мере, в половине обидных для гордости и самолюбия ситуаций, все очень просто – люди просто не поняли друг друга! А не поняли по одной простой причине: ОНИ ДАЛИ ДРУГ ДРУГУ ОЧЕНЬ МАЛО ИНФОРМАЦИИ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ И ПРИНЯТИЯ ПРАВИЛЬНОГО РЕШЕНИЯ. Кто-то чего-то не договорил, решил умолчать об истинных причинах своего поведения (часто причиной этого является прошлая обида), а другой додумал по-своему, сделал не совсем правильные выводы и сгоряча рубанул с плеча. И пока не пройдет детального и вдумчивого «разбора полета» ситуация никак не разрешится.
В любовных и семейных отношениях, довольно примитивные
ситуации могут превращаться в поистине неразрешимые
просто потому, что их никто даже и не пытается разрешить!
Если в конечном итоге все будет спущено на тормозах и после периода молчания люди вновь начнут общаться так, как ни в чем не бывало – в конечном итоге будет еще хуже! Тлеющий огонь, как при пожаре в торфянике, просто уйдет вглубь, а потом в самый неподходящий момент, как полыхнет до неба! И партнеры окажутся отброшены друг от друга так далеко, что шансов быть вместе может уже не оказаться…
Регулярная постановка блоков на обсуждение различных вопросов, наложение табу на то, что волнует сразу обоих партнеров, чревато тем, что число неразрешенных и не проговоренных проблем будет все расти и расти. Достигнув очень больших величин, весь этот ворох из «замороженных» проблем, однажды может похоронить сами отношения…
Ошибка №3. Начав одностороннее молчание, «молчуны» могут пробудить ответное самолюбие и гордость своего партнера.
Смею уверить начинающих «молчунов»:
Чем чаще партнеры будут устраивать «экзекуции молчанием» для
своего любимого человека – тем это будет хуже для самих «молчунов»!
Если вы наивно надеетесь, что таким образом морально сломаете своего партнера, имейте в виду: вы тратите время впустую! Мои опросы показывают:
В девяти из десяти случаев, хроническое молчание кого-то
из партнеров во время ссор не только не вызывает какого-то
там испуга или дополнительного уважения,
а только приводит к стойкому раздражению
Ну, будет ваш любимый человек какое-то время стараться вести себя аккуратнее, думая про себя: «С каким же тяжелым человеком меня угораздило связаться». А потом устанет терпеть эти моральные издевательства и просто бросит вас, найдя себе более покладистого человека. И вот тогда ваше самолюбие получит гораздо более мощный пинок. А переживать его будет ох, как трудно… Так что, не дразните чужое самолюбие молчанием, и вам будет только лучше!
Ошибка №4. Во время игры в «молчанку» теряется драгоценное время любовных отношений.
Помните: Время вашего молчания, это – то самое время, которое вычитается, минусуется из ваших любовных или семейных отношений. С учетом того, что за те самые стандартные два-три года, которые сейчас длятся средние любовные отношения, согласно моим подсчетам, люди могут потратить на молчание после ссор не менее двух-трех месяцев (!), подумайте сами: сколько раз вы смогли бы сходить в кино, в театр, выехать на природу, заняться, наконец, сексом! А так вы просто молчите…
Ошибка №5. Периодически устраивая «воспитание молчанием», «молчуны» создают оптимальные условия для того, чтобы их близкий человек создал себе новые любовные отношения.
Не менее чем в половине случаев любовных измен, они происходят
как раз в то самое время, когда один из партнеров был временно
отлучен от другого его(ее) длительным обиженным молчанием.
Да, да, дело обстоит именно так! Если игра в «молчанку» и пауза после ссоры затягивается на несколько дней (а тем более недель!), а у партнеров еще и целую неделю-две до ссоры не было хорошего секса, рано или поздно гормоны начинают требовать своего…
В этом смысле, нужно отчетливо понимать:
Многие случайные уличные знакомства, которые затем приводят к возникновению любовных треугольников и разрушают предшествующие любовные или семейные отношения были спровоцированы именно игрой гормонов во время затяжной ссоры, выросшей из молчания кого-то из партнеров.
Так что, если вы считаете себя умным человеком – никогда не играйте с огнем! Не молчите и да не потеряете своего любимого человека!
В общем, уважаемые «молчуны» обоих полов, всех возрастов, цветов и телосложений: Пожалуйста, НЕ МОЛЧИТЕ!!! Ведь как вы смогли убедиться – вы ничего этим не выигрываете. И не только не выигрываете, но, скорее, только проигрываете по всем статьям. Так что, поймите это, осознайте это, проникнитесь этим и не мучьте больше тех, кто идет по жизни рядом с вами, тех, кого вы любите!
Подводя итоги, мы можем сказать следующее:
За молчанием не скрывается никакого особого сверхупорного характера. Молчание – это не более чем неспособность справиться со своими эмоциями, неумение вести диалог на острые темы, боязнь принять для себя ответственность за то или иное принципиальное решение.
Молчащий уподобляется капризному ребенку, который, при всех проявлениях своего характера, все равно является заложником чужих (родительских) решений. Начав играть в молчанку, по сути дела, он просто передает инициативу в чужие руки. Он, как бы, решает: «Если передо мной будут расстилаться, тогда я пойду на встречу и, так уж и быть, помирюсь… А если нет, - тогда нечего дорожить этими отношениями. Я ухожу…». Согласитесь: За таким вот характером, чаще всего, скрывается обычная нерешительность, трусость и неизжитая детская инфантильность.
Отвечая на принципиальный вопрос главы о том, стоит ли «замораживать» ссоры, входить в режим «молчанки» и скорбно расходиться по домам или комнатам, мы отвечаем так: НЕ СТОИТ! Гораздо правильнее и логичнее все-таки продолжать диалог, общаться, спорить и… в конечном счете, даже ссориться и мириться в обычном формате. Потому что суровая жизненная практика показывает:
Без игры в «молчанку» ссоры изживаются гораздо быстрее,
а партнеры мирятся уже не имея на душе тягостного ожидания того,
что неразорвавшийся снаряд обиды вот-вот все равно взорвется
и в клочья разнесет эти отношения.
Так что, милые «молчуны» (на самом деле, чаще всего по жизни очень темпераментные люди), помните:
Чем дольше длиться пауза, тем сложнее ее заполнить.
Чем глубже роется ров, тем сложнее его засыпать (а часто и нечем…).
Знайте старую латинскую пословицу: «Молчание рождает молчание». А я ее дополню словами: «Молчание сначала рождает молчание, а затем ответную обиду, а потом и ярость…». Ваше самолюбие, которое вы пытаетесь защитить своим молчанием, на самом деле, пострадает еще больше, когда однажды никто не пойдет вам навстречу, и мириться, в конце концов, придется все-таки вам самому(ой). А ведь еще один из выявленных мною законов конфликтов любви гласит: «Людям не надоедает ссориться! Людям надоедает мириться».
Подумайте еще и об этом…
Первое. Не подыгрывайте молчунам!
Некоторые партнеры «молчунов» грешат тем, что когда после некоторых ссор с ними отказываются разговаривать, они поступают совершенно также и принимают навязанные им правила игры в молчанку. При этом, некоторые из таких людей с откровенным интересом ждут: «Интересно, насколько его(ее) хватит в этой ситуации? Больше чем в прошлый раз, или нет?». Другие желают отомстить и показать, что они могут и имеют право поступать точно также: «Да и вообще, если они захотят, то смогут промолчать и продержаться и побольше него(нее)!». Третьи просто обреченно плывут по течению и терпеливо ждут, когда же их светлость возжелает что-нибудь у них спросить.
Сразу скажу следующее: все эти варианты – неправильные! Поступая таким образом, на самом деле, вы просто подыгрываете «молчуну», создаете для него(нее) комфортные условия – даете возможность молчать. Своей терпеливостью и ожиданием «Ну, сколько еще он(а) продержится?» вы по сути заставляете его(ее) надуваться как мыльный пузырь, каждый раз все больше и больше. Но, как известно, любые пузыри, рано или поздно лопаются. И чем больше размер пузыря – тем больше брызг и негативных эмоций. И брызги летят во все стороны. И мокрыми становятся абсолютно все.
Те кто поддерживает «молчанку» партнера своим ответным
молчанием – так сказать, «ответным огнем», на самом деле методично
подкладывают дрова в уже затухающий костер любовной ссоры.
Подумайте сами: Когда вы их не трогаете, «молчуны» оказываются в своей тарелке, играют на своем поле, отсиживаются в своем монастыре. И даже если вам иногда удается порадовать свое самолюбие и «пересидеть» их по длительности ответного молчания, ваша победа скорее всего окажется пирровой, победой над самими собой: вы просто внесете свою лепту в разрушение отношений.
Мои опросы совершенно явственно свидетельствуют:
Чем пассивней ведет себя партнер «молчуна», тем все длиннее
и длиннее становятся периоды игры в «молчанку».
А иной раз они достигают таких величин, что однажды количество плавно перерастает в качество и мелкая ссора становится катализатором кризиса отношений и даже расставания…
Правомерен вопрос: «Стоит ли при таком раскладе играть в ответную «молчанку» и подыгрывать «молчунам»? С учетом того, что эта игра ведет к охлаждению отношений и расставаний, не проще ли расставаться с «молчуном» сразу же, как только вы его(ее) выявили?».
Отвечаем окончательно: «Не стоит! Не стоит ни играть в молчанку, ни расставаться с молчуном! Стоит лишь изучить некоторые особенности повадок «молчунов» и знать, что с ними делать.
Об этом – ниже.
Второе. Придумайте совместное дело!
На практике, сами «молчуны» проявляют инициативу в примирении в трех основных случаях:
Тогда, когда доводят до слез своего партнера (считают это большим достижением и очень собой гордятся);
Тогда, когда начинают испытывать чувство вины за свое собственное поведение (случается довольно редко);
Тогда, когда у поссорившихся появляется такое дело, которое требует совместного обсуждения и общего решения.
Поскольку автор – человек более или менее милосердный и не склонный ждать милости от Природы, первый и второй варианты я оставляю для любителей. Самым практичным и эффективным вариантом примириться и вовремя оборвать «молчанку», является третий вариант совместной деятельности. Так что, не нужно падать перед «молчунами» ниц и начинать сразу плакать тогда, когда они насупятся. Нечего их баловать и стимулировать развитие их и так болезненно увеличенного самолюбия. Нужно просто придумывать общие дела. И чем их будет больше – тем лучше для вас обоих.
Надувшись на вас и сурово замолчав, на самом деле «молчун»
только и ждет благовидного предлога, для того чтобы помириться.
Ваша задача – как бы невзначай создать ему для этого условия, дать вполне естественную возможность для этого. Поступая именно таким образом, вы своего любимого «молчуна» просто переиграете. А он(а), даже если поймет, что вы ему подыгрываете, отнесется к таким «поддавкам», которые с виду являются обычной просьбой, с благодарностью. Пусть это и не будет сказано вслух, но это будет точно.
Технически, варианты совместных дел можно условно разделить на перспективные и сиюминутные. О них – ниже.
Третье. Всегда имейте в запасе перспективные мероприятия!
Если вы дружите или живете с тем человеком, кто является классическим «молчуном» со сложным характером и регулярно портит вам нервы игрой в «молчанку», но тем не менее, любите этого человека и не желаете с ним(ней) расставаться, советую всегда иметь в запасе перспективные мероприятия, то есть такую запланированную деятельность, о которой вы договаривались еще задолго до возникновения ссоры. Прежде всего, это походы в театры, кино, различные выставки, спортивные или оздоровительные мероприятия.
Если в среднем вы ссоритесь один раз в неделю или в две, наличие у вас заранее купленных билетов на то мероприятие, на день проведения которого выпадает игра в «молчанку» дает великолепный повод помириться так, чтобы не страдало самолюбие никого из партнеров. Поскольку билеты в театры, выставки или музеи могут приобретаться заранее и не стоят очень больших денег, в случае отсутствия ссор, вы можете и не посещать эти мероприятия. Однако, в случае ссоры, лежащий дома билет нередко может явиться «счастливым билетиком» для вашего примирения. Самое приятное в этой ситуации состоит в том, что ваш партнер-«молчун» никогда не подумает, что этот билет приобретен исключительно для возможности примирения.
Поступая таким образом, не забудьте заранее договориться, что посещение всех мероприятий с заранее (за неделю или за месяц приобретенными билетами) является обязательным при любом настроении.
Эта технология много раз предлагалась автором тем, кто страдает от тяжелого характера любимого «молчуна» и всегда давала хороший результат. Она значительно сокращает время «молчанки» и упрощает саму процедуру примирения. Вполне возможно, что она поможет и вам.
Четвертое. Создавайте ситуации для сиюминутного примирения с «молчуном».
Как только вы увидели, что ваш любимый «молчун» обиделся на вас, замкнулся(ась) в себе, замолчал(а) и начал(а) собираться домой, вам следует немедленно предложить сделать что-то из следующего списка тех дел, которые помогают преодолеть ситуацию буквально сиюминутно, по схеме «здесь и сейчас»:
Список дел, позволяющих примириться «здесь и сейчас»
Вы вспомнили, что вам нужно сходить в магазин и притащить домой несколько тяжелых пачек риса, гречки, макарон или сахара (и т.д.). И без помощи своего близкого человека вам совершенно не обойтись.
Украдкой позвонив со своего мобильника на свой же домашний телефон (можно наоборот, можно выдать за важное сообщение любую случайную эсэмэску от знакомых), вы заявляете, что вам необходимо срочно буквально на минуту заехать к кому-то домой на другой конец города. И опять-таки, это лучше всего будет сделать именно вместе! (Вы можете зайти домой совершенно к кому-либо или даже просто на минуту посетить подъезд совершенно неизвестного для вас дома. Главное, чтобы рядом с вами находился «молчун»!).
Вы просите надувшегося «молчуна» помочь вам переставить дома вещи, очистить от хлама балкон, побыть рядом с вами, пока вы проводите генеральную уборку на кухне, помочь разобрать накопившиеся залежи видеокассет, DVD или CD-дисков, подшивки журналов, выгулять вашу собаку и т.д. и т.п.
Вы неожиданно вспоминаете, что сегодня (якобы!) в одном из кинотеатров последний день идет тот самый фильм, о котором сегодня с таким восторгом рассказывали одни ваши знакомые.
Вы можете попросить помощи в приготовлении того блюда, которое вы вычитали в одной поваренной книге (держите эту книгу на кухне и тыкайте пальцем в совершенно любое блюдо).
Вы просто спрашиваете совета в том вопросе, в котором хорошо разбирается ваш «молчун»: например, по какой-то (можно совершенно мифической) контрольной, дипломной или курсовой.
Вы предлагаете немного погулять вокруг вашего дома, чтобы успокоиться, а затем зайти к вам на чашечку ни к чему не обязывающего фруктового чая (который вы вместе же и купите по дороге)…
Суть всех этих мероприятий проста:
Поскольку «молчуны» всегда крайне самолюбивы, им очень нравится,
когда возникает такое ощущение, будто без их помощи совершенно
невозможно обойтись. И это – точка примирения!
Поэтому, не бойтесь переборщить! Чем жалостливей и зависимей вы будете в этот момент казаться, тем быстрее вы растопите сердце своего «молчуна». На самом деле, оно не такое уж и ледяное…
Пятое. Будьте готовы к монологу!
Конфликты с «молчунами» лучше всего изживать сразу же. МГНОВЕННО. Еще одним средством для этого является ваш монолог. Пока внезапно погрустневший «молчун» развернувшись с полдороги назад, везет вас домой на машине, пока вы просто вместе трясетесь в автобусе или метро, пока вы идете домой (сидите дома и т.д.), вы выступаете с короткой авторской речью. В ней вы должны очень корректно и миролюбиво изложить свое видение ситуации, прояснить свою позицию по конфликтному вопросу и призвать к примирению. Лейтмотивом выступления должно быть следующее: «Милая(ый), эта ссора у нас не первая и явно не последняя. Все это время мы всегда мирились. Мы оба знаем, что мы помиримся и в этот раз. Резонен вопрос: Так стоит ли терять время на пару дней совершенно банальной «молчанки»? Если ты можешь пообщаться по проблемной теме – давай пообщаемся! Если не хочешь, давай мириться!!!».
Даже если вам кажется, что ваши слова улетают куда-то в глубокий космос – все равно говорите! Как показывает практика, для многих «молчунов» монолог партнера ОБЯЗАТЕЛЕН.
При кажущемся безразличии, на самом деле,
«молчуны» всегда внимательно слушают.
Более того: они внутренне млеют от такого внимания к себе, постепенно гасят в себе раздражение, и, в итоге, могут подумать примерно так: «Зачем же мне обижаться на того, кто уже сам понял, что совершил ошибку, кто так ко мне хорошо относится… Не буду! Стоит обняться и простить друг друга…».
Помните: Для «молчуна» очень важно всегда чувствовать себя правым и самым умным. Именно «молчуны» очень любят до чего-нибудь докопаться, вывернуть все наизнанку, извратить исходный смысл, сделать за вас такие выводы, какие вам и в голову-то прийти не могли. Поэтому, никогда не оставляйте ему(ей) такой возможности! В ходе своего монолога сделайте любую ситуацию максимально простой и не оставляющей возможностей для различных многозначительных толкований. Пусть «молчун» делает вид, будто он вас не слушает. Не смущайтесь! Говорите, говорите и еще раз говорите! И когда он(а) начнет хмыкать и фыркать, а также ядовито комментировать вашу версию случившегося – радуйтесь: это верный признак начала примирения. Ваша взяла!
А если вы еще скажете, что любите «молчуна» таким, каким он(а) есть, даже несмотря на нынешнее молчание – сердце «молчуна» начнет оттаивать вдвое быстрее обычного.
В общем, не боритесь с «молчуном» его же оружием – молчанием. Это совершенно бесперспективно. Разговаривайте с ним(с ней). Это – ключ к успеху.
Шестое. Учитывайте подозрительность «молчунов».
Если вы поссорились со своим «молчуном», другом или подругой – никогда не просите отвезти его(ее) вас к подругам или друзьям (в клуб, в бильярдную, в кино, к друзьям и т.д.). Из-за своего болезненного самолюбия и склонности «надумывать», «молчуны» – почти всегда очень подозрительные существа с ранимой психикой. Поэтому ссору с «молчуном» лучше всего пересидеть в своей квартире или дома у родителей, чтобы он всегда мог позвонить туда и удостовериться, что вы вовсе не спровоцировали ссору для того, чтобы воспользоваться перерывом в общении и куда-нибудь улизнуть…
В период ссоры, «молчуны» почти всегда звонят вам на домашний
телефон или очень любят, когда вы звоните им именно с домашнего!
В общем, в период ссоры с «молчуном» вы просто обязаны быть мальчиком или девочкой-«паинькой». Если же вам этого вовсе не хочется, лучше всего решите эту проблему радикально: ни в коем случае не начинайте серьезных отношений с «молчунами». Если никого из вас не переделаешь, эмоциональный взрыв и потеря отношений будут вам гарантированы!
Седьмое. Периодически разряжайте своего «молчуна»!
Если вы осознано решили связать свою жизнь именно с «молчуном», конфликтуя с ним(ней) – всегда оставляйте для него(нее) некую лазейку. Помните: отходные пути для него(нее) очень важны. Для «молчуна» очень важно, чтобы он(а) сам(а) чувствовал(а) себя хозяином положения. И если у вас с самолюбием все в порядке и вас это не смутит – поддакивайте «молчуну» почаще и признавайте его правоту по мелочам. Мирясь в мелочах (даже притворно и даже там, где и не было ссоры), вы своевременно выпускаете из «молчуна» опасный эмоциональный пар, не даете ему (ей) времени для накопления опасной энергии конфликта. В итоге, проигрывая по мелочам (причем, по сути дела, просто играя в поддавки), на самом деле, вы выигрываете по крупному! Ну и что, что вы признали, что ошиблись в прогнозе погоды или купили вчерашний хлеб! Зато ваш «молчун» довольно улыбается и сегодня уже точно не замолчит или не будет пичкать вас нудными поучительными монологами на тему, как жить правильно.
«Молчуна» нужно периодически «разряжать», ведь истинный
«молчун» только и ждет, на кого бы ему обидеться
и таким образом реализовать себя.
Так что, давайте не будем давать для этого шанса. И поверьте мне – «молчуны» на нас за это не обидятся.
Восьмое. Не миритесь с молчунами сексом!
Не смотря на то, что в этой книге я буду много раз призывать мириться с помощью секса, использовать эту технологию примирения в случае с «молчунами» я совершенно не рекомендую. Как показывает практика, этого они очень не любят… (То есть, секс они, конечно же, все-таки любят! Но они не любят, когда им его навязывают, когда человека «покупают» на секс. И вот тут-то буря негодования будет вам обеспечена! Не так ли, милые «молчуны»?).
«Молчуны» как правило, сторонники принципиальных решений по схеме «или – или». Поэтому принятие глобального решения, кто же прав, а кто виноват в сложившейся ситуации, для них гораздо важнее плотских утех. А вот когда вы утрясете с ними вопрос о лидерстве и о том, кто же из вас умнее, тогда, пожалуй, можно и в койку и даже на люстру… Все будет зависеть только от вашей эротической фантазии…
Ремарка
Молчание – очень неприятная вещь. И если вы – «молчун», отдавайте себе в этом отчет и хоть как-то старайтесь облегчить участь того, кого жизнь завязала с вами в один тугой любовный узелок. Не отворачивайтесь от протянутой вам руки, не отталкивать того, кто прижался к вам после ссоры всем телом и нежно засопел своим носом вам в ушко! Всегда отвечайте на дружелюбные звонки и СМС, вовремя миритесь и не доводите своего любимого человека до слез!
Ну, а те, кто любит кого-то из великого племени «Молчунов» – пожалуйста, НЕ УЧИТЕСЬ У НИХ МОЛЧАНИЮ. И тогда все у вас будет хорошо…
Не бывает отношений без конфликтов . Даже самый гармоничный союз предполагает возникновение тех или иных острых ситуаций. Однако ссориться можно по-разному. Кто-то бурно выражает свое возмущение и недовольство криком и битьем посуды, кто-то выбирает путь диалога и переубеждения партнера, а кто-то начинает играть в «молчанку».
Когда помолчать бывает полезно?
Зачастую длительное молчание после ссоры вредит отношениям. Но это не относится к периоду слишком эмоционального выяснения отношений. На пике конфликта иногда лучше остановиться и просто помолчать. Это, во-первых, поможет не наговорить лишнего сгоряча, а во-вторых, даст возможность переосмыслить все уже сказанное. Умение вовремя промолчать – залог прочных и долговечных отношений партнеров.
Наказание молчанием
Совсем другое дело, когда один из супругов объявляет другому бойкот . Уйти, демонстративно хлопнув дверью легко, гораздо труднее потом вернуться к доверительному конструктивному диалогу. Сами собой такие проблемы практически не разрешаются, а общение после «молчанки» как ни в чем не бывало, зачастую подразумевает затаивание и накопление обиды у одного из партнеров. Рано или поздно этот поток негатива все равно выплеснется в очередной ссоре. Припоминание старых обид в этом случае способно вызвать эффект разорвавшейся бомбы и даже может привести к расставанию.
Еще одним подводным камнем молчания после является замкнутость в себе. Игнорирование не выражает боли от обиды. Зачастую вторая половинка даже не понимает насколько тяжело на душе у того, кто просто молчит. Такое поведение вызывает лишь недоумение и раздражение. Мало кому нравится натыкаться на стену безмолвия.
Так и не выяснив причину конфликта, бойкотируемый партнер в следующий раз может солгать, чтобы избежать ссоры, а ложь – не лучший спутник крепких отношений.
Молчание после ссоры может длиться как несколько часов, так и несколько дней. Существуют случаи, когда супруги не разговаривают месяцами. Пытаясь таким образом проучить и причинить боль своей второй половине, «молчун» лишь усугубляет ситуацию. Длительное молчание может иметь крайне печальные последствия, когда без помощи специалиста уже не обойтись. Профессиональная помощь психолога в отношениях не повредит также парам, в которых один из партнеров слишком часто пользуется этой тактикой-манипуляцией.
Накопление злости и проглатывание обиды убивают в отношениях любовь и доверие. Именно поэтому чаще всего психологи рекомендуют не откладывать решение конфликта на следующий день. Еще наши предки знали, что, будучи в ссоре супругам нельзя ложиться в постель.
Лучший способ решения конфликта – диалог. Да, иногда сложно просто начать разговаривать, но это необходимо. Специалисты рекомендуют подходить к решению проблемы креативно: с помощью смс-сообщения или записки на холодильнике, отправив извинения по электронной почте или с букетом цветов.
Следует также учитывать, что мужчины и женщины по-разному воспринимают конфликты в силу своих психологических особенностей. Если женщина сделает первый шаг к примирению, мужчина практически всегда готов сразу же извиниться и обо всем забыть.
Отношения – это не только романтика, но и сложные серые будни. Важно не только говорить друг с другом, но и слышать. Если партнеры дороги друг другу, они всегда смогут решить волнующий вопрос мирно, не прибегая к таким тактикам-манипуляциям, как игнорирование. Как только один из партнеров начинает молчать – отношения разрушаются. Только готовность выслушать не обвиняя, сделать первый шаг, пойти на уступки, сохранит любовь, взаимоуважение и доверие.
Иногда ссориться полезно, и зная как делать это правильно, можно не только узнать друг друга лучше, но и укрепить свои отношения.
Так что ссорьтесь умеючи, молчите недолго и в нужный момент, и все будет хорошо!
На близких людей, в частности, на супруга, как молчание. Среди многих способов регулирования отношений в семье этот, мне кажется, наиболее распространён.
«Я буду молчать, пока ты не поймёшь…», - часто это единственная фраза, которая произносится внятно в пылу семейных ссор или внезапная тишина между супругами наступает вообще без всяких предупреждений, на полуслове.
К сожалению, очень часто к такому способу прибегают молодые, капризные девушки, недавно вступившие в брак и привыкшие к тому, чтобы все их желания тут же исполнялись родителями. Нежные уговоры, типа «Милая, ну не молчи , скажи хоть что-нибудь», лишь позволяют наслаждаться выбранным методом и срабатывают только тогда, когда супруг безоговорочно признает её правоту.
Хотя причины такого поведения могут быть очень разными, ожидаемый результат всегда один – утвердить своё превосходство в принятии решений. В зависимости от того, как на это реагирует муж, привычка либо укореняется, обрастая новыми устрашающими деталями, либо исчезает, что бывает гораздо реже и не без труда.
Дело в том, что такой способ выяснения отношений позволяет внешне прервать контакт, и этим очень расстроить супруга или досадить ему, если ему действительно важны ваши отношения. Но можно ли этим спекулировать?! Несмотря на внешний разрыв, длительное молчание как раз очень крепко привязывает людей друг к другу, так как их мысли постоянно возвращаются к невыясненным обстоятельствам, но такая связь не приносит радости, только сильно изнуряет и постепенно.
Если супруг не склонен принимать такие условия совместной жизни и может, не обращая внимания на ультиматум, спокойно обращаться с разговорами к молчащей жене, то она вынуждена отвечать и постепенно забывает о причине молчания. А вот, если после такого заявления оба замолкают – тогда наступает тихая война.
Момент триумфа может не наступить
Самое страшное, что при этом никто не задумывается о душевном состоянии друг друга, мало кто обращает внимание на то, как развивается проблема, из-за которой поссорились, каждый пребывает в своей обиде, мысленно пережёвывая то, что давно уже перестало быть актуальным.
Не ждите, не молчите ! Через три дня или через неделю ситуация будет выглядеть уже совсем иначе, многие нюансы потеряют свою актуальность. Пока вы в голове составляете убедительные речи, надеясь, что вас выслушают через месяц и услышат, жизнь проходит мимо вас, а ваш супруг или супруга возможно уже давно забыли о причине раздора или точно так же готовят свою речь. Ни в том, ни в другом случае слушать вас они не собираются.
Что же делать? Можно просто махнуть на это рукой, если это какая-то мелочь. Ведь жизнь идёт дальше, и от того, что вы топчетесь на одном месте, она не становится лучше. Не стоит добиваться торжества справедливости или доказательства своей правоты. В хорошей семье победителей не бывает, там выигрывают любовь и взаимопонимание.
А что вместо молчания?
Может быть, вам даже не нужно что-то говорить – достаточно нежно прикоснуться к плечу, обнять, посидеть рядышком и почувствовать, что вы вместе, что все размолвки ничего для вас не значат. И больше не вспоминать о той ситуации, как будто ничего и не было.
Но если не получается просто переступить и чувствовать себя снова счастливым, если вы считаете, что обязательно должны высказаться, что это спасёт вас и вашу дальнейшую совместную жизнь, тогда запишите всё, что созрело, на бумагу или хотя бы на диктофон.
Посмотрите, как легко станет на душе.
Во-первых, вы ощутите, будто действительно поговорили с близким человеком (при этом, не встретив никаких возражений, а это большой плюс!)
Во-вторых, вы чётко сформулируете все свои мысли, обвинения и доводы, и это позволит вам яснее и убедительнее выражаться вслух.
В-третьих, и в этом самый главный эффект, вы поймёте, что процентов 60 к делу уже не относятся, ещё 20% лучше бы вашему супругу вообще не слышать, а оставшиеся 20 можно спокойно внедрить в жизнь без всяких обсуждений.
Если вы возьмёте себе за правило выкладывать свои мысли, которые рождаются, пока вы молчите, на бумагу, то очень скоро обнаружите, что поводов для игр в молчанку, у вас почти не осталось.
Решить проблему или убить время и свои отношения
Привычка молчать вместо того, чтобы разговаривать и обсуждать возникающие проблемы вовсе не способствует укреплению семейных отношений. Пока вы ждёте, что муж всё осознает и вот-вот придёт просить прощения, он может искренне не понимать, почему вы так себя повели и с чем вы больше всего не согласны. Понять истинную причину молчания близкого человека бывает очень сложно, если только ваш супруг не обладает даром читать мысли на расстоянии. Следовательно, ему неизвестно, чем можно исправить положение.
Таким образом, время в молчании чаще всего проходит впустую, проблема остаётся нерешённой и при первом удобном случае конфликт разгорается вновь. Картина повторяется раз, два, пять, пятнадцать… Постепенно идёт привыкание, переживания уже перестают быть такими гнетущими, потому что весь сценарий известен. Люди просто ходят по кругу своих разногласий. Они ничего не меняют, ни в чём не пытаются разобраться, проблема не исчезает, но добавляется недовольство, разочарование, обиды и т.д.
Во время молчания растёт напряжение между супругами. Чем дольше это длится, тем труднее заговорить, наладить отношения. Поэтому постарайтесь избавиться от желания перевоспитать близкого человека таким способом. Не старайтесь потянуть так подольше, чтобы он или она глубоко ощутили, как им плохо без вашего голоса, без внимания, вообще, без общения.
Если он готов просить прощения или просто готов с вами говорить – и хотя бы выслушайте его внимательно. Иначе постепенно ваше молчание потеряет воспитательную силу и приучит к безразличию. Тогда уж налаживать отношения будет куда сложнее, если не сказать, что совсем невозможно. А близкого человека можно потерять насовсем.
Если в вашем сердце живёт любовь, и вы стремитесь к близким отношениям, то игра в молчанку – это точно не тот путь, который ведёт к взаимопониманию. Подумайте, какого результата вы хотите добиться и выберите правильное средство. Удачи вам и мира в ваших семьях!
В следующей статье мы продолжим разговор о том, как не стоит воспитывать друг друга супругам.
А пока вы можете воспользоваться материалами аудиосеминара, в котором я раскрываю основы прочных счастливых семейных отношений.
Бывает ли так, что в вашей голове, из-за невысказанных слов, не обсужденных ситуаций, образуется целый рой мыслей? Вы можете спорить сама с собой, ругаться, сомневаться, раздувать одну простую мысль или действие вашего мужчины до катастрофических размеров! И это подобно дикому урагану в голове. Вы достаточно далеко отходите от позитивного настроя и способности спокойного осмысления ситуации. А по отношению к мужчине наступает охлаждение, отдаление, обида. Кажется, что отношения теряют всякий смысл. Может это какой-то там очередной кризис отношений? Что происходит?
Многие слышали о том, что у женщины и мужчины есть определённое количество слов, которые они в среднем выговаривают за день. Согласно исследованию ученых, у мужчин это около 7000 слов, у женщин – 21000. А что если мужчина и женщина не реализуют такое количество слов?
Разговоры это ниточка между мужчиной и женщиной, через которую она чувствует связь, свою нужность и важность в его жизни. Но если разговоров нет – она перестает всё это чувствовать, радость и желание что-то делать для семьи уходит.
Молчание не только отдаляет женщину, но и убивает сами отношения. В любящей семье должны быть разговоры, обсуждения, договорённости. Обязательно! Через них можно наладить гармонию в отношениях и дать женщине ощущение любви и заботы. Даже в те моменты, когда пара поссорилась, и желания разговаривать нет – говорить нужно. Да, это может быть больно и тяжело, но вы обязаны это делать. Да и сами ссоры чаще всего появляются именно от того, что какой-то вопрос не обсудили, о чем-то не договорились, недопоняли друг друга.
Не бойтесь говорить о проблемах и о конфликтах, когда они возникают. Проблемы, которые замолчали и спрятали, рано или поздно всё равно проявятся и их придется решать. Только зачем жить с этим так долго? Или дожидаться того момента, когда выяснять уже будет просто нечего и не с кем?
Очень часто, мужчинам и женщинам, сложно и непривычно разговаривать друг с другом на любые темы. В этом случае стоит начать с простого. Говорите о хобби, погоде, о том, как прошел день – что вас в нём порадовало. После того, как это станет для вас лёгким и привычным делом, переходите на более сложные для вас темы.
Молчание превращает крепость семейных отношений в жалкую развалину, в которой никому уже не удастся найти уют и покой. У каждого своя отдельная жизнь. У каждого свои личные дела. Нет ничего общего.
Не дайте привычке молчать, появиться в ваших отношениях. Если есть конфликт – обсудите его. Именно через конфликт, если люди умеют разговаривать, обсуждать и договариваться - отношения могут выйти на новый, более высокий уровень.
Сегодня я расскажу вам об одной особенности мужской психологии, которую если знать и применять в жизни, то можно смело избежать 20-30 % конфликтов в отношениях. Это ведь очень много — уменьшить на 20 % количество конфликтов, если для этого нужно прочитать пару страниц текста о мужской психологии и немного потренироваться.
Итого, одна из главных особенностей мужской психологии состоит в том, что когда перед мужчиной возникает проблема, либо конфликт, то ему нужно помолчать, обдумать проблему одному или успокоиться после конфликта. А ведь многие женщины думают, что если мужчина молчит, значит сердится или обижается. Да не сердится он и не обижается, а думает. А поскольку мужчина так устроен, что не может заниматься двумя вещами одновременно, вот и молчит он, так как речевой аппарат во время думанья у него не работает.
Ну, это же очень просто, скажете вы. Я об этом читала уже в какой-то книге… Так-то оно так. Только от чтения до применения на практике очень и очень большое расстояние.
По крайней мере, у меня так. Вроде прочитаю что-то о женщинах, да еще не один раз, потом жена объяснит раз на 10, как нужно себя вести. Однако, как доходит до практики, то опять всё «вылетает» куда-то, как будто ничего не читал. Начинаю спорить по самым незначительным поводам (о том, как отучить мужчину спорить, читайте в статье по ссылке ), или молчу вместо того, чтобы успокоить свою любимую или еще что-нибудь такое «гениальное». Потом, конечно, понемногу наступает прогресс, но гораздо медленнее, чем хочется.
Итого, чтобы что-то получилось на практике, кроме тренировки нужно более подробное описание правил и принципов с примерами о мужской психологии. Это как минимум. Чем мы сейчас и займемся. А так можете еще прочесть пару статей, «Почему молчит мужчина» и «Что делать, когда молчит мужчина» .
Ну, и что из этого? Для совместной жизни выводы-то какие? Выводы следующие:
— Если вы справедливо накричали на своего мужчину и он после этого молчит, то это вовсе не значит, что он молчит, потому что обижается. Это как раз ближе к женскому поведению. Если женщина молчит — значит обижается. Скорее всего, мужчина просто «отойдет» через некоторое время и вернется успокоившимся. Ведь когда мужчина молчит, то он успокаивается. После чего запросто может попросить прощения и т.д.
Итого. Если женщина поссорилась с мужчиной, то её лучше не отпускать далеко, а по возможности — успокоить. А если отпустить, то она может еще сильнее обидеться и потом, бывает, очень сложно помириться.
Но с мужчинами, как правило, всё наоборот. Если мужчина обидимшись и хочет уйти в другую комнату или вообще погулять, то пускай себе гуляет, пока не успокоится. Лучше его в этот момент не трогать, а то ссора может разгореться с новой силой.
К тому же, если ваши упреки и замечания были справедливы, ему необходимо обдумать и обмозговать ваши слова, а для этого нужно время и конечно же, молчание.
А если вы «несправедливо накричали» на мужчину?
Такого просто не бывает. Если даже «несправедливо» сейчас, в данный конкретный момент, значит «достал» всем своим предыдущим поведением.
— Если перед мужчиной возникла сложная проблема, то ему надо просто помолчать. Ваше присутствие и попытка поговорить с ним и успокоить действуют на мужчину, как сильнейший раздражитель, только усугубляющий проблему. Если еще проще, то присутствие любого человека (не обязательно вас) может его просто бесить. Лучше оставьте его в покое. Мужчина будет вам только благодарен за понимание или, как минимум, не выплеснет на вас своё раздражение.
Женщинам же обычно нужно обсудить свои проблемы. Можно с мужем или родственниками, а лучше с подругой, но их обязательно нужно «проговорить». Если проблему не «проговорить», то женщине плохо.
Мужчине не нужно ничего «проговаривать», ему нужно её «решить», то есть найти деньги, новую работу и т.д. И если вы даже знаете, как эти деньги найти или куда точно можно устроиться на работу, так как ваш знакомый или родственник говорил, что там требуется работник подобной квалификации, то даже в этом случае совсем не обязательно ему сразу и прямо помогать. Мужчина должен учиться решать свои проблемы сам.
И еще вопрос, а на какое время нужно оставить мужчину в покое? Всё зависит от мужчины и величины проблемы. Если проблема велика, например, увольнение с разорением, то период одиночества может быть до нескольких недель или даже месяцев. Если же не очень большая, то обычно достаточно и от одного часа до 2-3 дней.
Теоретически женщины очень быстро схватывают это различие между мужчиной и женщиной. Но когда доходит до практики, то…
Небольшой пример из фильма «Спросите Синди», в котором отношения между мужчиной и женщиной описаны достаточно правдиво. Главного героя фильма увольняют с работы, и он разоряется. После такого удара судьбы он тупо сидит перед телевизором, пьет пиво и ничего не делает, судя по всему, несколько дней. Его девушка пытается его растормошить и поговорить с ним примерно в таком виде «Ты же можешь», «Давай же делай что-нибудь», «Давай проговорим план действий», «Давай погуляем, сходим к друзьям» и еще что-то в этом роде. Через несколько дней девушка устает от безразличия мужчины и уходит. Через какое-то время мужчина приходит в себя и начинает действовать, постепенно опять добивается успеха, даже большего, чем до этого. Только, правда, уже с другой девушкой.
Поэтому, еще раз. Если у вас возникла в жизни проблема, то немедленно обсудите и проговорите её со своими подругами, мужем и т.д. Даже если они ничем вам не помогут, то только от одного «проговаривания» вам станет легче, то есть этим они и помогут. Но это вы и без меня знаете. Но если проблема возникла у мужчины, то дайте ему какое-то время ничего не делать и молчать, не пытайтесь с ним ничего «проговорить», по крайней мере, сразу . В общем, изучайте мужскую психологию и общение с мужчиной станет в разы легче и приятнее.
Опять же, не доводите всё до абсурда, в этой статье я не говорил о том, если мужчина ничего не делает год, два, три и так далее, и вам нужно всё это терпеть. Это уже другой случай, и решать его нужно более кардинально. Например, найти себе другого, но это уже дело ваше и вашей самооценки.
С уважением, Рашид Кирранов.